viernes, diciembre 29, 2006

Soy tremendamente feliz

La había escrito y se me ha borrado.
Sólo decir que al fin e conocido a mi kuki y que ha sido increible el día que he pasado contigo y tus amigas. Te quiero un montón en serio, y nada luego la llamada de mi niño diciendome que estaba ya en el pueblo y poder verle y verle esos ojitos y ese ánimo subido, las cosas marchan bien de nuevo, y encima mi ex va de buenas esta vez...todo me sonrie...la entrada de antes era un poco más larga pero no tengo ganas de escribir.
Hoy es un día de sentir y no explicar los sentimentos porque son inexplicables.OKM.

jueves, diciembre 28, 2006

1mes y medio casi después...

Y volvemos a las andadas!! ¿¿Por qué a Diciembre le gusta ser tan original y darme tantas sorpresas?? Porque yo ya no me lo explico, hace un año y unos días cambió mi vida, y pasó de todo a partir de ese día, y este año con mi nueva postura posritiva no paran de pasar cosas nuevas, me reconcilio con todo el mundo... No me fio aún, un ex es un ex y tú más aún, nos hemos jodido demasiado como para creerme de la noche a la mañana que has cambiado y que quieres que seamos ¿amigos? Aún lo flipo yo sola, no es normal, es que lo sabías que no ibas a tardar nada el volver y, una vez más, no me equivoqué. Me has dicho que has cambiado desde la última vez que nos vimos, y quizá lleves razón, pero sigues teniendo la misma esencia, esa esencia que yo conozco tan bien, por mucho que cambies siempre seré más lista que tú, te conozco demasiado bien...Paso del tema que sea lo que tenga que ser y punto, a la mierda con la vida, me arriesgo y veo que pasa y que coño pretendes esta vez.
Bueno y mañana a madriles a conocer a mi kuki que ganitas nena!!que ya va siendo hora eh? Mañana va a ser un buen día jeje
Y aunque en Nochevieja aún no sé que coño vamos ha hacer, vamos a estar nosotros tres con nuestra botellita de Habana 7, y si tenemos que hacer el botellón solos lo hacemos y ya esta que nos sobra la gente para pasarlo bien, y aunque en la calle haga frío nos sobra el calor de nuestros cuerpos jaja
En fin mañana más y mejor (como siempre) y mi niño aún con la familia que pena!! Lo que se está perdiendo jaja

sábado, diciembre 23, 2006

Humanos inconformistas por naturaleza

Cuando somos felices con algo o con alguien siempre pensamos que podríamos ser más felices si tubieramos más cosas o cambiara las cosas a mejor, pero nunca nos damos cuenta de lo felices que somos en el presente, que quizá mañana todo eso que nos hace feliz lo perdamos por querer más y más y no apreciar de verdad lo que tenemos y lo que nos hace feliz. No somos concientes de nada, ser inconformistas es bueno, pero hasta cierto punto, ya que el inconformismo sólo hace que queramos más y más y no veamos lo que tenemos.
Hacía mucho que no escribia, hoy no salgo, no me apetece salir para ir donde siempre, ver a la misma gente de siempre, y hacer lo mismo de todos los fin de semanas, ayer me lo pasé bien en la cena de clase, pero no me apetece hoy salir para hacer lo de siempre, y eso no quiere decir que no esté bien sino que no quiero hacer lo de siempre( jodia debundancia). Hoy es de esos días que no hay nada que contar ni nada que hacer, ningún sentiemiento malo ni bueno, simplemente estoy bien y eso me hace medianamente feliz.
Y llega la Navidad y ya queda menos para Nochevieja ;), y hoy te has ido a pasar las vacaciones fuera y no quería hablar contigo, pero me ha molado, porque estás bien y al menos eso ya será un problema menos.
Soy una jodia quejica, he estado mucho peor otras veces y ahora me quejo por nada... Siempre hay que ser positivos :D

lunes, diciembre 18, 2006

Amor

Amar...es algo tan bello y grande, tan poderoso, tan..., hasta que se acaba y después qué? Qué hay después del amor? Aún te amo, hoy ha sido especial, aunque podría haber sido mejor, me das algo que no puedo quitarmelo de la cabeza, aunque me lie, aunque la gente piense que me lio, yo sólo estoy contigo y con nadie más, siempre he sido tan clara...nadie me lo ha podido reprochar. Pero me estoy llendo de tema, las personas se aman para no estar solas, para formar una familia, por una atracción física y sexual muy fuerte o por todas estas cosas a la vez y más...joe hoy no estoy inspirada...[...]

domingo, diciembre 17, 2006

Hora zulu En el andén

y otra vez fui capaz de olvidarlo y buscarme un refugio pa la sin razón
y otra vez más te he mirao a la cara y me ha dao hasta pena de la situación
y otra vez me lo he callao pero ahora me subo al micro encabronao
desbocao de lao a lao, pocas puñalas por la cara me han dao
otra vez llevo el ritmo aplastao
otra vez mas controlando el tinglao
con cada noche que pasa me vuelvo mas listo mas serio y más desconfiao
y otra vez me lo he callao
pero ahora ya tengo el discurso pensao
y aunque me muera de pena hasta en mi última cena de judas yo estaré rodeao
cuantas veces he fallao ya sé que estoy mucho más guapo callao
cuanto cuesta desprenderse de to lo que duele y te deja marcao
los golpes dejan sonao
los que no te esperas to desarbolao
pero ya se me ha pasao mañana estaré como nuevo. jurao
porque es difícil suspirar cuando duele, eh
es difícil de olvidar cuando el alma se te muere
es difícil de confiar en alguien, ya paso tu tren
y en el anden quedaste tu, ahora el cañón esta en tu sien
y ahora quien me detiene, quien

quien tiene miedo, quien,
quien vio pasar mi tren
quien permanece al cien
junto a mi alma en el anden
y ahora quien me detiene, quien
quien tiene miedo, quien,
quien vio pasar mi tren
quien permanece al cien
junto a mi cuerpo en el anden
ya se que duele más de lo que suele ver como se muere sin fe el corazón
ya se que importa bien poco quien sale ganando que pa esto no hay competición ahora ya tas enterao, de poco te sirve lo que hayas llorao quien me para desgraciaono puedo perder lo que llevo ganao
y no se que estoy haciendo y sobre la herida no pega un remiendo
si no supiera callarme tenia que pasar la vida discutiendo
cuantas noches observando cuantas noches comprendiendo
y cada noche es la misma tan solo cambian los borrachos con el tiempo
los problemas olvidaos
los marrones del pasao
los recuerdos de dolor
le dan el valor a los desesperaos
y ahora quien me detiene, quien
quien tiene miedo, quien,
quien vio pasar mi tren
quien permanece al cien
junto a mi alma en el anden
y ahora quien me detiene, quien

quien tiene miedo, quien,
quien vio pasar mi tren
quien permanece al cien
junto a mi cuerpo en el anden

viernes, diciembre 15, 2006

Pensamientos...

Que tres días llevo de películas, y hoy a tomar algo y ha hacer un poco el tonto por el pueblo. No han estado nada mal estos días, me están gustando, aunque no sepa nada de tí, hoy ni me has llamado y qué le voy ha hacer? Tampoco me preocupa, supongo que después de estos días pasados estando tanti tiempo juntos, necesitaras tu soledad, y amí me has ayudado así que...estoy pensando muchas cosas para solucionarlo, la más efectiva es la más dolorosa y la que menos me gusta, porque al final siempre me acaba pasando lo mismo, me encierro en un único pensamiento y es capaz de poder más mi cabeza sobre mi corazón, ésta vez quizá no, quizá sí, no lo se, pero realmente tampoco quiero llegar a ese extremo, aún no, no creo que esté preparada y tampoco quiero tomar una decisión precipitada para luego dar marcha atrás, no es mi estilo el arrepentirme de las cosas que hago, por eso siempre las medito mucho (vale, sólo en los casos realmente importantes). Pero hoy hablando con mi prima, no sé, han pasado cosas en mi familia que me han dejado muy...tocada digamos. Me parece extraño, la gente aún cree en el amor y lucha por él, después de tanto tiempo la gente se junta de nuevo para vivir algo tan grande...Me parece increible!! Jamás me lo hubiera imaginado de esa persona, por eso a veces pienso en tomar la solución más drástrica, pero no sé, aún tengo tiempo para pensar, y más ahora que el único momento que dedico para pensar en todo el día es éste, mis reflexiones y demás pensamientos quedan reflejados en este insignificante blog, que pocas personas leen sabiendo quien soy. Es una situación extraña, aún no me doy cuenta que quedan menos de 15 días para Navidad y para hacer un año de muchas cosas nuevas en mi vida, un año de esos sentiemientos que se esfumaron y esas nuesvas senasciones e historia...es extraño, dentro de nada va ha hacer un año, y la semana pasada nos empezamos ha hablar de nuevo. La vida da muchas vueltas.

jueves, diciembre 14, 2006

La vida...que bella es la jodia

Que bello es vivir!! Si leñe, hoy viendo la trología de SAW (menudos peliculones) me he comido la olla, el tío este les pone pruebas a la gente que no aprecia su vida, pruebas realmente extremas, que "se pueden llegar a superar", para que tengan una segunda oportunidad para apreciar su vida, como en el caso de Amanda, que luego acababa como acaba, pero que crack, la trilogía es muy buena, sangre y demás aspectos gores de la película aparte, te hace pensar y decir: amos coño vamos a estar aquí mal por tonterias?? Si tu problema tiene solución de que te preocupas? y si no la tiene de que te preocupas? Yo se las soluciones posibles a mis problemas, y no son tan dificiles como creo, aunque a la hora de la verdad lo complique todo, pero siempre se puede cambiar (cuantas veces habré dicho ya estas palabras??:S), pero las cosas son así:

En mis estudios no van del todo mal, vale podrían ir mucho mejor, pero nada imposible de hacer, sólo ponerme un poco las pilas y ya está.
En mi casa, con que me aplique en los estudios lo tendré casi totalmente ganado (oeoeoeoeo) ;).
En la amistad no tengo problemas de momento, y los pocos que puedan ir surgiendo se arreglan hablando.
En el amor, las cosas podían ir mejor, pero tampoco van mal del todo, cabeza alta y pensar siempre en positivo, si estamos jodidos, ya estaremos mejor, no voy a tirar de nadie hasta que no sea capaz de tirar de mi misma, pero tampoco te voy a dejar tirado, si me quieres aquí me tienes, las cosas siempre las pongo fáciles jejej.
Yo misma: esto es lo más chungo, una vida voy a tardar en conocerme, y espero poder acabar, cada día algo nuevo que me hace tirar pa´lante y decir "yo valgo mucho", joe es que hoy debo de tener el día positivo o algo de eso, no pensar en todo el día ayuda mucho, porque cuando me quiero poner a pensar ya es de noche y toca mimir jijijij, me molan los días así, me hacen ver las cosas de una manera totalmente positiva y decir "la vida es bella señores" jajaja, aunque me hace falta quitarme un poco de tonteria y no ser tan blandita, coño!!que siempre he sido mala y he jodido a diestro y siniestro jajaja, me has ablandado y mucho, pero aún me queda algo de esa picardía jijiji, joe no paro de reirme, ni que fuera fumá.
Bueno mañana más y mejor (por supuesto)

lunes, diciembre 11, 2006

vaciándome

Sí, creo que ya se por lo que estoy pasando, es más fácil de lo que pensaba. Empezaba a creer que todo esto era una jodida mentira, que nada era ya verdad, tengo tanta mierda dentro que no veo las cosas como son, he leido conversaciones de estos dos últimos meses y no me puedo creer que me pusiera como una fiera por tan poco, cuando menos veo que me dan, menos doy yo, puro egoismo, o puro miedo a no querer quedar por debajo de nadie. Me doy cuenta de porque quiero vaciarme, de porque me quiero quitar toda la mierda que tengo, y porque quiero que sea a tu lado:
La mierda que tengo denteo viene de una discursión trás otra, de una rallada trás otra y de no aclarar nunca nada porque no podíamos, y ahora hablamos, simplemente hablamos y nos decimos cosas que un tiempo atrás no habríamos soportado oir, cosas normales, sentimientos, y eso me ayuda, pero vaciarme no es fácil, sólo quiero llorar hasta quedarme seca, hasta quedarme sin lágrimas, y es duro y fuerte pedirtelo, pero si es a tu lado se pasará más pronto, me lo estas demoestrando estos dos días de atrás, los abrazos, los besos dulces y tiernos, las caricias, los te quieros y te amo, me ayudas más de lo que piensas, me haces tirar pa´lante, me haces ver que realmente esto vuelve a merecer la pena, necesito vaciarme y ver las cosas como siempre las he visto. Nadie ha dicho que vaya a ser fácil, pero los retos no me dan miedo y cuanto más cuesta, más se disfruta al conseguirlo. Gracias de veras, y si seguimos así podremos estar juntos para siempre.

Vida...

Que graciso es todo, la verdad que este puente me ha ayudado mucho, he vuelto a ver a gente que hacia muchísimo que no tenía contacto y he salido, al fin, después de un mes de estudio, y aunque pudo estar mejor, tampoco me quejo del puente:
Un miércoles contigo sin pena ni gloria, aunque mejor que otras veces.
Un jueves en casa de un amigo jugando y viendo una peli, mazo de buen rollo.
Un viernes que iba a ser muy tranquilo y al final salí y bailé como hacia mucho que no bailaba.
Un sábado que empezó bien y acabó algo peor de lo que se esperaba, pero bueno...
Y un domingo que...se veía muy trágico, tenía una idea que creía clara, aunque no quisiera hacerlo creía que era lo mejor, acabar con todo y dejar que hicieras lo que realmente quisieras hacer, si te querías ir de aquí que no fuera yo la que te "retubiera" aquí. Pero he llegado a tu casa y hacía mucho tiempo que no me abrazabas con tanta fuerza, ni me transmitias "algo", y al besarnos con tanta pasión como la última vez, y poder hablar abiertamente de todo, de nuestros sentimientos, de decirte lo que quería hacer hoy, de poder llorar, de entendernos... No te quiero dejar, y sé que tú tampoco, pero tengo miedo, muchísimo miedo a que te vayas cuando mejor esten las cosas entre nosotros, cuando más cerca te siente de mí... Gracias por hacerme sonreir y por hacerme ver que aún te sigo importando de verdad, soy feliz, aunque sea una triste felicidad...mañana será otro día.

Un fragmento de un texto que encontré por ahí:

"Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después.... Después de terminar la carrera, después de conseguir trabajo, después de casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tener otro. Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando crezcan y dejen de ser niños, después nos desesperamos porque son adolescentes, difíciles de tratar.

Pensamos: seremos más felices cuando salgan de esa etapa. Luego decidimos que nuestra vida será completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos.
La verdad es que. NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO. Si no es ahora, ¿cuándo? La vida siempre estará llena de juegos, de retos. Es mejor admitirlo y decidir ser felices ahora de todas formas. No hay un luego, ni un camino para la felicidad, la felicidad es el camino y es AHORA ....ATESORA CADA MOMENTO QUE VIVES, y atesóralo más porque lo compartiste con alguien especial; tan especial que lo llevas en tu corazón y recuerda que EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE. Así que deja de esperar hasta que termines la Universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de casa, hasta que te divorcies, hasta que pierdas esos diez kilos, hasta el viernes por la noche o hasta el domingo por la mañana; hasta la primavera, el verano, el otoño o el invierno, o hasta que te mueras, para decidir que no hay mejor momento que justamente ÉSTE PARA SER FELIZ.... LA FELICIDAD ES UN TRAYECTO, NO UN DESTINO. TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO, Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO.. "

martes, diciembre 05, 2006

Maduración

Todo tiene un proceso. Las cosas duran para siempre si nosotrso queremos, si cuidas lo que más quieres como debes hacerlo será tuyo para siempre. Amar...es darlo todo por esa persona, y a su vez es que ella sepa respetar tus estados de ánimo. Me empiezo a sentir otra vez unida a tí, me puedes contar lo que te pasa y yo también, sin que ello nos lleve a discutir, y así poder saber claramente nuestras necesidades. Tú necesitas tiempo para tí sólo, no saber nada de nadia y yo, por el contrario, necesito estar un día entero contigo, que me dediques un día entero para mí, y ambas cosas, aunque a simple vista parece comlicado, se pueden compaginar: estar un día entero juntos, tranquilos pudiendo disfrutar de nuestra sola presencia, y luego estar algún día más del puente juntos, pero sin tanto agobio. Te amo, y jamás quiero ser un obstaculo en tu vida, ni nada que te retenga aquí, si yo te retengo es porque tú lo has elegido así, porque sabes que cuando podamos nos iremos lejos de aquí a empezar de cero, en un sitio mejor.
No hace falta contar nada, para decir algo me sobran las palabras, una mirada me basta para saberlo todo. Siempre juntos? O siempre unidos por el amor? Todo es relativo, la intensidad a disminuido, pero no quiero que siga disminuyendo, ni quiero que ninguno suframos, todo es más fácil si compartimos nuestros problemas.

domingo, diciembre 03, 2006

Ralladura de limón

Confianza?? Empezamos a volver a tenerla?? Y no la confianza de fiarme de él, sino de contarle mis cosas, quizá cosas tontas, movidas que haya tenido, ese tipo de confianza que desde que empecé contigo la tube siempre, y la estaba perdiendo, tanto de mi parte como de la tuya. Y las cosas volverán a una buena normalidad, parecida a la de antes?? No lo sé, espero que sí, con todas mis fuerzas, aunque hoy me ha ayudado poder desahogarme contigo y decirte lo que pensaba, y poder llorar contigo. Sé que quizá no fué el mejor momento pero me hacía mucha falta y me ha ayudado más de lo que te imaginas. Si te pierdo, me pierdo en mi misma, no moriría y saldría adelante, pero no quiero perderte, no mientras esté en mi mano no hacerlo, eres de lo más importante en mi vida, me has enseñado ha amar de verdad, ha amar puramente, sin ningún rencor ni odio, ha amarte con tus defectos y virtudes, a creer que realmente empezamos a ser una familia, ha hacerme ver la vida desde otro punto de vista, ha... ha volar junto a tí y pensar que todo es posible si permanecemos juntos y cuidamos nuestro amor como lo más sagrado del mundo. te debo todo eso y mucho más. Me da igual que sea para siempre, sólo quiero vivirlo y disfrutarlo al máximo para recordarlo toda la vida.

viernes, diciembre 01, 2006

KannoN - Destino

Así el destino vino
Este es mi sino
Vagar por los recuerdos fríos
Cual celestino entre sueño y realidad

Afloran recuerdos de mi amada
Y tengo la sensación de que no queda nada por lo que amar
que ya no queda nada por lo que amar
Vuelvo a pensar que no ya queda nada por lo que amar

Alguien me condenó
Alguien de allí arriba se enfadó
Y me obligó a vivir en el pasado
Ahora mi futuro está anulado (x2)

Así el destino vino
No pregunto simplemente se quedó la princesa azul que yo soñé
en mis pesadillas yo me enamoré
Y empecé a caer
Vivo en ayer

Te ríes, algún día niña
sabrás porque
Tu acaso lo sospechas
Y yo lo se, lo se

Mientras tu sientes mucho, y nada sabes
yo que no siento ya, todo lo se!

Alguien me condenó
Alguien de allí arriba se enfadó
Y me obligó a vivir en el pasado
Ahora mi futuro está anulado (x2)

Alguien me condenó
Alguien de allí arriba se enfado
Y me obligó a vivir en el pasado
Ahora mi futuro está anulado (x2)