Soy tremendamente feliz

La había escrito y se me ha borrado.
Sólo decir que al fin e conocido a mi kuki y que ha sido increible el día que he pasado contigo y tus amigas. Te quiero un montón en serio, y nada luego la llamada de mi niño diciendome que estaba ya en el pueblo y poder verle y verle esos ojitos y ese ánimo subido, las cosas marchan bien de nuevo, y encima mi ex va de buenas esta vez...todo me sonrie...la entrada de antes era un poco más larga pero no tengo ganas de escribir.
Hoy es un día de sentir y no explicar los sentimentos porque son inexplicables.OKM.

1mes y medio casi después...

Y volvemos a las andadas!! ¿¿Por qué a Diciembre le gusta ser tan original y darme tantas sorpresas?? Porque yo ya no me lo explico, hace un año y unos días cambió mi vida, y pasó de todo a partir de ese día, y este año con mi nueva postura posritiva no paran de pasar cosas nuevas, me reconcilio con todo el mundo... No me fio aún, un ex es un ex y tú más aún, nos hemos jodido demasiado como para creerme de la noche a la mañana que has cambiado y que quieres que seamos ¿amigos? Aún lo flipo yo sola, no es normal, es que lo sabías que no ibas a tardar nada el volver y, una vez más, no me equivoqué. Me has dicho que has cambiado desde la última vez que nos vimos, y quizá lleves razón, pero sigues teniendo la misma esencia, esa esencia que yo conozco tan bien, por mucho que cambies siempre seré más lista que tú, te conozco demasiado bien...Paso del tema que sea lo que tenga que ser y punto, a la mierda con la vida, me arriesgo y veo que pasa y que coño pretendes esta vez.
Bueno y mañana a madriles a conocer a mi kuki que ganitas nena!!que ya va siendo hora eh? Mañana va a ser un buen día jeje
Y aunque en Nochevieja aún no sé que coño vamos ha hacer, vamos a estar nosotros tres con nuestra botellita de Habana 7, y si tenemos que hacer el botellón solos lo hacemos y ya esta que nos sobra la gente para pasarlo bien, y aunque en la calle haga frío nos sobra el calor de nuestros cuerpos jaja
En fin mañana más y mejor (como siempre) y mi niño aún con la familia que pena!! Lo que se está perdiendo jaja

Humanos inconformistas por naturaleza

Cuando somos felices con algo o con alguien siempre pensamos que podríamos ser más felices si tubieramos más cosas o cambiara las cosas a mejor, pero nunca nos damos cuenta de lo felices que somos en el presente, que quizá mañana todo eso que nos hace feliz lo perdamos por querer más y más y no apreciar de verdad lo que tenemos y lo que nos hace feliz. No somos concientes de nada, ser inconformistas es bueno, pero hasta cierto punto, ya que el inconformismo sólo hace que queramos más y más y no veamos lo que tenemos.
Hacía mucho que no escribia, hoy no salgo, no me apetece salir para ir donde siempre, ver a la misma gente de siempre, y hacer lo mismo de todos los fin de semanas, ayer me lo pasé bien en la cena de clase, pero no me apetece hoy salir para hacer lo de siempre, y eso no quiere decir que no esté bien sino que no quiero hacer lo de siempre( jodia debundancia). Hoy es de esos días que no hay nada que contar ni nada que hacer, ningún sentiemiento malo ni bueno, simplemente estoy bien y eso me hace medianamente feliz.
Y llega la Navidad y ya queda menos para Nochevieja ;), y hoy te has ido a pasar las vacaciones fuera y no quería hablar contigo, pero me ha molado, porque estás bien y al menos eso ya será un problema menos.
Soy una jodia quejica, he estado mucho peor otras veces y ahora me quejo por nada... Siempre hay que ser positivos :D

Amor

Amar...es algo tan bello y grande, tan poderoso, tan..., hasta que se acaba y después qué? Qué hay después del amor? Aún te amo, hoy ha sido especial, aunque podría haber sido mejor, me das algo que no puedo quitarmelo de la cabeza, aunque me lie, aunque la gente piense que me lio, yo sólo estoy contigo y con nadie más, siempre he sido tan clara...nadie me lo ha podido reprochar. Pero me estoy llendo de tema, las personas se aman para no estar solas, para formar una familia, por una atracción física y sexual muy fuerte o por todas estas cosas a la vez y más...joe hoy no estoy inspirada...[...]

Hora zulu En el andén

y otra vez fui capaz de olvidarlo y buscarme un refugio pa la sin razón
y otra vez más te he mirao a la cara y me ha dao hasta pena de la situación
y otra vez me lo he callao pero ahora me subo al micro encabronao
desbocao de lao a lao, pocas puñalas por la cara me han dao
otra vez llevo el ritmo aplastao
otra vez mas controlando el tinglao
con cada noche que pasa me vuelvo mas listo mas serio y más desconfiao
y otra vez me lo he callao
pero ahora ya tengo el discurso pensao
y aunque me muera de pena hasta en mi última cena de judas yo estaré rodeao
cuantas veces he fallao ya sé que estoy mucho más guapo callao
cuanto cuesta desprenderse de to lo que duele y te deja marcao
los golpes dejan sonao
los que no te esperas to desarbolao
pero ya se me ha pasao mañana estaré como nuevo. jurao
porque es difícil suspirar cuando duele, eh
es difícil de olvidar cuando el alma se te muere
es difícil de confiar en alguien, ya paso tu tren
y en el anden quedaste tu, ahora el cañón esta en tu sien
y ahora quien me detiene, quien
quien tiene miedo, quien,
quien vio pasar mi tren
quien permanece al cien
junto a mi alma en el anden
y ahora quien me detiene, quien
quien tiene miedo, quien,
quien vio pasar mi tren
quien permanece al cien
junto a mi cuerpo en el anden
ya se que duele más de lo que suele ver como se muere sin fe el corazón
ya se que importa bien poco quien sale ganando que pa esto no hay competición ahora ya tas enterao, de poco te sirve lo que hayas llorao quien me para desgraciaono puedo perder lo que llevo ganao
y no se que estoy haciendo y sobre la herida no pega un remiendo
si no supiera callarme tenia que pasar la vida discutiendo
cuantas noches observando cuantas noches comprendiendo
y cada noche es la misma tan solo cambian los borrachos con el tiempo
los problemas olvidaos
los marrones del pasao
los recuerdos de dolor
le dan el valor a los desesperaos
y ahora quien me detiene, quien
quien tiene miedo, quien,
quien vio pasar mi tren
quien permanece al cien
junto a mi alma en el anden
y ahora quien me detiene, quien
quien tiene miedo, quien,
quien vio pasar mi tren
quien permanece al cien
junto a mi cuerpo en el anden

Pensamientos...

Que tres días llevo de películas, y hoy a tomar algo y ha hacer un poco el tonto por el pueblo. No han estado nada mal estos días, me están gustando, aunque no sepa nada de tí, hoy ni me has llamado y qué le voy ha hacer? Tampoco me preocupa, supongo que después de estos días pasados estando tanti tiempo juntos, necesitaras tu soledad, y amí me has ayudado así que...estoy pensando muchas cosas para solucionarlo, la más efectiva es la más dolorosa y la que menos me gusta, porque al final siempre me acaba pasando lo mismo, me encierro en un único pensamiento y es capaz de poder más mi cabeza sobre mi corazón, ésta vez quizá no, quizá sí, no lo se, pero realmente tampoco quiero llegar a ese extremo, aún no, no creo que esté preparada y tampoco quiero tomar una decisión precipitada para luego dar marcha atrás, no es mi estilo el arrepentirme de las cosas que hago, por eso siempre las medito mucho (vale, sólo en los casos realmente importantes). Pero hoy hablando con mi prima, no sé, han pasado cosas en mi familia que me han dejado muy...tocada digamos. Me parece extraño, la gente aún cree en el amor y lucha por él, después de tanto tiempo la gente se junta de nuevo para vivir algo tan grande...Me parece increible!! Jamás me lo hubiera imaginado de esa persona, por eso a veces pienso en tomar la solución más drástrica, pero no sé, aún tengo tiempo para pensar, y más ahora que el único momento que dedico para pensar en todo el día es éste, mis reflexiones y demás pensamientos quedan reflejados en este insignificante blog, que pocas personas leen sabiendo quien soy. Es una situación extraña, aún no me doy cuenta que quedan menos de 15 días para Navidad y para hacer un año de muchas cosas nuevas en mi vida, un año de esos sentiemientos que se esfumaron y esas nuesvas senasciones e historia...es extraño, dentro de nada va ha hacer un año, y la semana pasada nos empezamos ha hablar de nuevo. La vida da muchas vueltas.

La vida...que bella es la jodia

Que bello es vivir!! Si leñe, hoy viendo la trología de SAW (menudos peliculones) me he comido la olla, el tío este les pone pruebas a la gente que no aprecia su vida, pruebas realmente extremas, que "se pueden llegar a superar", para que tengan una segunda oportunidad para apreciar su vida, como en el caso de Amanda, que luego acababa como acaba, pero que crack, la trilogía es muy buena, sangre y demás aspectos gores de la película aparte, te hace pensar y decir: amos coño vamos a estar aquí mal por tonterias?? Si tu problema tiene solución de que te preocupas? y si no la tiene de que te preocupas? Yo se las soluciones posibles a mis problemas, y no son tan dificiles como creo, aunque a la hora de la verdad lo complique todo, pero siempre se puede cambiar (cuantas veces habré dicho ya estas palabras??:S), pero las cosas son así:

En mis estudios no van del todo mal, vale podrían ir mucho mejor, pero nada imposible de hacer, sólo ponerme un poco las pilas y ya está.
En mi casa, con que me aplique en los estudios lo tendré casi totalmente ganado (oeoeoeoeo) ;).
En la amistad no tengo problemas de momento, y los pocos que puedan ir surgiendo se arreglan hablando.
En el amor, las cosas podían ir mejor, pero tampoco van mal del todo, cabeza alta y pensar siempre en positivo, si estamos jodidos, ya estaremos mejor, no voy a tirar de nadie hasta que no sea capaz de tirar de mi misma, pero tampoco te voy a dejar tirado, si me quieres aquí me tienes, las cosas siempre las pongo fáciles jejej.
Yo misma: esto es lo más chungo, una vida voy a tardar en conocerme, y espero poder acabar, cada día algo nuevo que me hace tirar pa´lante y decir "yo valgo mucho", joe es que hoy debo de tener el día positivo o algo de eso, no pensar en todo el día ayuda mucho, porque cuando me quiero poner a pensar ya es de noche y toca mimir jijijij, me molan los días así, me hacen ver las cosas de una manera totalmente positiva y decir "la vida es bella señores" jajaja, aunque me hace falta quitarme un poco de tonteria y no ser tan blandita, coño!!que siempre he sido mala y he jodido a diestro y siniestro jajaja, me has ablandado y mucho, pero aún me queda algo de esa picardía jijiji, joe no paro de reirme, ni que fuera fumá.
Bueno mañana más y mejor (por supuesto)

vaciándome

Sí, creo que ya se por lo que estoy pasando, es más fácil de lo que pensaba. Empezaba a creer que todo esto era una jodida mentira, que nada era ya verdad, tengo tanta mierda dentro que no veo las cosas como son, he leido conversaciones de estos dos últimos meses y no me puedo creer que me pusiera como una fiera por tan poco, cuando menos veo que me dan, menos doy yo, puro egoismo, o puro miedo a no querer quedar por debajo de nadie. Me doy cuenta de porque quiero vaciarme, de porque me quiero quitar toda la mierda que tengo, y porque quiero que sea a tu lado:
La mierda que tengo denteo viene de una discursión trás otra, de una rallada trás otra y de no aclarar nunca nada porque no podíamos, y ahora hablamos, simplemente hablamos y nos decimos cosas que un tiempo atrás no habríamos soportado oir, cosas normales, sentimientos, y eso me ayuda, pero vaciarme no es fácil, sólo quiero llorar hasta quedarme seca, hasta quedarme sin lágrimas, y es duro y fuerte pedirtelo, pero si es a tu lado se pasará más pronto, me lo estas demoestrando estos dos días de atrás, los abrazos, los besos dulces y tiernos, las caricias, los te quieros y te amo, me ayudas más de lo que piensas, me haces tirar pa´lante, me haces ver que realmente esto vuelve a merecer la pena, necesito vaciarme y ver las cosas como siempre las he visto. Nadie ha dicho que vaya a ser fácil, pero los retos no me dan miedo y cuanto más cuesta, más se disfruta al conseguirlo. Gracias de veras, y si seguimos así podremos estar juntos para siempre.

Vida...

Que graciso es todo, la verdad que este puente me ha ayudado mucho, he vuelto a ver a gente que hacia muchísimo que no tenía contacto y he salido, al fin, después de un mes de estudio, y aunque pudo estar mejor, tampoco me quejo del puente:
Un miércoles contigo sin pena ni gloria, aunque mejor que otras veces.
Un jueves en casa de un amigo jugando y viendo una peli, mazo de buen rollo.
Un viernes que iba a ser muy tranquilo y al final salí y bailé como hacia mucho que no bailaba.
Un sábado que empezó bien y acabó algo peor de lo que se esperaba, pero bueno...
Y un domingo que...se veía muy trágico, tenía una idea que creía clara, aunque no quisiera hacerlo creía que era lo mejor, acabar con todo y dejar que hicieras lo que realmente quisieras hacer, si te querías ir de aquí que no fuera yo la que te "retubiera" aquí. Pero he llegado a tu casa y hacía mucho tiempo que no me abrazabas con tanta fuerza, ni me transmitias "algo", y al besarnos con tanta pasión como la última vez, y poder hablar abiertamente de todo, de nuestros sentimientos, de decirte lo que quería hacer hoy, de poder llorar, de entendernos... No te quiero dejar, y sé que tú tampoco, pero tengo miedo, muchísimo miedo a que te vayas cuando mejor esten las cosas entre nosotros, cuando más cerca te siente de mí... Gracias por hacerme sonreir y por hacerme ver que aún te sigo importando de verdad, soy feliz, aunque sea una triste felicidad...mañana será otro día.

Un fragmento de un texto que encontré por ahí:

"Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después.... Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro. Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar.

Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa. Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.
La verdad es que. NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO. Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de juegos, de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas. No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA ....ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE. Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ.... LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO. TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO, Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.. "

Maduración

Todo tiene un proceso. Las cosas duran para siempre si nosotrso queremos, si cuidas lo que más quieres como debes hacerlo será tuyo para siempre. Amar...es darlo todo por esa persona, y a su vez es que ella sepa respetar tus estados de ánimo. Me empiezo a sentir otra vez unida a tí, me puedes contar lo que te pasa y yo también, sin que ello nos lleve a discutir, y así poder saber claramente nuestras necesidades. Tú necesitas tiempo para tí sólo, no saber nada de nadia y yo, por el contrario, necesito estar un día entero contigo, que me dediques un día entero para mí, y ambas cosas, aunque a simple vista parece comlicado, se pueden compaginar: estar un día entero juntos, tranquilos pudiendo disfrutar de nuestra sola presencia, y luego estar algún día más del puente juntos, pero sin tanto agobio. Te amo, y jamás quiero ser un obstaculo en tu vida, ni nada que te retenga aquí, si yo te retengo es porque tú lo has elegido así, porque sabes que cuando podamos nos iremos lejos de aquí a empezar de cero, en un sitio mejor.
No hace falta contar nada, para decir algo me sobran las palabras, una mirada me basta para saberlo todo. Siempre juntos? O siempre unidos por el amor? Todo es relativo, la intensidad a disminuido, pero no quiero que siga disminuyendo, ni quiero que ninguno suframos, todo es más fácil si compartimos nuestros problemas.

Ralladura de limón

Confianza?? Empezamos a volver a tenerla?? Y no la confianza de fiarme de él, sino de contarle mis cosas, quizá cosas tontas, movidas que haya tenido, ese tipo de confianza que desde que empecé contigo la tube siempre, y la estaba perdiendo, tanto de mi parte como de la tuya. Y las cosas volverán a una buena normalidad, parecida a la de antes?? No lo sé, espero que sí, con todas mis fuerzas, aunque hoy me ha ayudado poder desahogarme contigo y decirte lo que pensaba, y poder llorar contigo. Sé que quizá no fué el mejor momento pero me hacía mucha falta y me ha ayudado más de lo que te imaginas. Si te pierdo, me pierdo en mi misma, no moriría y saldría adelante, pero no quiero perderte, no mientras esté en mi mano no hacerlo, eres de lo más importante en mi vida, me has enseñado ha amar de verdad, ha amar puramente, sin ningún rencor ni odio, ha amarte con tus defectos y virtudes, a creer que realmente empezamos a ser una familia, ha hacerme ver la vida desde otro punto de vista, ha... ha volar junto a tí y pensar que todo es posible si permanecemos juntos y cuidamos nuestro amor como lo más sagrado del mundo. te debo todo eso y mucho más. Me da igual que sea para siempre, sólo quiero vivirlo y disfrutarlo al máximo para recordarlo toda la vida.

KannoN - Destino

Así el destino vino
Este es mi sino
Vagar por los recuerdos fríos
Cual celestino entre sueño y realidad

Afloran recuerdos de mi amada
Y tengo la sensación de que no queda nada por lo que amar
que ya no queda nada por lo que amar
Vuelvo a pensar que no ya queda nada por lo que amar

Alguien me condenó
Alguien de allí arriba se enfadó
Y me obligó a vivir en el pasado
Ahora mi futuro está anulado (x2)

Así el destino vino
No pregunto simplemente se quedó la princesa azul que yo soñé
en mis pesadillas yo me enamoré
Y empecé a caer
Vivo en ayer

Te ríes, algún día niña
sabrás porque
Tu acaso lo sospechas
Y yo lo se, lo se

Mientras tu sientes mucho, y nada sabes
yo que no siento ya, todo lo se!

Alguien me condenó
Alguien de allí arriba se enfadó
Y me obligó a vivir en el pasado
Ahora mi futuro está anulado (x2)

Alguien me condenó
Alguien de allí arriba se enfado
Y me obligó a vivir en el pasado
Ahora mi futuro está anulado (x2)

extres

Hasta donde nos va a llegar esto? Hasta donde vamos a llegar? Ahora mismo me encuentro bien conmigo misma, algo extresada por los exámenes y demás, pero me siento bien, sin tonterias en la cabeza ni nada de eso. No tengo motivos para comerme la cabeza ni para rallarme, es más, te dejaré tiempo para que lo pases con tu prima si es lo que quieres, yo no dispongo de mucho timepo para compartirlo esta semana y no sé, te quiero decir tantas cosas, a solas, en la intimidad, hablar como lo haciamos siempre y contarnos todo lo que sentimos, pero no mismo que nos decimos siempre, sino lo que realmente sentimos, como nos encontramos y qué nos pasa, sólo así podremos avanzar y no quedarnos en el mismo punto duarnte tanto tiempo. Quiero avanzar, caminar hacia delante y madurar, pero quiero hacerlo contigo, porque es mi decisión y creo que la tuya también. Me da igual que no dure para siempre, aunque lo desee, lo único que quiero es que si no durase guardar el mejor recuerdo y si durase poder vivirlo con la mayor intesidad. Busco cosas que me dabas, que ahora no "me las das", necesito de tí mucho más de lo que me das y, poco a poco, lo vas logrando. Un pequeño bache o un pequeño porblema en mi día a día se hace más fácil si tú me apoyas. Las cosas pasan porque tienen que pasar, pero yo no quiero que pase lo peor, es más, no lo espero. La seguridad que me dabas antes...quizá eso sea lo que me provoque mis miedos. Reacuerda que si realmente somos una familia, pasaremos momentos buenos y malos, pero lo realmente importante es que si los superamos nos unirán más y crearemos una verdadera familia. Las cosas son complicadas porque las complicamos nosotros, no porque realmente lo sean. Pon un poco de tu parte, pondré también de la mía y no tengas miedo a decir las cosas, ni tampoco te tomes a mal nada de lo que te diga. Confianza y amor...

Myself

No confio en tí como antes ni soy capaz de contarte las cosas, ó quizá ya sí? Mañana quedaremos para estudiar, aunque más que estudiar quiero hablar, sin que me interrumpas, sólo que me escuches y me comprendas. tendré ralladas tontas, serán las de siempre, las de ultimamente pero quizá se quiten si en vez de decirme siempre lo mismo me escuches y me apoyes. Que fácil serían las cosas si pusieramos un poco de nuestra parte. Creo que de momento si quieres saber algo de mí será porque tú me busques, no es justo, pero para mí es lo mejor. No quiero estar pendiente de nada ni de nadie, sólo de mí misma, preocuparme de mis cosas, mis necesidades, pero sin perder tu apoyo. No creo que pida tanto, es más, ni siquiera te lo pido, eres tú ahora el que me pides que te cuente mis cosas, mis problemas, mis necesidades. Todos cambiamos y parece que ahora el único que puede cambiar eres tú, y no es así. Aunque últimamente no te lo diga, te amo, y eso no va a cambiar, porque son muy fuertes mis sentimientos hacia tí, y aunque ayer me costara darte un beso en condiciones, cuando lo hice no pude parar de besarte. Lo eres todo para mí, aunque no lo demuestre ya.

Me, my self and I

Ya empiezo otra vez igual, y no es por nada (...) ni por nadie, es sólo por mí misma (my self), aunque me afecten los exámenes y el extres de estas fechas tan agotadoras, no sé, siempre me pasan estas rachas de tener la sensación que todo se me escapa de las manos y creer que ya no voy a poder con todo, que me quedo sin fuerzas. No es de verdad, porque aunque lo fuera yo (I) no lo permitiría, soy más fuerte que todo lo que tengo alrededor, y si algo intenta superarme saco fuerzas de donde sea y tiro para'lante. Quizá el hecho de no sentirme sola tambié hace que sea más fácil sacar fuerzas de donde no las hay, porque esas personas que me quieren (y las quiero) me apoyan de verdad, y cuando no tienes tanto contacto con ellas se les hecha el falta, como a mi mejor amigo, que siempre hablamos por messeneger y ahora que se le ha roto el router ya llevo casi una semana sin hablar con él como siempre, y eso que somos del mismo pueblo, pero apenas tengo tiempo para nada, menos mal que al menos por mensajes sé algo de él. Mi mayor miedo es quedarme sola, pero creo que no me pasará, siempore tendré a mi mejor amigo a mi lado, a mi querido compañero de clase, a mi mejor amiga, a mi tocalla favorita y espero tenerte a tí también, a mi niño preferido. Os quiero!!

Al fin cerré la puerta

No es bueno tener exnovios, lo mejor es dejar de tener un novio y olvidarle por completo, y dejar de mantener el contacto. Eso es lo que tú me has enseñado, pero de qué vas?Con que derecho te crees para llamarme falsa? Menos mal que tengo a mi niño a mi lado y a toda mi gente, porque gente como tú me sobra ya de mi vida, me has sobrado desde el día en que te dejé, pero no quería que nuestra relación se quedase en un bonito recuerdo de algo más de un año, pero en estos 10 meses has conseguido que se quede en un mero recuerdo y que desaparzcas de mi vida por completo. No quiero saber nada más de tí, ni que me hables, ni que me mandes mensajes ni nada, desaparece de mi vida, es lo mejor que puedes hacer, porque nmo quiero que me vuelvas ha hacer sentir mal por hecharme cosas en cara, no quiero que me digas lo que hubieras hecho por mí, porque eso ya no vale NADA, no vale una mierda, tú no vales nada ya en mi vida, NADA!! Nunca seras un error en mi vida, pero si será un error el haber continuado con este intento de amistad. Me has jodido hoy pero mañana seré más feliz.

No todo está perdido

Vaya día más movidito, ya no entiendo nada, porque vuelves a las andadas? Ha pasado ya casi un año desde que se acabó y seguimos con la misma mierda de siempre, vas a conseguir que seas un mero recuerdo en mi vida y nada más. Amistad falsa? que me estas contando? Harta estoy de tener que tener la misma mierda contigo HARTA!!
Por otro lado, te quiero mi niño, gracias por estar así conmigo, mañana quiero pasar todo el tiempo a tu lado, aunque estemos estudiando, pero me has animado, no hay que expiguir, hay que ofrecer y recibir, y eso es lo que me estas dando, espero que esta vez vayamos por el buen camino (definitivamente). Aunque a veces te odie, me demuestras por lo que realmente me enamoré de tí: Porque es un amor maduro, no nos enamoramos de los momentos que pasamos juntos sino de los sentimientos que nos transmitiamos al estar unidos. Te amo!!

pasado, PRESENTE y futuro

{
8.2.6:
Carta de amor que un día me hicieron vibrar,
Fotos en un cajón del recuerdo de un amor perdido,
Recuerdos en mi corazón de mil experiencias vividas,
Buenos momentos que aplastan los malos,
Corazones rotos,
Pero amores nuevos,
Puertas selladas abren otras nuevas,
Con distintas sensaciones[...]
}
Y ya ha pasado más de un año de ese pequeño fragmento de un texto que escribí. Yo no quiero acabar como las típicas parejas que empiezan con nuestra edad, que cuando pasan unos cuantos años se acaban cansando por diferencias de caracteres, o porque las cosas ya no son tan fáciles como cuando empezaron. Me cuesta mucho esta nueva situación, pero la acepto, con sus pros y sus contras. No será fácil, pero ningún camino lo es y lo que me importa es permanecer a tu lado, aunque a veces me resulte tan comlicado. No quiero verte, porque no quiero discutir. No me veas cuando tengas un mal día y pienses que vas a acabar mal conmigo. No jodamos la magia que teniamos, estudiando no te hecho tanto en falta y así nos daremos el tiempo necesario. No quiero volver a discutir, no quiero pagar contigo cosas que no tienen que ver contigo, y si para ello me tengo que distanciar de tí o verte menos lo haré.
Todo vuelve a estar bien si cuando empezamos a estar bien lo mantenemos y no exigimos ni pedimos cosas que al principio dábamos, porque que estemos bien no quiere decir que podamos ser lo que éramos antes, porque las cosas tienen un proceso, en este caso largo, y es mejor ofrecer y aceptar que pedir, al menos de momento. Que razón tenías cuando me lo dijiste, aunque lo haya comprendido pasadas unas horas de que me lo dijeras me alegro de empezar a enterderlo.

Todo lo malo se puede volver bueno

Que las cosas están bien, que aunque yo no las quiera ver lo están, que aunque yo quiera rallarme no puedo hacerlo realmente porque no tengo ningún motivo para hacerlo. Esta extraña sensación de incertidumbre se va alejando cada vez más de mí, aunque siga sin saber muy bien que es lo que quieres de mí, las sensaciones que tienes cuando estás conmigo, aunque eso ya no sea como antes me da igual, porque se que si seguimos así las cosas volverán a ir igual de bien que antes y ese sólo hecho ya me empieza ha hacer feliz.
Y las cosas no van nada mal por este lado del país, aunque en los estudios ando ya un poco extresada, es lógico estamos a mediados de noviembre y con la primera evaluación a la vuelta de la esquina, pero confio en mis posibilidades!
Sólo quiero vivir a tu lado y tener siempre a esas pocas personas que nunca me han fallado para que nunca me encuentre sola en mi camino, y tú eres uno de los más importantes. Necesito mi pequeña dosis de inspiración, mi querido helado de chocolate.

Por una vida juntos

Estoy bien, no feliz, pero sí calmada. Es bueno poder empezar ha hablar las cosas como antes, que sepas lo que pienso, pero que ello no te lleve a comeduras de cabeza, porque no ha de haberlas. Me demuestras a cada instante que no hay nada mejor que el estra a tu lado. Anoche fue intenso, especial, me encanta dormir a tu lado, pero realmente a tu lado y no dormir en la misma cama pero estando separados, porque por muy juntos que nuestros cuerpos esten lo que hace que nos sintamos realmente juntos y unidos son los sentimientos que compartimos, las caricias, las palabras, todo ello hacen lo que somos...Falta de inspiración.

Después de una semana

Hacía ya casi una semana que no escribia, la verdad que no he tenido mucho tiempo, he estado sola en casa y eso se nota. Aunque las cosas no han ido ni mucho menos como se esperaban. Quizás tengas razón y lo mejor sea no planear nada, pero tampoco lo puedo evitar. Vuelven a mí de nuevo las dudas y no sé porque, las cosas van más o menos bien, podrías ir peor está claro, pero también podrías ir mucho mejor. Aún nos hace falta conocernos mucho más y poner más de nuestra parte, antes las cosas eran sencilla porque eramos unos simples niños, pero cuando se empieza a madurar las cosas se ven de distinta manera, por eso la mayoría de las parejas que empiezan muy jóvenes acaban terminando con el paso de los añpos. Pero yo no quiero que eso nos pase, eres demasiado importante para mi como para poder perderte de esa manera. Y creo que nuestrto mayor error es la falta de comunicación que tenemos, el no poder hablar las cosas tan claramente como antes, el tener miedo q decir ciertas cosas, eso es lo peor que nos puede pasar.
Pro:Te quiero y te amo como a nadie.
Contra: a veces hacemos las cosas tan sumamente sencillas que olvidamos cuidar lo que mas debemos.

Holanda me das la felicidad

Hoy a sido un día bueno, para lo que avecinaba.
Primera noticia buena del día: Nos vamos a Holanda de fin de curso, ya va siendo esto tradición viajes que nos lleven a Amsterdam, pero como realmente se haga ya no sé si volveré viva, que gran noticia!!
Segunda noticia buena del día: bueno así tampoco se podría denominar, sólo que al fin te he visto, que ya iba siendo hora jeje. Tenía muchas ganas de estar a tu lado, abrazarte, oirte un te quiero, tocarte, sentirte y poder besarte con esa pasión, que ganas de rozar nuestros labios, unirlos, sentirlos...que pasión joder!! Y me encantó esa proposición de poder volver a dormir juntos, despertarme por la mañana y verte a mi lado, pero que pena que no pueda ser así todos los días. Me has vuelto a dar esperanzas, me has demostrado que realmente merece la pena lucgar por lo nuestro. Te quiero.

Ni un minuto más

Quiero verte ya, porque sí, no quiero llamadas ni mensajes, sólo quiero verte, sentirte, tocarte, abrazarte, besarte...Ha sido un fin de semana muy desfasado: un Viernes fumadsisima en casa de una amiga y un Sábado borrachisima por los chupitos, y un Domingo en casita tranquilita. Vuelvo a ser la que era sin depender de tanto de tí, pero también te necesito a mi lado, saber que eres mi niño (mientras lo sigas siendo) y darme ese calorcito y apoyo que sabes darme. Me siento viva, estando cerca o lejor de tí, porque tengo la certeza de que aunque no estes aquí a mi lado te llevo tan dentro que siempre estamos juntos, en cualquier momento del día, y aunque ahora me cueste más decirte mis sentimientos es porque no quiero presionarte y tengo miedo de que todo se vaya a la mierda, estamos a un paso de superarlo o zanjarlo definitivamente en un adiós y no quiero que esto último pase, eres más importante para mí de lo que yo me pensaba y no quiero perderte. Te quiero.

Todo se empieza a normalizar

Todo vuelve a estar en su sitio, y eso que nada es igual que antes, pero todo vuelve a ser más normal. Una vida no tiene precio ni segundas partes, es mía y la voy a vivir lo mejor posible, en clase me va genial, aunque me va a quedar una ya en el 1er trimestre, llevo una buena media en las demas y contigo estoy bien, al menos tú lo estás y yo estoy bien porque si tú lo superas es que estamos más cerca de superar esto (al fin). Un fin de semana que no está mal y que hoy puede ser mejor y una próxima semana que se presenta muy buena... A estas horas no tengo mucha inspiración. Te amo, y nunca seré capaz de odiarte porque no puedo guardarte rencor, no sé porque será...xD

Violadores del Verso - Lo nuestro

LIRIKO
Vicios y placeres que nos subyugan
E- e, cual es el tuyo?
Quiza escribes, bebes, fumas? O un poco de todo?
Olvida el mundo y ven de viaje hacia apologia del hedonismo
Y deja que te atrape
KASE O
Explicales como les embriagas en rios de tinta
LIRIKO
Escribo rimas frases estrofas parrafos, gasto boligrafos
Escribo dedicatorias y autografos
Escribo mi nombre en un mármol
Escribo en mi cuarto en el bus o a la sombra de un arbol
Cualquier trozo de papel mi pentagrama
Son canciones con sabor a drama
Rabia, amor, placer dolor lo que transmita el alma
Yo solo pido un ritmo
Tu dame tiempo, espacio y calma y diga donde firmo
Firmo contratos, cheques, facturas y multas
Siempre el puto poli vacilon que no acepta disculpas
Pienso luego existo, escribo luego estoy vivo
Digo a todo cristo que prefiero un disco mejor que un libro
Escribo ciego feliz triste o sereno
Esquivo obstáculos sin tocar freno
Un fugitivo del ritmo micro fenómeno y un objetivo
Rap del bueno
Sabes que sueno tan, gordo tocho basto solemne mistico
Mi flow caracteristico inspirado en el patinaje artistico
Yo siempre tengo un plan, pase lo que pase
Incorregible en cada frase, por eso me duermo en tu clase
No somos musicos, solo a cada rima le saco multiplos
Y en esto somos los unicos
Cuando un rap sedujo mas que tu lenceria
Deje mi firma sobre el polvo de tu estanteria
Yo rapeo predico informo presagio
Es un remedio y no una enfermedad lo que contagio
Y es que el mejor testigo es el micrófono
Cuando escribo, cuando bebo cuando fumo, como no
Llenamos el papel de poesias, pro
Bebemos de los pozos de la vida, co
Si el humo no te ciega estate atento por
Que el resto de placeres te los trae mi show
Llenamos el papel de poesias, pro
Bebemos de los pozos de la vida, co
Si el humo no te ciega estate atento por
Que el resto de placeres te los trae…….hate
SO- HAI: de las cantinas rey
KASE O:Ahora pilla el micro
SO-HAI: y como un litro
KASE O:Tragatelo!
SO-HAI Bebo litracos litronas galimbas cuarenta onzas
Bebo rubias y negras en pintas o tambien en copas
Bebo y trago minis cachis quintos tercios
Bebo a morro latas de 30 y 50 cl.
Me bebo de todo Jarras de medio dependiendo del sitio
Bebo medianas en bares de barrio cañas con gas las llamas claras
Bebo tubos botijos bozales cubos chupitos arranques tapones tubitos penaltis
Todo eso me cabe
Me gusta el pirriaque el alpiste el drinkin beber
Yo soy fan del cacique de habana porro y pon ron pampero pero
Siempre hasta el tercer hielo un buen lingotazo chorrazo palmero para sergio
Churreta y cantinas de fondas de tascas de bares
De pubes de clubes soy el rey del chiringo al lado de mares
Este vaso de cristal o plastico cubata o pelotazo
Lo bebo a sorbos o de trago?
Que hago?
Después eructos regordos alerta vienen japos pollos lapos escurdos gargajos
Cuida tus zapatos
Tengo arcadas, nauseas toma vomitada potada raspas de calamar nada
Turbia agua templada
Se me cae la baba la moca y el alma
Valla castaña pilonga que lleva el de barbas
Hate el borracho bolinga es beodo bazorro como un piojo
Es una esponja va ciego es todo un señor golfo
Cebollazos mierdas toñas melopeas enganchan
Me bebo todas las copas de tu baraja
Al dia siguiente resaca taquicardia angustias mareos diarreas cagueras
Es como por el culo un meo
Tal como te bebes el caliz de vicio igual pero por detrás en caliente lo expulsas por el orificio
Aprende a beber desgraciado te pones pesado
Yo soy igual sobrio que tomado o mamado
ESTRIBILLO
….. que el resto de placeres te los trae ….
AKA pasate ese maiii
LIRIKO: y ahora diles como acabas con sus malos humos
KASE O
Fumo petardos trocolos porros canutos petas macas
Fumos chinas pedrosos placas de costo goloso
Fumo y toso los ojos rojos borrosos
Fumo estacas modo groso yo reboso humo
Bebo latas fumo pistos porrazos
Deshacer el polen o el cogollo pegajoso es un gustazo
No rechazo ni una chusta yo
Dije pasate ese mai y hazte otro
Toma de mi goma esto es sodoma
Bocanada en forma de paloma
Por la ventana de mi cuerpo asoma
Una cabeza de humo blanco denso aroma
Que echa a volar, perfuma mi hogar
Y ya dialogan los cuerpos que se hacian de rogar
Fumo tumbado hay un desierto de ceniza en mi pecho
Lo veo desde arriba, desde el techo
Y tambien veo mi nariz que es un barranco
De lagrimas saladas doy otra calada feliz Inhalo exalo saco lo malo alo!
Alocada mi bola va tras el calo dejo mi halo
Y desterrado de este puto mundo gris me voy a mi pais
Que tiene playas y jardines soleados
Y cuando salga de bañarme voy a enchufarme lo que sea
Pues tambien fumo tabaco alquitran y brea
Se crakea mi traquea quizas sea mejor el dolor que la ansiedad que esto crea
Pienso dios me ama no hay problema
Fumando rama con mi chica en la cama es el tema
Nuestra mierda suena mejor con crema
Pero si no le pegas da igual, pilla la tecnica
Pon este ritmo hip-hop en tu cabeza
Disfruta la letra, la yerba o la cerveza
Y dejate de historias raras, de drogas caras
Esto es dimecras
Con doble v el novamas

Miedo al final, o un nuevo comienzo??

Tengo miedo, hoy a sido un día muy duro, no sé hasta cuando voy a poder aguantar, apenas tengo fuerzas para seguir luchando, hoy lo he visto tan cerca, el no estar nunca más juntos, pero ninguno de los dos queremos, aunque tú quieras estar solo y poder ser el que eras tú solo, y yo tenga que luchar por nosotros. Dices que soy la persona más fuerte que has conocido pero no sé si voy a poder aguantar mucho más, te necesito más que nunca y a la vez no quiero estar contigo. Quiero tus besos y abrazos, pero tengo miedo de que sean los últimos. Me has vuelto a decir que nuestro amor puede con todo porque siempre tenemos una solución y porque somos una pequeña familia, pero no sé, cada día me noto sin ganas de nada, y esta tarde me he derrumbado como nunca antes lo había hecho, no te quiero perder por nada del mundo, lucharé por lo nuestro, pero tampoco a cualquier precio. Lo que me hace seguri adelante es que sé que sí que puedes superarlo tú solo y que realmente me amas y eso es grande. Espero que el próximo fin de semana estes junto a mí y que realmente te encuentres bien, y que aunque eres un hombre solitario puedas volver a compartir las cosas conmigo como siempre y vuelvas a ser el chico ´que me enamoró con sus dulces ojos verdes. Te amo por encima de todo.

Margarita (si..no...si...no...si...)

Unos días bien, luego uno o más mal...que rallada no sé que coño pasaba hoy, vaya mierda de Halloween, lo único bueno que he acabado muy tronxá, pero no sé hay veces que no entiendo las cosas, no estoy muy bien ahora como para escribir cosas muy coherentes pero bueno espero que todo sea una tonteria y que todo vaya bien, merece la pena aguantar? Es una pregunta que ya me he hecho muchisimas veces y estoy un poco harta de tener que hacermela. Si me lleno de rencor, es casi capaz de moverme más el rencor que el amor y es algo que no me gusta nada, pero soy así. Nadie me conoce mejor que yo, nadie sabe lo que realmente siento, y nadie se preocupa de saberlo. Mañana será otro día.

Y qué más dara...?

Amos ahí esa mery!! gracias por el comento kuky, siempre estaremos juntas aunque nos separen 200 y pico kms.
No todo es como queremos, me siento extraña, me vuelven los mismos miedos y me vuelve a costar, otra vez, expresarte mis sentimientos, y mira que los tengo claro pero no sé, me cuesta decirte que te quiero o que te amo, más por teléfono que a la cara pero me cuesta. Ahora soy yo la que necesita algo de tí, ahora soy yo la que necesita algo de apoyo, ni mucho menos te estoy pidiendo que todo fuera como antes, pero sí el que cuando estemos juntos, estemos juntos de verdad y no yo leyendo un libro porque me he rallado por un comentario y tu mirando movidas, sino que estemos juntos y que nos apoyemos, que aunque sepamos que siempre va a estar ahí el otro que nos lo demostremos para volver a tener la confianza que fuimos cogiendo cuando nos conocimos. Una familia... es lo que estamos empezando a formar, es lo que estamos empezando a ser, una pequeña familia, donde las disputas llevan al conocerse mejor y al ver lo que la otra parte quiere para ayudarla y fortalecerla, para saber que nunca vas a estar sola.
A veces tengo miedo, y en este último mes y medio e tenido pánico de perderte, lo he visto tan negro, que aún no me creo que esté viendo una pequeña luz que no para de hacerse más grande y fuerte.

Necesidades

Un finde normal, un Viernes sin pena ni gloria y un Sábado que...tuvo sus momentos buenos y raros. Me alegro de que te sientas mejor, pero ahora soy yo la que se siente extraña a tu lado. Hay momentos en los que estoy feliz y otros en los que no noto que seamos esa "familia" que eramos antes. Quizá ahora sea yo la que necesite que me des un poco más de lo que me estas dando, tú estás mejor y yo estoy empezando a decaer, necesito tu sonrisa, tu sincera sonrisa. El corazón me late muy deprisa esta mañana y no logro controlarlo ni entender el porqué. Necesito verte hoy, un beso...un abrazo...sin más palabras que el lenguaje de una sola mirada. Te quiero.
Gracias por volver a empezar a ser un poco como antes, a preocuparte más y a evitar decir lo siento, porque el no podernos ver no es un motivo para decirlo. Siento todo lo que no está pasando, pero creo que ha sido lo mejor que nos podía pasar porque ahora empezamos a ser lo que éramos, pero más maduros y con menos dependencia. Te amor de veras.

Vamos a ver si esto funciona

Parece ser que hay algún fallo en Blogger, pero buscando por Google he encontrado la solución. Búscando en el historial de nuestro navegador y seleccionamos cualquier entrada con la etiqueta 'Blogger: TítuloDeNuestroBlog ::.
Bueno y decir que aunque a veces me cueste ver las cosas, soy más feliz, porque todo marcha mucho mejor y tengo la suerte de tener a gente que realmente me quiere y me apoya. Porque no todo es tan malo como creemos, porque todo puede mejorar y mejorará, es mi deseo...
Algo es único cuando dos personas piensas que lo es porque les une el mayor sentimiento del mundo, y lo porteguen como lo más preciado y bonito que van a tener nunca. Amar, no tien una definicón, es simplemente lo que sentimos. Una mirada es una definición de amor, una caricia, un abrazo...No hay razones para amar a alguien, simplemente se ama porque se siente, en el momento que se sabe porque es ese sentimiento pierde todo su sentido. Te amo porque tú me haces sentirlo, porque me llenas, porque...te amo!!

No más extres!!

No más clases!! Que me estoy quedando sin vida social!!
Hoy a sido un día duro, porque me he pasado casi la mitad del día en clase y mañana tengo un examen, pero bueno esta semana se presenta muy relajada (excepto hoy) y la siguiente posiblemente también.
Que fácil es llegar a ender las cosas cuando se quieren abrir los ojos de verdad, me siento más liberada que nunca porque a través de la comprensión se aprende a amar de verdad, se aprende a valorar la circunstacia de la otra persona, y lo más importante, se aprende a luchar juntos por un futuro unidos. No tengo mucho más que contar hoy, tan sólo darle las gracias a mi socio por leerme y comprenderme siempre, eres grande tío.

Un día fantástico y una noche mala

Que día más genial, hicimos bien en no quedar ayer, hoy a sido como las primeras veces: buen rollo, pasión y amor...me a encantado estar otra vez unida a tí y sentir que realmente el placer con tu amor es lo mejor del mundo. Gracias por tus caricias, besos y por toda la comprensión que tienes conmigo. Realmente creo que esto puede ser eterno.
Y mala noche porque ha perdido el barça( R. Madrid 2 vs Barcelona 0) pero bueno que le vamos ha hacer, la rebancha será en el Camp Nou jjj
Pero hoy puedo decir que soy más feliz y estoy mejor que estos días, porque aunque las cosas siempre pueden ir mejor, no me puedo quejar de nada.

Los tiempos cambian

Amar es saber dar y recibir, escuchar y ver que todo es posible si estas con esa persona...no me haces sentir la intensidad que antes sentía, ni el fuego, pero me haces sentir que contigo cualquier cosa es posible, que podemos superarlo todo y que nada podrá cpn nosotros porque una racha mala la podemos superar y salir más fortalecidos que nunca, intensificando nuestro amor y avivando el fuego de la pasión. Quizá todo este tiempo de incertidumbre, bajones y broncas merezcan la pena. No somos lo que éramos, porque no somos esos niños que se conocieron un día de botellón, la vida noa hace madurar cada día más y ver más allá de la otra persona, pero no ver la vida sin ella. Haz caso siempre a tu corazón y olvida lo que la cabeza te diga, porque siempre seré tu princesita. Nada más que decir sobre este tema, excepto un te amo de veras!
Ayer un muy buen concierto y después un botellón de muy buen rollo, que acabó en una noche de pedisisisisisisimo muy rico y que me hacia un poco de falta esa inmolación.

A vivir la vida!!

Ya estoy harta!! Voy ha hacer lo que me de la gana, a vivirla como me de la gana, nadie es dueño de nadie y de mí menos. Lucharé por todo pero nada me va a joder más, que cada uno sea responsable de sus actos y pero luego se tendran que atener a la consecuencias, al igual que yo. No soy feliz pero voy a conseguirlo porque sólo hay una vida y a mí ya no me amargan!!.

A dónde llevan las relaciones??

Por qué hay relaciones por las que nunca dejaremos de luchar y otras que simplemente se acaban? No todos somos iguales, ni todos afrontamos los problemas de la misma forma, es más, ahora mismo creo que puedo superar todo contigo, porque me da igual lo grande que sea el problema, solo necesito un momento a tu lado para poder ver que realmente merece la pena. Aunque ahora no sea nuestro mejor momento, un poco más para ser lo que eramos: Uno solo. Realmente quiero que leas esto, para que veas que aunque a veces este mal por fuera "Más vale pena en la cara que una mancha en el corazón" era así no? Piensa siempre en esa frase... quizá es como esté yo estos días, me cuesta acostumbrarme a estar así, a tener que cuidar como me porto contigo y como estoy contigo, por eso a veces esté así, pero no quiero perderte...esos ojitos verdes que me miran con dulzura, esa carita de niño, ese cuerpo que me vuelve loca y sobretodo ese amor que desprendes. Te quiero!!. Y mañana conciertazo!!

Feliz indiferencia

Borde?? Ciertamente más de lo que debiera, y quizá habría veces que debería de callar un poco, pero aún así hoy soy feliz. No estoy como otras veces pensando "jo porque estás así, jo pasas de mí", realmente estoy segura de nuestros sentimientos y no sé, algún día estaremos mucho mejor, menos desetresados y más comunicativos, pero no sé poco a poco voy viendo las cosas más claras, y si realmente es de verdad, luchar no será una pérdida de tiempo. Aunque no siempre seré receptiva, y debería de ser más impulsiva y ver que realmente no dependo tanto de tí, como lo llevo haciendo durante un tiempo.
No son horas de seguir aquí, mañana me espera un largo día.

Soledad...Bienestar...

Si todos ponemos algo de nuestra parte para que salgan bien las cosas, la suerte estará a nuestro favor. El egoismo sólo lleva al camino de la eterna soledad y yo necesito siempre saber que voy a a tener a gente a mi alrededor apoyandome en todo momento, sabiendo que nunca voy a estar realmente sola. Puedo llegar a ser amiga de la soledad, pero no de por vida, no la aguantaría conmigo toda una vida sin poder gritar al mundo!! Un amor, una amistad, una mascota, un familiar que esten siempre ahí demostrandote que les importas es suficiente para saber que esta extraña amistad no va a estar siempre tan pendiente de tí.
Hoy ha sido un día realmente normal, pero no malo. Me he sentido muy bien conmigo misma, no me obsesiono tanto con las cosas y cada día te comprendo mejor, y en clase las cosas me van bien, me gusta lo que estudio y me entero de lo que me explican. Creo que este va a ser un buen curso (en todos los sentidos) pero sólo si realmente se cuidarlo bien, tanto en los estudios, como en lo familiar, la amistad, el amor... No tengo más que decir hoy. Escased de palabras.

Y los días pasan...

Y realmente me empiezo a sentir más libre... Agobiar a alguien es también agobiarse a sí misma, porque no están bien. No dejarle a alguien su propio espacio es quitarte espacio propio porque no compartes nada con la otra persona, sino que la obligas a que intente compartir algo forzado, y eso no es amor, o mejor dicho, eso puede acabar con el amor. Las cosas puras dejan de serlo por pequeñas inprudencias y, en fin, yo estoy bien ahora, extresada por tantas clases y estudios, pero realmente creo que puedo superar cuaquier cosa yo sola. Se que siempre tendré apoyos y quizá por ello me cueste menos superar las cosas solas, porque se que si me caigo habra alguien ahí abajo esperandome para amortiguar mi caida. Realmente no estas tan cerca de mí como me gustaría pero la vida es eso, un camino que no siempre es como uno quiere para poder llegar a la meta deseada, y si realmente mi meta es seguir contigo, tendre que hacer algunos sacrificios, al igual que espero que hagas tú.
Y volviendo a mi querdida rutina diaria, no quiero ir nunca más a clases!! Que agobio tengo en el cuerpo, y eso que no llevo ni un mes de clase, y ya examen!! Si es que así no se puede tener ni un momentito de relax, mi único tiempo para mí es en el que escribo estas líneas casi diarias que me ayudan a entender un poco más mi vida.
Realmente lo que más feliz me hace a menudo es no poder controlar mi vida y dejarme llevar por el camino que creo que es el correcto. Si me equivoco quiere decir que voy bien, porque los mejores caminos no son en línea recta, sino lleno de curvas, y las curvas de mi vida me han enseñado cosas que no olvidaré jamás. JpS.

Un poco más

Una llamada, una caricia, un susurro, un respiro, dos palabras, un solo significado, un amor para toda la vida, un día más sin verte, una noche llorando una ausencia, una clase después de un puente, un nuevo día a tu lado, una certeza: nuestro amor, una virtud: la comunicación, un defecto: agobio mutuo, una sensación en el estomago, una explosión en el corazón, dos cuerpos unidos, un éxtasis de los sentidos, un momento a tu lado relajado, una noche sin dormir y un nuevo día en el que las cosas vuelven a estar bien, Te quiero, te amo y no dudes que será para siempre porque tú me has enseñado lo que es ser feliz de verdad y poder darlo todo por alguien, y saber esperar para no sobrecargar nuestra relación. Realmente te amo entero tal y como eres.

Tiempo y espacio

A todos nos hace falta un poco de espacio nuestro. En las parejas eso es importante, no ahogar a la otra parte, pero cuánto es el espacio suficiente de libertad sin perder lo que se quiere?? Cada día se aprenden cosas nuevas y yo últimamente aprendo muchas, que no sé si me vendrán bien o que. Estoy confundida, no soy capaz de encarrilar bien mi vida sentimental por donde yo quisiera hacerlo, me siento perdida. Un día estoy bien, llena de alegrías e ilusiones y al día siguiente me siento tan vacía... es exrtraño, ni siquiera se lo que necesito. Realmente siempre he sido de las personas que pensaba que el estar todo el día juntos no es bueno, porque hay un momento que se pierde todo, que te cansas de la pareja. Pero ahora mismo me cuesta separarme de él, aunque quizá hoy haya abierto los ojos, pero hasta cuándo?? Odio una pareja realmente formal, huí de ella cuando empecé a ver en que se había convertido una relación mía anterior (entre otras razones). Necesito algo más que amar para estar realmente a gusto con alguein. Quizá tenga ahora que demostrar que realmente le amo dándole ciertas cosas que me pide: su propio espacio, no agobiarle ... El tiempo lo cura todo, pero no siempre se puede vivir la vida como uno quiere, ni hacer lo que a uno le de la real gana.
A veces me pregunto si realmente existen nuestros sentimientos, si son tan fuertes como decimos, porque algo que no puedes controlar de repente disminuye la intensidad?? Me voy de tema pero necesito ese calorcito de tus brazos y ese amor puro que recibia de tí. Esperaré porque se lo que realmente sientes y como te encuentras ahora y sólo por eso esperaré, esperaré a que las cosas sean más llevaderas y a que nada sea como antes, sino que sea mejor y que no nos podamos separar porque si realmente eres tú, no encontraré a nadie mejor. Te quiero.

Filosofía

Hoy hemos estado hablando un amigo y yo mientras esperábamos para entrar en clase de lengua, por la tarde, qué habría sido de nuestras vidas si desde un principio nos hubieramos puesto las pilas con los estudios?? Yo repetí 3º y acabé haciendo GS y por las tardes sacandome la ESO por no quererlo hacer en su día, pero si realmente hubieramos estudiado, yo ahora mismo podría estar haciendo 2º año de psicología, porque me gusta bastante, y no un GM de ESI, que también está bien porque me gusta, pero todo hubiera cambiado, ya no el nombre de los estudios sino nuestras relaciones. Con este amigo mío, por ejemplo, no tendría la relación que tenmos ahora, porque empezamos a tener confianza cuando comenzamos el GM, y tampoco habría conocido a mi actual novio, porque le conocí mediante un compañero de clase, que ahora es muy buen amigo. Ni tampoco conocería a practicamente nadie de la gente con la que me voy ahora mismo porque a todos ellos les conocí, de una forma directa o indirectamente, a través del GM. Quizá ahora mi vida sería mejor, quizá no, pero lo ñunico que se es que mi vida ahora mismo me gusta tal y como es y no la quiero cambiar, pero a veces me pregunto que sería de mí si realmente hubiera estudiado cuando debía de hacerlo y no después. He ganado muchas experiencias, que jamás nadie me las podrá quitar, pero a veces inquieta saber que podría haber pasado.
Aparte de esto poco más que decir, que soy feliz, estoy bien otra vez contigo y me lo paso genial en clase, y realmente me vuelvo a sentir llena y vida :).

Y la vida sigue

Todo va cada vez mejor, me siento más unida a tí, como en un principio, empiezo a recuperar la confianza que estaba empezando a perder, porque cada cosa que te decía la interpretabas mal, o te la decía de mal modo. En cambio ahora todo vuelve a ser genial, ha haber comunicación entre nosotros, y no sólo verbal: una mirada... una caricia... un abrazo... un beso desprevenido..., cualquier pequeño detalle basta para romper la rutina diaria del instituto, y hacer que renazca la pasión, y un amor incesante y exponencial, algo grande y puro que no podrá morir nunca, porque se siente desde lo más profundo de nuestros corazones, nuestras vidas... unidas por casualidad una noche loca de invierno. Esa noche nos unió para siempre, porque da igual lo grande que sea el problema: siempre podremos superarlo si permanecemos unidos. Te quiero.

un nuevo comienzo

una nueva etapa comienza, parece que las cosas empeizan de nuevo a estar bien, volver a lo que es la felicidad junto a él, y no el estar todo el día de broncas, por su culpa o por la mía. Pero ahora las cosas vuelven a estar bien, hemos madurado, y eso se nota, más a él que a mí, pero se nos nota a ambos, pero nuestro amor es cada día más fuerte porque siempre podrá con todo.
Y cambiando de tema, un buen fin de semana para lo que se veía venir el Viernes, el Sábado superó todo lo previsto con las nenas y luego la sopresa que hicimos...fue un buen finde.
Y otra vez vuelta a la rutina de las clases, aunque esta semana se haga más corta gracias al puente del Pilar, y llege un fin de semana muy especial. Saludos.