viernes, agosto 01, 2008

a un día

porque no sabes lo que es que te des cuenta de que todo es igual, de que no le importas a nadie, de que cuando le cuentas algo a alguien pase de ti o no le de importancia

eso jode, que este un dia mal y no tenga nadie, nadie joder que me pueda consolar, nadie que me intente entender, tengo que ser feliz porque me piro a rusia y tengo novio

y nadie se da cuenta de que me siento mas sola que nunca, eso es lo que me pasa y no se ni a quien contarselo porque a Jorge siempre le rallo, a veces nose ni que hago con el

o si soi demasiado egoista con el . . .

sábado, junio 21, 2008

Agobio, agobio, agobio

Es lo único que ser hacer, generado por la desconfianza que tengo hacia tí, necesito verte a cada momento, necesito saber de tí, necesito saber que me vas a respetar siempre y que siempre estaras a mi lado, ahora tengo dudas, porque te agobio y porque no estás igual conmigo por mis ralladuras de cabeza, y no sé, tengo el presentimiento de que las cosas no van a ser como antes . . . horror!! te necesito tan cerca de mi y a la vez desearía poder vivir sin tí, como hacia antes tan tranquilamente que podía estar genial sin verte 5 o más días joder!!

Haber tenido tantas parejas largas a mi edad a veces me ha hecho ver que realmente no voy a tener pareja nunca y a la vez todo lo contrario, soy super extremista, en todos los sentidos, o estoy muy bien o muy mal, pero casi nunca estoy en una constante felicidad o normalidad, y cuando lo estoy dura poco.

Me espera un buen verano, mucho más movido que el anterior y lo pienso disfrutar, pase lo que pase.

 

feeling corporal: rara

viernes, junio 13, 2008

Eliminando

Cuándo sabemos que hemos perdonado realmente a alguien? Cuándo olvidamos lo que nos causó daño o cuándo ese hecho ya no nos duele? Y el no dolernos que significa? Qué lo hemos superado o qué ya no nos importa? Y es que hay situaciones que me hicieron tanto daño en su día y ahora son míseros recuerdos (algunas) que ni me afectan, algunas porque perdieron su significado y otras porque no tiene importancia. Pero aún tengo una dentro, muy dentro de mí, que estoy intentando eliminar cada día, y cuando estoy a tu lado desaparecen rápidamente porque me demuestras taaaaaaaaaaaanto que a veces ni me lo creo. Pero las dudas me viene cuando me alejo de tí, y mira que te quiero como a nadie nunca, porque contigo aprendí lo que era enamorarse por 1ª vez y contigo estoy aprendiendo lo que es una pareja de verdad, una pareja madura con planes de futuro y confianza en uno en el otro. Tú para mí lo eres todo y yo para tí también.

 

feeling corporal: amando mi móvil nuevo

jueves, junio 05, 2008

E-mail

Mi e-mail:

"Como decirte con palabras lo mucho que te quiero, todo lo que me haces sentir, y todo lo que puedo llegar a sufrir cuando siento o pienso que puedo perderte. Y es que siempre te he querido, desde que empecé ha hacerlo, me atraiste desde un primer momento y nunca te llegué a olvidar del todo, aún estando con 'C' no me podía olvidar de ti, sí como novio, pero no como amigo, como una persona importante en mi vida y, te lo creas o no, siempre me afectaba cuando nos enfadábamos, 'C' me lo notaba y le enrrabietaba mucho je je.
Fuiste el primero el cosas importantes para mí, y volverás a serlo en otras que también serán importantes para los dos.
Y es que no paro de pensar en tí, día y noche, a cada momento, en cada situación, y esta vez si que te puedo decir que te quiero de verdad, que no eres un capricho ni un amor ficticio, que esto es REAL, tan real como que existimos y no quiero que cambie.
Me enseñaron lo que es realmente una pareja y me alegro de poderlo compartirlo y sentirlo contigo.
Te Quiero."

tu contestación:

"Que bonito cari snif snif..
tengo unas ganas locas de vivir mi vida y de vivirla contigo junto a ti todos los días del año, muchas veces cuando pienso en ti pienso en ti en mi y en una isla desierta con un casote a todo lujo si bueno es una ilusión pero aunque no halla ni isla ni casote con una casita pequeña y cuca contigo dentro ya seria mas feliz q un regaliz. seria divertido aprender a vivir solos nuevas experiencias será la ostia!! porque eres lo que mas quiero y mas deseo sin ti me pierdo. te necesito mas que nunca de amor casi adolescente y tontorrón pasaste a no se a ser la niña de mis ojos espero q la mujer de mi vida y ojalá la madre de mis hijos no creo q halla nada mejor q pasar el mayor tiempo posible a tu lado.
Te quiero tanto q aunque estés lejillos mi corazón te nota casi al lado. TK!!
Besos"

 

feeling corporal: mejorando

jueves, mayo 29, 2008

A la mierda otra vez

Y es que cuando mejor van las cosa siempre hay algo que lo jode todo, que hace sentir el mismo miedo que tenía desde un principio, o incluso más, y es que porqué no pueden ir las cosas bien?? Por qué siempre hay mierda de por medio? Aunque sea del pasado a mí me está matando, y es que esta sensación de tener sólo ganas de llorar no me gusta, de estar con gente y contenerme y desear quedarme sola para poder hacerlo agusto.

Y sí, la puta culpa es tuya, aunque sea tarde y aunque le esté dando demasiada importancia, tendría que verte a tí en mi lugar a ver como reaccionarias . . .

Joder y yo te quiero, pero hay cosas que . . . que habiendo sido como fueron ahora me hacen dudar de lo que hay, aunque me demuestres más que antes, aunque sea más importante para tí que antes (como tú para mí) pero ahora necesito unos días, un tiempo para calmarme, y aclararme y ver si de verdad esto va en serio, y tú me tendrás que demostrar algunas cosas, pero desde el corazón

Joder porque todo se estropea siempre cuando empiezo a confiar de verdad?? =(

domingo, mayo 25, 2008

Gracias

Por existir y por aguantarme "Sabes q apesar d q seas un poko borde cnmigo TE KIERO MUXISIMO y siempre t apoyare en todos"

Y gracias también a las personas que me habeis apoyado estos dos días, no doy  nombres porque nunca los doy por aquí, y no tengo motes para todos =)

y es que no hay buen día

Ni en el tiempo ni en mi cabeza, y tampoco me ayudas joder!! un puto mensaje, una llamada, un toque, una señal de vida!! no es tanto pedir, ó quizá sí, quizá pida demasiado porque necesito demasiado, porque necesito todo de tí, porque necesito alejarme de todo, hasta de tí, que contradictorio es todo, que necesidades más raras tengo a veces´. . .

Hoy quería irme a Madrid, entrar en un Starbuck, pedirme algo calentito y sentarme en cualquier banco de un parque cualquiera y esta sola, sola con el mundo, sola contra el mundo, contra mis pensamientos y mis miedos, totalmente sola y rodeada de gente que desconozco pero . . . con este día de mierda a lo máximo a lo que aspiro es a que venga una amiga a casa y quedar luego con los demás a estar en algún lugar de este odiado pueblo

Lo que cambia la vida por una llamada, por una acción, por un segundo, un instante y pasas de un estado al contrario

Que deje de llover ya por favor!! No aguanto un día tan gris, hoy no!!

te necesito como nunca antes

un día para olvidar

Día malo donde los hata, no me desperté con humor, pero me voy a acostar peor, y es que hay situaciones que incomodan, y más cuando te "involucran" en cosas que no van conmigo, intentar algo en un momento y luigar que no eran, aunque en el pasado hubiese habiado lo que fuera, y menos aún viviendo con tu pareja y yo teniendo novio, me parece fatal que tengas problemas con ella pero yo no tengo la culpa de ello.

No tengo ganas de nada, sólo de llorar e irme a la cama ya! Porque llevo unos días fatal y esto ya . . .

Sólo me queda decir que tengo un novio que no me lo merezco, porque aunque podía haber estado más atento, me ha escuchado mientras yo he sido borde y egoista, pero es que hay días que las situaciones me superan por todo, que una "pequeña cosa" hace que explote entera, y más cuando algo como lo que ha pasado hoy sólo lo saben mi niño, mi pricess y mi murcianika y sólo se lo podré contar a mi socio, mi kukina, mi alma, mi osito y alguien que esta lejos de mi, pero sigue siendo importante en mi vida.

 

feeling corporal: desanimada

sábado, mayo 03, 2008

Buena sensaciones

Después de 5 días sin tí, una tarde en Madrid en tu casa, empezando en un Starbucks y acabando en el sofá que más tiene que callar de to' Madrid. Me he sentido tan especial a tu lado.

Por la noche me he desestresado con una gran conversación de messenger, hay gente que no aprende . . . que le vamos ha hacer.

Y un poquito de chill out, ése que antes tanto escuchaba y, sobre todo, esa canción relajante que tanto me gustaba (y me gusta) y no encontraba por todo mi ordenador hasta hace unos días.

Todo esto son mis últimas buenas sensaciones de estos días, hay más, ayer fue otra gran tarde en Madrid, en la Almudena, con dos grandes personas; pero también ha habido malos sentimientos, los cuales siento siempre que paso unos cuantos días alejada de tí, pero se curan nada más verte.

 

feeling corporal: mañana cats

jueves, abril 10, 2008

Con tan poco, tanto

Es la felicidad de no tener nada y sentir todo, de llegar al punto de que apenas me importa lo material si te tengo a mi lado, haciéndome sentir querida, tanto tú como todos mis amigos y toda la gente que me rodea, que aunque no sean mis amigos, les tengo a mi lado.

Me he dado cuenta de que la gente que no me aporta nada y sólo me da problemas no la quiero en mi vida, que gente de esa me sobra y que estoy mucho mejor ahora, sin preocuparme por niñas que, aparte de no tener libertad y no rebelarse, nos amargan a los demás. Yo hasta no hace mucho tampoco disponía de la libertad que quisiera, pero yo merecidamente y no daba la coña a nadie.

 

feeling corporal: feliz!!

lunes, marzo 31, 2008

En la cama

"[ . . . ] Y en mi cama hacen falta dos almas Los cuerpos estorban y sobra la piel [ . . . ]" KannoN - Si no hay Dios.

Como me gustó siempre ese chacho de canción de KannoN, que aunque se hayan separado, para mí serán uno de los mejores grupos!! Bueno a lo que íbamos, una cama, un coche, un parque, un baño público, una habitación de la casa o cualquier lugar que te imagines para hacer el amor, ese acto que hacen dos personas que se aman (Ojo! Hablo de hacer el amor, no de follar), se quieren . . . una bonita forma de expresar sentimientos, de quitarse extres, de congeniar como pareja

 

feeling corporal: no estoy inspirada porque me duele el codo!!

viernes, marzo 28, 2008

¿De verdad hay alguien que crea en el amor?

Y es que la gente se deja y se arrejunta con una facilidad que a mi me deja impresionada, de verdad eso es el amor?? Dejar a alguien y al mes decirle a otra persona que la quieres con toda el alma?? O dejar a alguien a quien amas lejos por un sueño y enamorarte a la vez de otra persona?? De verdad sabemos lo que es el amor?? De verdad sabemos sentirlo?? El amor puro y verdadero, ese que no cesa nunca y que siempre se hace más y más grande, ese que por mucho que pase el tiempo sigue la llama ardiente, que, pese a los problemas, se superan porque nada es superior a ese fuego que hay dentro de dos personas, ese fuego que siento cada día yo por tí, y más cuando hablamos de parejas, de cosas de pareja, es que aún no me lo creo que volvamos a estar juntos . . . y eso que yo no quería por nada del mundo y al final volví a caer en tus redes.

Porque sin tí ya no sé vivir, sin saber que estas a mi lado, aunque no te vea en un tiempo, pero con sólo saber que eres mío me siento feliz, porque "tú y yo somos la mejor pareja del mundo"

 

feeling corporal: mejor que estos días.

lunes, marzo 10, 2008

Sunflowers

Te miro a los ojos, te beso y se para el tiempo. Al ritmo de la música, esa música house que tanto me gusta, en un sitio que me encantó, Sala Macumba, sesión Sunflowers, fue una gran noche, y me moló mucho acabarla en tu casa

Y dentro de no mucho nos iremos a vivir juntos, compartiendo todo lo que hemos compartidos esta semana.

 

feeling corporal: aburrida

miércoles, marzo 05, 2008

Cuándo te empiezas ha hacer mayor?

Cuando ves una película del año 96 pensando que no es tan vieja porque no hace mucho de ella, pero te das cuenta de que es bastante vieja porque han pasado 12 años!!

O cuando ves a las niñas de 15 años saliendo por ahí y apenas te reconoces en ellas, porque te da la impresión de que hace años que no tenías esa edad, cuando hace sólo 6 años que pasaste por esa época

O cuando tienes la necesidad de estar siempre con alguien cerca y hacer vida de pareja, porque no tienes a tus amigas todo lo cerca que quisieras por diversos motivos

Tengo la sensación de que el tiempo pasa y no lo aprovecho como yo quisiera, y que tampoco se donde quiero llevar mi vida, ni como ganármela ni como hacer nada

Ni siquiera se vivir sola . . .

 

feeling corporal: genial

lunes, febrero 25, 2008

Un paso más cada día

Hacer un poco de ejercicio para tener esa tripa planita que tenía antes, empezar a tomar la pastilla antibaby, tener claros mis sentimientos hacia tí, cuidar a la gente que me aprecia con una llamada a las mil de la noche, con una tarde haciendole entrar en razón junto a un amigo suyo, quedando para comer para hablar largo y tendido . . .

Todo tiene sentido si tienes algo por lo que luchar, algo por lo que sonreir, aunque sólo sea por uno mismo, pues ese es motivo más que suficiente parar luchar.

Empezando una nueva etapa, donde tú estas presente ahora, más que nunca, en todos los sentidos y para todo el mundo.

Lo que siempre quise y nunca me atreví a contar, o a contestar, pero esta vez sí.

 

feeling corporal: cansada del ejercicio diario =)

jueves, febrero 14, 2008

Distancia

Qué es la distancia? Los kilómetros qué nos separan? ó lo lejos que sientes a alguien que está a tu lado?

Y es que hay veces que hay que elegir que es lo que realmente te hace feliz

miércoles, febrero 13, 2008

Eres todo para mí

Y es que me haces feliz, estos dos días cuidándote me han encantado, estar a tu lado, en tu casa, como si vivieramos juntos, pasando la noche del sábado juntos viendo una peli y el lunes y martes casi todo el día, mientras me preparabas la comida, mientras veíamos "se lo que hicisteis ..." mientras moviamos el sofá hasta la columna... gracias por todos esos buenos momentos =)

domingo, febrero 10, 2008

Para toda la vida

Eso es lo que quiero contigo, pasar toda mi vida a tu lado, para cuidarte y quererte y no dejarte jamás.

Y es que ayer, aunque el día fuera una mierda al final de todo me hiciste feliz, hiciste que pasara de controlar mi llanto a no tener ganas de llorar.

domingo, febrero 03, 2008

Porqué sin tí no puedo vivir

Y ya han pasado más de 3 años desde que te conozco y nunca nunca he dejado de quererte, de apreciarte, quizá el sentimiento  disminuyó cuando te dejé porque necesitaba tiempo para mí, para vivir mi vida sin preocupaciones, aunque más tarde me metiera en la boca del lobo pero después de eso en 5 meses aprendí todo lo que necesitaba: disfrutar de las locuras, llevarme algún palo que otro, reconciliaciones, ... y ahí apareciste tú, cuando más lo necesitaba y me hiciste ver que contigo iba a volver a ser feliz y que me ibas a cuidar mejor que nadie SIENDO TÚ MISMO y así fue, y aunque no pasé buenas rachas tú eres mi razón por la que luchar, lo que más feliz me hace, y es que sin tí no sería nada.

Gracias por estos días que, aunque algo duros, nos han servido para demostrarnos que esto va en serio.

 

feeling corporal: como el día, malo lluvioso y con viento

martes, enero 22, 2008

No hay que entender una situación para vivirla

Creo que tengo bastante suerte en la vida, pero siempre me dió miedo pues todo puede cambiar y ponerse en mi contra, como hace unos meses y eso es lo que me enseña a valorar todo lo que tengo y saber disfrutarlo de verdad. Disfrutarlo y cuidarlo, puesto que es mi propia felicidad ya que está "en juego".

Me gusta esta nueva etapa en mi vida, aunque sea con la misma persona que hace 3 años, me gusta, me gusta compartir contigo todo, ser más maduros y más pasionales. . . Me gustas tú!

 

feeling corporal: muy bien.

domingo, enero 20, 2008

Cómo soy? (interiormente)

Sincera,borde, con carácter, independiente, desconfiada, consejera, amigable, histérica, acomplejada, difícil de llevar, miedosa, fiestera, vaga, despegada de la gente aunque en ésta época de mi vida no tanto, habladora, consumista, adictiva, cotilla, puro nervio, idiota, sensiblona, llorona (de nuevo), sentimental, materialista, poco enamoradiza,

 

Resumido en unos cuantos adjetivos

 

 

feeling corporal: más calmada

Cabezota e idiota de naturaleza

Y es que no me entiendo ni yo misma de lo tonta y estúpida que me vuelvo a veces, porque no es normal, no es normal mi comportamiento de estos últimos días, más egoísta, más vulnerable, más llorona, más irascible, más borde de lo normal, porque sí, me puedo superar en ser borde, si ya lo era de por sí, siempre me podré superar ¬¬, y mira que me jode, por tí y por mí y por toda la gente de mi alrededor que me tiene que soportar.

Me quiero ir de aquí, aunque sólo sean unos días, un fin de semana, pero necesito despejarme, y quitarme mierdas de la cabeza, soy una desconfiada, esta vez las cosas van mejor que nunca y no sé, es como si tuviera la sensación de que esta vez voy a ser yo la que acabe jodida, y es que ya no sé dejarme llevar por nada...

Que alguien me saque de esta jaula, y me libere de una vez por todas

 

feeling corporal: ni yo misma lo sé

sábado, enero 19, 2008

Un beso

Y es que me encanta cuando me besas, hacia tanto tiempo que no nos besábamos así, con esa pasión y a la vez ternura, dulzura y delicadeza. No hay cosa mejor para despedirnos, y para demostrarnos todo lo que sentimos.

Y esta vez no quiero que acabe, tienes todo para enamorar a cualquiera, pero sobre todo lo tienes todo para enamorarme a mí, y me encanta saber que yo a tí también, que incluso más que la primera vez y eso me alegra, porque nuestro amor es mucho más maduro esta vez.

 

feeling corporal: enamorada!!

martes, enero 15, 2008

08.02.05

Ya la había empezado a escribir una vez, pero no era el momento de acabar de escribirlo; hoy sí:

"Cartas de amor que un día me hicieron vibrar, fotos en un cajón del recuerdo de un amor perdido, recuerdos en mi corazón de mil experiencias vividas, buenos momentos que aplastan los malos, corazones rotos pero amores nuevos, puertas selladas abren otras nuevas, con sensaciones distintas.

Cada año que pasa hay algo nuevo en mí, madurar, compromiso, nuevas amistades y las de verdad, en busca del amor verdadero y para toda la vida que nunca llega o disfrutamos a cada instante. Las estrellas han querido que esta vez mi amor fuese correspondido, que me entregase a él con todas las consecuencias.

Esta noche para tí soy todas las cosas, porque he amado como una niña, infantil e indefensa, sufriendo por no ser correspondido, y hoy amo como una mujer madura, siendo correspondido, dando y recibiendo, sintiendome querida por él y por todos los de mi alrededor.

Mi corazón late más fuerte y cuando le siento mío sólo muerdo de placer. Es bonito poder gritar que le amo, que mi vida por él daría y que puedo decir con seguridad que es el niño de mis sueños, mi media naranja, y esta vez sin equivocarme.

Años tardaría en olvidarle, si pudiera conseguirlo, no quiero separarme de su lado, nadie consiguió que me entregase a él; si mi corazón dejase de latir sería porque él ya no esté conmigo, a mi lado y no quiero que eso pase.

Si el amor es verdadero y la chispa nunca desaparece, nadie podrá con esta nueva sensación."

 

feeling corporal: genial, echaba de menos unas risas como las de hoy con mi hija, te quiero!

Ragazza

Cuesta empezar cuando te han hecho daño tan seguido, cuando has luchado por alguien y les has querido tanto y  no ha servido para nada, cuando, en busca del hombre perfecto, te has encontrado con ranas que prometían estar siempre ha tu lado, pero que cuando sacaron lo que querían de ti te abandonaban.

Es duro pasar por eso, pero no por ello hay que dejar de luchar por la vida, por ser feliz, sola o acompañada.

Estuve unos meses sola, iba de flor en flor pero sin compromiso y fue la primera vez que estando sola conseguí ser completamente feliz y eso me ayudó muchísimo, era de las que creía que sin alguien a mi lado jamás conseguiría la felicidad.

Y ahora vuelvo a ser feliz, con el que fue mi primer amor, pero no pierdo mi libertad, ni mi soledad, esa que me ayuda a crecer y madurar.

Muchas veces somos nostras mismas las que nos buscamos los líos con los chicos, siempre nos gustan los que nos hacen daño. Con mi ex, estuvimos genial casi el primer año, después por diversos motivos la cosa no funcionaba y yo en vez de darme cuenta y dejarle, me cegaba en mi mundo, me decía a mí misma que cambiaría, que sería todo como al principio, que luchando lo lograría y lo único que logré fueron unos de los peores meses de mi vida, no conseguía nada, no era feliz y lo peor es que andaba amargada todo el día y no hacía caso a nadie.

Mirar más allá del chico que te hace sufrir porque quizá a la vuelta de la esquina esté el que nos hará las más felices del mundo.

 

feeling corporal: bastante bien, hoy reencuentro con mi hija

domingo, enero 06, 2008

Noche de Reyes

Sábado Sabadete y yo en casita... no puede ser verdad. Odio ser mujer, aggggg sino ta me habría ido de fiesta, me estoy volviendo una aburrida, pero eso va a cambiar, el próximo fin de semana no se me escapa, tengo dinero y muchas, muchísimas ganas de juerga, así que tiemble la capital que allá voy!!

Por lo demás, poco que decir, hoy es la noche de Reyes y aquí estoy esperando a que me dejen abrir los regalos, que por mi casa ya han pasado ;), pero hace un buen rato ya!!

Me encanta que te haya gustado lo último que escribí sobre tí, si es que cuando me pongo me pongo coño! Algún día te dejaré leer esto entero, quizá dentro de poco...

 

Feeling corporal: quiero abrir mi regalo ya!

sábado, enero 05, 2008

Maldito insomnio

Y ya son muchas noches sin dormir...explicación?? Que me paso la noche en vela y me despierto a las 3 de la tarde... así no puedo seguir!!

Lo demás pues bien como siempre, no tengo mucho de lo que quejarme esta vez, siempre hay algo pero bueno es lo mismo de siempre... necesito otros aires, alejarme de la gente de aquí un poco, aunque supongo que lo habrá en todos los lados y me decepcionaré igual, pero hasta que me decepcione siempre pasarán unos buenos años ;) jodias paranoias!! No sé na' más que quejarme... aunque hoy tampoco es que esté yo muy inspirada, ha sido un día duro de compras navideñas-reyes con codazos a diestro y siniestro incluidos, es lo que tiene salir de compras por la capital, que te encuentras con todo el mundo en las calles, como su fuera una manifestación, pero en vez de pancartas mogollón y mogollón de bolsas llenas de regalos, y que ruina, por cierto, el próximo año regalos caseros, son únicos, con más cariño y más económicos!! Que mi economía está temblando o más bien, ha quebrado... a ver si levanta cabeza pronto la pobrecilla.

 

Mañana vienen los Reyes Magos... que ya no son ni los padres, somos los hijos!! Ay madre...

Cambiando de tema y ya para finalizar por hoy, recordar que te quiero, bueno no, que siempre te he querido y que te vuelvo a querer con la misma intensidad que antes pero de otra manera, te quiero por lo que eres, y por lo que me haces ser a tu lado (ohh!! que bonito) Gracias por querer compartir tu vida y tus segundos conmigo...Como me dijo alguien en su día "mi tiempo vivido es aquel que comparto contigo"...aún guardo cosas buenas de tí...aunque cada día menos y todo por echarte a perder...

 

feeling corporal: con pinchazos en la tripa

martes, enero 01, 2008

Balance del 2007

Desde Enero hasta principios de Junio la verdad que no fue lo más feliz del año, creyéndome una historia que no tenía futuro, luchando por algo que no existía y aún así yo seguía a pie de cañón, menos mal que me dejaste y me hiciste abrir los ojos.

A partir de junio empecer a ser feliz por mí misma y a disfrutar de la vida como nunca antes lo había hecho, el verano me trajo 3 semanas de auténtica felicidad y bienestar, y un viaje por Croazia precioso. Luego alguna pena que otra que trajo como consecuencia un mes de Agosto muy desfasado por León, necesitaba algo así, muchos hombres y mucho alcohol para un sólo fin de semana.

Septiembre trajo consigo unas fiestas de lujo, en buena compañía de alguien especial y buena gente.

Octubre fue un mes completito, conocí a mi alma gemela, en forma de amigo y encontramos nuestro sitio de confidencias particular, Madrid a nuestros pies! También trajo consigo este mes alguna que otra locura por Madrid y algo lejos en León.

En noviembre abrí los ojos y me prometí a mí misma que nadie más me la jugaría después de tí, me usaste como te dio la gana aunque la verdad que los disfruté mucho y ni me dio tiempo a pillarme...una experiencia más en esta vida. Y también trajo consigo a mi pasado, mi primer pasado, con el cual sigo ahora felizmente y sin querer abandonarle ;).

Diciembre trajo un viaje a Granada que estuvo bien, aunque superable (en tema fiestas) y Navidades en León.

 

Un año para recordar, ha sido bueno porque lo empecé sin ser feliz y ahora lo soy de verdad!!

 

He conocido buena gente, otros se han quedado por el camino pero siempre han aportado algo, aunque haya sido poco, pero siempre me han hecho poder madurar y aprender, y con eso me basta.

 

feeling corporal: a 1 de enero, nunca soy persona ese día, no sé por qué...je je je