Edurne - Entre el alma y la piel

Mas alla de mi soledaddonde se esconden tus promesas y mis lagrimasAprendi palabras sin vozleyes que ahogan la esperanza de mil suplicasY el valor que le da verte igual, la razon cuando la suerte te sorprende y lanza una flecha que atraviesa el corazonQue el silencio se muere de amorque de nuevo se abre yse cierra contigomaldito destinoque el cielo me ha escrito entre el alma y la piel donde se rinde cada mujerqye arriesgo alguna vez todo por un latidode amor perdido al amanecerque no tendreSoñe que vuelve a empezar que vuelva a verte y nos damos otra oportunidady es una locura saltar de golpey se que no saldra bienpero en la vida no hay partidaque no se juegue al limite ni adios que deje libre al corazonQue el silencio se muere de amorque de nuevo se abre yse cierra contigomaldito destinoque el cielo me ha escrito entre el alma y la piel donde se rinde cada mujerqye arriesgo alguna vez todo por un latidode amor perdido al amanecerque no tendre, ni olvidareComo duele comprender que fue mentiraduele desnudar cada caricia, tan vaciaOh, no...entre el alma y la piel donde se rinde cada mujerqye arriesgo alguna vez todo por un latidode amor perdido al amanecerque no tendre

feeling corporal: mazo de bien

Edurne - Gracioso

entretente bien, se t ve siempre ablandode tus liges y del dinero siempre en alto.yo ya no se d qe vas, presumiendo.ya me se este show y te estas repitiendo. muy gracioso, te crees graciosos tuy k gracioso(eee)tu me estas artando, aver si estas callado un rato. tu pasa ya ya ya de miii.tu, tus chistes malos, puedes irlos acabando. tu pasa ya ya ya de mi.pasa ya ya ya de miino tienes pudor, qe valor, qe milagrotodo es una broma para ti qe niñatomuy gracioso, te crees gracioso tuy qe gracioso,quien va seeertu me estas artando, aver si estas callado un rato.tu pasa ya ya ya de miitu, tus chistes malos, puedes irlos acabando.tu pasa ya ya ya de mimuy gracioso, te crees gracioso tuy qe graciosos(ooo yyeee)tu, tu me estas artando, aver si estas callado un rato. tu pasa ya ya ya de miii.tu, tus chistes malos, puedes irlos acabando.tu pasa ya ya ya de miii

Hora Zulú - Golpes de pecho

es la tristeza del vacío hacer profesión del ocio
tomarse la vida al trago y la noche como un negocio
que dios bendiga a mis socios y condene nuestros vicios
por vivir con los pies sucios y recoger beneficios...
nos veremos en el juicio... ay Cristo de la Inmundicia
pena que después de muerto de ná sirva la justicia
pena que los desperdicios de mi boca sean noticia
que ande desfaciendo entuertos desde Andalucía a Galicia
no se como poner mi vida en orden si que el desorden me desborde
y se queden en el anden las cosas que menos dinero den
es mpm al microfon con un filing del copon
no hay religión que de por mi ni un golpe de riñón
no van conmigo los golpes de pecho
si no se deja el trabajo bien hecho
si no se dicen las cosas bien dichas
no me quedo satisfecho
esa es mi dicha
hoy siembro lo que recojo no vivo según un cliché
tenia abiertos los ojos y antes de empezar con Nietzche
no viviré con los despojos que de tu mesa señor me arrojas
mientras no haya rosas rojas en mi caja yo
será por no verte que no quiero hablarte
que ya me he hecho fuerte sin necesitarte
y que me perdone la mare de mis mayores
si nunca le lleve flores
ni fui a llorarle mis penas a la cara que me condene...!!
si no comprende quel nene a venio a decirle cosas que nadie c
ojones tiene tu compara...
ay Virgen de las Angustias perdona por las molestias
esto suena de la ostia y no vi a andarme con modestias
ay Cristo de la Elocuencia dame un saco de paciencia
que se enteren en palacio que en el barrio sobra ciencia
será por no verte que no quiero hablarte
que ya me he hecho fuerte sin necesitarte

feeling corporal: debuty

Edurne - Ven por mí

Somos como un par de extraños
sin saber porque
verte se hace tan difícil
ya no sé que hacer
la noche pasará despacio
y amanezco así
luces en la calle
queda tanto por venir
Donde estoy
y que esperas tú
para entrar
ven por mí
esta vez por favor
necesito de tu piel en mi piel el calor
si no vienes esta vez
no sabré lo que hacer
ven por mí.
Ven por mí
Esta vez por favor
necesito todo de ti
no me digas que no
si no vienes no sabré
lo que puedo hacer hoy
El mundo que se está rompiendo
no es el que soñé
y la soledad, el tiempo
me hace enloquecer
Donde estoy
y que esperas tú
para entrar
ven por mí
esta vez por favor
necesito de tu piel en mi piel el calor
si no vienes esta vez
no sabré lo que hacer
ven por mí.
Ven por mí
Esta vez por favor
necesito todo de ti
no me digas que no
si no vienes no sabré
lo que puedo hacer hoy
Dentro de mí
oigo….
Mírame
Ven por mí
esta vez por favor
necesito de tu piel en mi piel el calor
si no vienes esta vez
no sabré lo que hacer
ven por mí.
Ven por mí
Esta vez por favor
necesito todo de ti
no me digas que no
si no vienes no sabré
lo que puedo hacer hoy
Ven por mí

feeling corporal: un poco peor que estos días, pero aún muy feliz

Edurne - Mi adicción

Esa sonrisa que tienes
es de postal o es tuya de verdad
Al mismo tiempo cuando te veo
te mira siempre en el espejo
Vuelve ya, por favor
Que soy adicta a ti, fanática al fin
tu eres mi adiccion y mi descontrol
y no puedo aguantar mi debilidad
que estoy tan loca por ti, que quiero seguir
Y si me enciendes tu o apagas la luz
Yeah, yeah, yeah
que soy adicta a ti
Para comerte, de como eres
de lo que escondes ahi, que puedo decir
quiero agradarte, investigarte
y quien sabe mas adelante
Vuelve ya, por favor
Que soy adicta a ti, fanática al fin
tu eres mi adiccion y mi descontrol
y no puedo aguantar mi debilidad
que estoy tan loca por ti, que quiero seguir
Y si me enciendes tu o apagas la luz
Yeah, yeah, yeah
que soy adicta a ti
No se lo que paso
no oigo ya mas que tu voz
he perdido mi control
Que soy adicta a ti, fanatica al fin
tu eres mi adiccion y mi descontrol
Que soy adicta a ti, fanática al fin
tu eres mi adiccion y mi descontrol
y no puedo aguantar mi debilidad
que estoy tan loca por ti, que quiero seguir
Y si me enciendes tu o apagas la luz
Yeah, yeah, yeah

feeling corporal: bastante feliz

En una nube

Y es que es verdad, después de unos cuantos días sin escribir nada pues vuelvo a las andadas, y es que estoy toa feliz joooo me encanta estar así, volviendo a conocer a alguien pero esta vez poco a poco y sin prisas, nada de primero liarse y luego conocerse, esta vez hacerlo bien, no sé bien para qué porque al final todo saldrá mal como pasa siempre, todo se acabará, pero de momento me mola mogollón la sensación y, ojo! no es de amor, es de atracción y de estar más feliz...sin preocupaciones ni nada...ains

Tengo poca imaginación ultimamente(deben de ser los tercios)...

feeling corporal: genial, realmente bien

Garbage - I think I'm paranoid

You can look, but you can't touch
I don't think I like you much
Heaven knows what a girl can do
Heaven knows what you've got to prove
I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulated

Bend me
Break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me
Break me
Breaking down is easy
All I want is you

I fall down just to give you a thrill
Prop me up with another pill
If I should fail, if I should fold
I nailed my faith to the sticking pole
I think I'm paranoid
Manipulated
I think I'm paranoid
Too complicated

Bend me
Break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me
Break me
Breaking down is easy
All I want is you I think I'm paranoid
I think I'm paranoid
Bend me
Break me
Anyway you need me
All I want is you
Bend me
Break me
Breaking down is easy
All I want is you
Steal me, deal me, anyway you heal me
Maim me, tame me, you can never change me
Love me, like me, come ahead and fight me
Please me, tease me, go ahead and leave me
Bend me
Break me
Anyway you need me
As long as I want you baby it's alright
Bend me
Break me
Anyway you need me
As long as I want you baby it's alright

feeling corporal: no muy bien

Como cuesta superarlo a veces

Y aún así lo estoy llevando mucho mejor de lo que esperaba, porque sólo lloro algunas noches, como bien y tengo bien el cuerpo(no tengo dolores excepto los menstruales)pero joder como cuesta cuando estas en la cama escuchando la radio y de repente escuchas algo que te ttrae un recuerdo suyo y joe que poco me cuesta llorar a veces!! Porque por lo demás bien, por el día suelo estar bien, necesito más abrazos tuyos y más besos(de amigos) aunque quedar y verte como hoy no me ayuda mucho, tan cerca y tan distante a la vez, tanto tú como yo.
Y sé que es lo mejor que hemos podido hacer, es lo que debiamos hacer, así conseguiremos ser amigos de verdad algún día y pasar este sufrimiento cuanto antes.
Y hay alguien que empieza a rondar mi cabeza, pero no le doy importancia porque es sólo atracción y comienzo d amistad, y porque me da igual, aunque quiera estabilidad emocional junto a alguien ahora no la puedo tener, porque no estoy preparada, y porque necesito estar sola un tiempo, para elegir bien, aunque no sea el definitivo, si que me duré un poco más de 16 meses.
Quiero a Cristiano Ronaldo en mi vida!! y ser feliz de verdad otra vez!! no sólo por momentos

feeling corporal: llorando

Que raro se me hace a veces

Debería de volver a escribir aquí más a menudo, pero con el fotolog se me van las cosas de las manos y descuido esto, que aunque no lo lea nadie me vale a mí misma para tener mi pequeño diario.
No hay mucho nuevo, ayer algo de pique pero luego todo bien por los mensajes, aunque ese "te kiero" me descolocó un poco, aunque no le dí mayor importancia, pero yo también lo siento, aún es pronto para olvidarlo todo, y aunque olvide todo lo que siento, te seguiré queriendo, sólo como amigo, y recordaré esta época de novios, que espero que la de amigos dure infinitas veces más, que sea PARA SIEMPRE. No nos equivocábamos cuando hablábamos de que íbamos a estar siempre juntos, de lo que no nos dimos cuenta era de que en vez de como pareja sería como amigos, pero bueno.

feeling corporal:normal

se acabó

Hace una semana que me dejaste y la verdad que todo está mucho mejor, menos sufrimiento y mejor, el Jueves lo pasé fatal, no sabía ni donde meterme para que no se oyeran mis llantos, el Viernes estuvo bien vernos y llorar tanto juntos, me hiciste ver que podiamos ser amigos, el Sábado me hizo ilusión que quisieras verme y más porque cuando me llamaste estaba llorando e irnos a tomar algo y luego pillar unos litros con mi amiga estuvo divertido,para después irme a bailar con mi niña y ligar un poquejo. El Domingo ibamos a estudiar para tu examen y al final acabamos estudiando nuestros cuerpos hasta límites insospechados para nosotros en esos momentos, no pensé que fuera a pasar tan pronto, aunque estuvo bien y espero repetir. El Lunes vimos una peli y poco más. El Martes mi día de bajón, me sentía destrozada, pero algo me animaste. El Miércoles que no íbamos a quedar y al final lo hicimos por una buena causa. El Jueves no nos vimos y hoy de momento si que hemos quedado. Lo más raro de todo es que aún no ha pasado ni un sólo día en el cual no nos hayamos besado y se me hace raro, pero tampoco los voy buscando, sino más bien tú, y paso de lo que la gente me diga, porque ni tú te aprovechas de mí, ni yo de tí, hacemos lo que queremos porque queremos y cuando queremos, porque es mucho más facil olvidar poco a poco que olvidar de golpe y porrazo(aunque lo de porrazo nose yo) sólo sé que añun te quieor y que muchas noches lloro desconosolada pensando en lo que pudo ser y no fue, o me entran bajones cuando me vienen flases de buenos momentos que pasamos juntos, pero aún es pronto para tenerlo todo superado, aunque lo llevo mucho mejor de lo que esperaba, a veces te necesito mucho y no es necesidad de amor sino de cariño y comprensión, quiero dormir una vez más contigo, sólo para poder llorar contigo.
Y pensar que ya no estoy enamorada, que todo lo nuestro ya es sólo parte de mi pasado, otra historia más que olvidar y llevarla al cajón de mis recuerdos, que tengo tanto miedo, miedo a no encontrar a la persona con la que compartiré mi vida entera, ahora no la quiero encontrar, llevo casi 3 años atada a varios chicos y necesito libertad y tú eres mi liberación en mis momentos de mayor apogeo, pero ese miedo a no volver a enamorarme me vuelve a surgir, como con 15 años. Quiero que pase el tiempo, quiero que llegue Agosto e irme de aquí un mes y poder pensar, pensar y analizar todo, lo que falló, lo que funcionó, etc para saber como comportarme la próxima vez, para no cagarla, para no pasar más por esto.
Quiero encontrarte ya!! Mi media naranja, y dejar de exprimir y exprimir más naranjas, darle un beso a una pequeña ranita y que esta sea el prinicpie azul que tanto deseo, que dificil son las cosas a veces y que dificil es olvidar.
Gracias por todos los moemntos buenos a tu lado, me hiciste crecer como persona y ser feliz, y también gracias por los malos, para empezar a conocer un poco al sufrimiento y conocer nuestros errores, yo sólo aprendo de mis errores y no de consejos, porque lo que me pase a mí no le tiene porque pasar a nadie más.
Tantos pensamientos en mi cabeza y tan rápidos que no puedo llegar a expresarlos.
Sé que lo superaré y sé que siempre estaras a mi lado, y sé que estes donde estes te encontrare, a mi media naranja para no exprimirla y poder estar con ella para siempre.

feeling corpora:fumailla

Feliz, pero me falta algo a lo que agarrarme

Desde pequeña me ha pasado, ser feliz por algo inmaterial y sentirme algo vacía por no tener algo a lo que ...agarrarme?? Será materialismo o inconformismo? Al menos me he quitado un peso de encima, hasta Septiembre no tengo que volver a estudiar y eso es un alivio, pero quiero irme de aquí, lo necesito y cada día más. Me ahogo en este cuchitril(refiriendome a mi pueblo está claro), le falta mar, playa, otro rollo de fiesta, le sobra la mierda de gente(en general) que hay, aunque creo que eso me lo voy a encontrar en todos los sitios, poca gente autentica hay en esta vida y menos aún las que conoceré yo.
Encima siempre me ha costado sentir, eso de ser una ice woman me pasó factura y me cuesta apreciar a la gente y decir te quiero de verdad, o echar de menos a alguien, sólo he hechado de menos de verdad a pocas personas por ser ellas y no por necesitarlas en un determinado momento.
No hay nada en el mundo que me haga sentir más feliz que estar a tu lado, sólo tengo claro lo que siento cuando estoy cerca tuya, en la distancia soy un mar de dudas, y no sé si sólo será culpa mía ó también tú tienes que ver en esto...
No estoy más inspirá, hoy empezó muy bien el día pero no ha acabado tan bien...

feeling corporal: falta de algo

Un día gris?? Colorealo

Bueno, hoy me he levantado de bajón y me ha durado todo el día, quizá por ello me ha sentado tan mal que te "chinaras" porque no me apetecia quedar para ver una peli hoy, preferia quedar contigo mañana(Sábado) y por ello te he llamado más tarde para aclararlo, necesito tenerte a mi lado y saber que siempre estaras aquí, necesito tenerte dentro de mí de una maldita vez!! Maldita mestruación...
No quiero escribir más.Hasta mañana.

feeling corporal: pues de bajón!!xo a dormir ya

Estabilidad

Me gustó eso que me dijiste anoche de que aunque haya chicas que te puedan dar morbo y que se las vean más mujeres que yo(porque las hay y es algo normal, a mi con algunos chicos me pasa lo mismo) me prefieres a mí, porque aunque esas chicas te den morbo, no tienen lo que tengo yo; y ese amanecer en el río lo recuerdo con sumo cariño.
Esta vez no quiero estropearlo ni decir ni una palabra de más, aquí lo dejo que ya es tarde. Te amo.

feeling corporal:sigo cansada del fin de semana pero estoy feliz.

El sueño de Morfeo - Para toda la vida

No es mi estilo de canción pero me gusta. Ahí va:

Si fueras una luz en el cielo
Dejarías en el paro al sol
Si fueras una luz en el cielo

Si fueras como el viento en la arena
Llegarías hasta el corazón
Quien se esconde como yo

Si fueras solo la mitad
Me sobraría otra mitad
Cuesta creer, que eres de verdad

Y si fueras para toda la vida
Si tu fueras para toda la vida
Yo sería la persona más feliz

Te quiero para toda la vida
Yo te quiero para toda la vida
Yo sería la persona más feliz

Si fueras una gota de agua
Nadie volvería a renacer
Si fueras una gota de agua

Si fueras tan solo palabras
Serías la mas bella canción
Escrita nunca por amor

Si fueras solo la mitad
Me sobraría otra mitad
Cuesta creer, que eres de verdad

Y si fueras para toda la vida
Si tu fueras para toda la vida
Yo sería la persona más feliz

Te quiero para toda la vida
Yo te quiero para toda la vida
Yo sería la persona más feliz

Y si fueras para toda la vida
Si tu fueras para toda la vida
Yo sería la persona más feliz

Te quiero para toda la vida
Yo te quiero para toda la vida
Yo sería la persona más feliz

feeling corporal: debuty tronko!!

Un finde más y se acabó lo bueno hasta verano

Este finde a León de concierto, que ganas de que llegue el Viernes y sea ya Sábado para pillarme mi último gran pedo/fiesta porque ya hasta que no acabe los exámenes(ó mejor dicho el examen) na' de na'.
En estos días no ha pasado gran cosa, ha habido ferias puesto que San Isidro es el patrón de mi pueblo y el fin de semana ha estado bastante bien, el Viernes algo tranquilo, el Sábado cumpleños, o lo que es lo mismo, fiestón y pedo por un tubo, el Domingo relax en casita, el Lunes por la tarde en el ensayo y por la noche de cena y viendo una peli con mi novio, el cual anda bastante chungo, aunque hoy me ha llamado y le he notado un poco más animado, quede en llamarle yo pero al final entre el cumple de mi amiga e ir a casa para cenar rápido y ver los fuegos no me he acordado (ó más bien no me he querido acordar) y mañana a clase, que vaguería me entra, y por la tarde a verte un ratín, a ver que tal te encuentras y como quedamos para el Viernes y poco más que contar, que con eso de que me he hecho de fotolog actualizo más allí que aquí, pero esto aún me gusta, es mñas intimo, aquí nadie sabe quien soy.

feeling corporal: genial, las fiestas(junto con los coches de choques y un porrico wenu)siempre sientan bien

fumando y pensando

Aquí estoy de nuevo, nunca antes había escrito fumando un porrico y creo que me va a molar, aunque no me voy a acostrumbrar a hacerlo jeje.
Bueno acabado ya el porrico me dispongo a escribir, me apqtece reflexionar sobre mi vida, sobre lo que es ahora, lo que fué ya pasó y está demasiado analizado ya como para volver ha hacerlo.
Mi vida...tengo todo lo que quiero, casi todo lo que necesito y aún así a veces no soy feliz y quiero más y más.
Tengo amigos de verdad, que me quieren, no son muchos, los puedo contar con los dedos de la mano, pero tengo la suerte de poder decir que sí que tengo amigos que no me la van a jugar y eso, desgraciadamente, mucha gente no lo puede decir.
Tengo una pareja que, aunque a veces me da dolores de cabeza, le quiero y le adoro y él igual, es cierto que llevar poco más que 15 meses juntos a veces se hace raro y dificil, y más nosotros que queremos pasar toda nuestra vida juntos(como todas las parejas enamoradas). Entiendo lo que le pasa, algo similar me pasó a mi con mi ex(entre muchas otras cosas) y espero que todo siga iendo como estos días, pues después de hablar ayer con él no me he rallado más, y mira que es raro porque aunque aclaremos las cosas al día siguiente ya me estoy comiendo la cabeza, pero esta vez no confio en él y se que no va ha hacer tonterias, que le hace ilusión que estemos juntos y que podemos hablar por teléfono o por messenger sin ponernos tontos ni usar malos tonos, que todo se puede decir si sabes como decirlo, que todo se puede tomar a bien si no lo gritas de mala manera. No tengo ,ás que decir del tema, le quiero y ya está.
Mi familia pues es algo peculiar, como todas las familias, me gustaría que fueran más liberales y tener más libertad, pero tampoco me quejo, las cosas van de bien en mejor y creo que esta vez no va ha haber cagadas.
Mis estudios podrían ir mejor y por un examen estoy sin prácticas hasta el curso que viene, algo que me jode porque lo podría haber aporbado habiendo estudiando un poquito, pero no le puedo dar atrás en el tiempo y ahora me lo tomo en serio, la informática está bien, pero ser asesora de imagen me atrae cada día más (y todo gracias a mi niño que me dió la idea porque sabe que me gusta la moda y que convino bien las cosas sin fijarme de nadie) y más aún me atrae sabiendo que es en Madrid, y que si consigo que me cogan tendría que madrugar mucho todos los días durante 2 años, pero es sacrificio sé que merecerá la pena.
Mi entorno en general no me gusta (el entorno en el que vivo) me parece un pueblo deprimente y me encataría volar lejos de aquí, Madrid estaría bien, Coslada también, Almería cada día me atrae más, aunque aún tengo que ir a conocerlo, tener allí a mi hermana pequeña me gusta y que mi niño sea de allí también. Barcelona me enamoró y me parece una ciudad mágica para vivir, de noche es preciosa, pero para poder elegir aún me queda mucho, pero sé que lo conseguiré.
Y por último yo misma, la persona que más conozco y que, por el contrario, la que más desconozco día a día. he cambiado mucho en estos últimos 15 meses, para bien y para mal; he madurado como persona, sé lo que quiero y lo que he de hacer para conseguirlo, pero me he vuelto más sensible y vulnerable a las cosas, me afecta todo demasiado, aunque ya lo estoy volviendo a controlar. Creo que nunca acabaré de conocerme ni nunca acabaré de sorprenderme a mí misma, me gusta como soy aunque no tenga un físico espectacular, ni sea guapísima ni la chicas más lista del mundo soy lo que quiero ser(ó al menos empiezo a serlo que no es poco)quiero encontrar mi camino cuanto anets y explorarlo y exprimirlo, quiero saber quien soy de una vez.
En definitiva esta es mi vida, y creo que este es el post más largo que he escrito aquí(porque las canciones no cuentan, no las cree yo).Me voy a ir acostando ya que el sueño se está empezando a apoderar de mí. Mañana más y mejor(como siempre)

feeling corporal:super relajada, como si estuviera en la playa y la suave brisa del mar estuviera aquí.

Felisss!!

Pues sí, ya paso de amargarme, no sé cuanto me durará esta sensación de plena felicidad pero mientras la tenga ahí queda. Las cosas son muuuy fáciles cuando damos un poquito a los demás, no es tan chungo poder traranos bien y no dar malas contestaciones y estoy genial, siempre me demuestras que de verdad nos queremos y que puede ser para siempre, estoy cada día más confiada y en fin, espero que todo salga bien

feeling corporal:felicidad

Mientras haya amor hay esperanza (de momento)

Oye pues es verdad esa frase, ahora que soy joven y tengo esperzanzas por las cosas voy a luchar hasta el final, porque si tiene un final yo lo habre dado todo para que no ocurriera.
Este fin de semana ha estado bien, el viernes muuuuuuy tranquilo y el sábado...pues un sábado de chupitos o lo que es igual, un sábado de pedo(madre mía llevo unos findes que no paro de pollarme pedos ufuf que mal!)y aunque no acabo muy bien pues, me quedo con la parte buena y con la corbata que robé a uno jijiji.
Creo que vuelvo a un rumbo mejor de mi vida, más tranquilo y centrado(sin contar los findes) y rallandome menos(aunque aún me ralle bastante). Tengo un cierto temor, y si me vuelve a pasar?No quiero pensar en ello porque sino la cagaré, y porque cuando estoy contigo me siento genial, pero espero que no me pase lo de siempre, no me quiero cansar ni de tí ni de la relación...ME QUIERO IR DE ESTE PUEBLO YA!!!!!!!!!!!!!!

feeling corporal:tengo sueño, casi no he dormido

Liberación

Bueno se acabaron las ralladas, sólo ha pensar en positivo y a entender el feng shui, que está interesante aunque algo complicado peor bueno poco a poco.
Contigo las cosas están ahí ahí, intentando entendernos y y tú intentando entender el mundo de las mujeres. Vuelvo a tener fé en esto, en los nuestro, en que siga pa'lante pero si como tú dices una de las cosas que nos hace falta a las mujeres es tener conexión a tope con su pareja eso sólo se consigue hablando mucho muchísimo y aunque ahora no sea el mejor momento, cuando las cosas mejores debemos mejorar nuestra comunicación porque eso fué lo que hizo que al principio conectaramos tan bien y tubieramos esa magia que teníamos y poder estar juntos siempre, y que con una mirada sepamos lo que la otra persona quiere y siente, saber sus necesidades y sus temores. No me quiero separar de tí nunca, pero tampoco quiero más qubraderos de cabeza.

feeling corporal: me siento bien.

Joder!!

Te quiero y eso no lo va a poder cambiar nadie, y quiero que sea ya 19 de mayo y poder irme a León a veros, pero ahora sólo me preocupa mi vida, mi entorno, quiero cambiar con todo e irme de aquí, pero sola no puedo, quiero volver a enamorarnos como tontos y no que parezca que llevamos 10 años juntos. Quiero que te marches este puente, estar separado y que te vayas a ver a tu familia y que disfrutemos por separado, quiero echarte de menos, pero de verdad, quiero que me llames para que me digas que necesitas verme y volver a sentir la magia que teniamos alrededor. Quiero tantas cosas que al final me quedaré sin nada, la mala costumbre de hija pequeña de querer todo y tenerlo casi todo, pero mi ambición no cesará, si queremos estar juntos para toda la vid atenemos que respetarnos y confiar en nosotros mismo y en el otro. Aún así y pese a todo, lo eres todo para mí, y te amo de una forma u otra.
Pasiónn!!

feeling corporal: un día lluvioso y gris

Ni pa' lante ni pa' tras

No hay ningún cambio, sigo igual...la verdad es que no, hay tantas cosas que no me gustan ya...no eres el mismo, por qué tuviste que cambiar tanto cuando te conocí? Ahora eres lo que has sido siempre y no me gusta tanto, me gusta el chico al que conocí, pero ya nunca más volverá. Tengo ganas de llorar y no sé bien porque. Necesito...Quiero...Deseo algo que me vuelva a llenar, algo que vea que es de verdad

feeling corporal: poco animo

Vida...vida de mierda a veces

Que rara son las sensaciones que experimentamos a lo largo de nuestra vida. En un fin de semana puedes pasar de estar pensando el mandarlo todo a la mierda y acabar con una pequeña parte de mi vida, y al acabarlo saber que va a seguir ahí para siempre (la eternidad que permita este amor, claro está), pero no todas las relaciones son eternas, ni todos los momentos son buenos para hablar... Los sentimietnos son tan raros que son dificiles de controlar, quiero estar contigo y a la vez no volver a verte, no quiero necesitarte tanto ni que tu vida influya tanto en la mía, me gustaría cambiar cosas, pero al menos algo tengo claro, estaremos ahí cuando haga falta, aunque no estemos todo el día pendientes el uno del otro, y así ir acostumbrandos a tenernos cerca en la distancia y a no caer nunca en la rutina, a aprender el uno del otro, hacer cosas nuevas...en fin, empece bien el día y he acabado un poco extraña.

feeling corporal: una extraña sensación entre necesidad y melancolia.

Lilly Allen - Sunday Morning

Sunday morning
We were lying in bed, just the two of us under cover, undercover
With no warning you suddenly became my lover
I've been waiting so very long for you to say it to me, say it to me
I've been skating, skating on thin ice if
I don't agree
I know you're the one for me but it took me by surprise

[prechorus]
If I say it back to you,
I can't look you in the eye
I don't want to lose you,
I don't want to confuse you
I guess this is my cue, to give you my reply

[chorus]
And you killed it, you killed it
You killed it with I love you
And you killed it, you killed it
You killed it with I love you
And you killed with I love you what am
I supposed to say back to you
You killed it with I love you
And I'm sorry only three little words
I seem to be so scared of so please show me how to get these words off the tip of my tongue and out of my mind
I know you're the one for me but it took me by surprise. If I say it back to you,
I can't look you in the eye
I don't want to lose you,
I don't want to confuse you I guess this is my cue, to give you my reply

If I say it back to you,
I can't look you in the eye
I don't want to lose you,
I don't want to confuse you
I guess this is my cue, to give you my reply

[chorus]
I have been thing about what you said three little words running round in my head there's no one else that
I'd rather be next to
I guess what I'm trying to say is I love you.
[chorus] x2

Para toda la vida

Aquí un pequeño, pero precioso fragmento de un libro:
"siéntese frente a frente, tan próximos como les sea posible. Guarden silencio. Cierren los ojos, respiren lenta y profundamente, y relajen todo su cuerpo. Sintonicen cada uno consigo mismo, olvidando las preocupaciones y los problemas del momento. Tómense el tiempo necesario para concentrarse y experimentar un sentimiento de paz y amor. Cuando ambos hayan abierto los ojos, siempre sin hablar, agárrense las manos y mírense abierta y afectuosamente en los ojos.Sigan así mientras transmiten su recícropo amor con la respiración. También pueden visualizar un haz de luz que desciende sobre ambos. Con cada respiración, la luz se hace más brillante y conecta cada vez más los corazones de ambos.
Ahora evoque cada uno un momento en que se haya sentido atraído hacia su pareja, con un profundo y apasionado amor. Profundicen en el recuerdo y gocen de esos hermosos sentimientos. Sigan respirando amplia y profundamente, irradiando amor por los ojos y la repsiración. Lo más importante es que sienta que todo esto sucede en esos instantes; no es un mero recuerdo. Este contacto, n intimidad y esta pasión han estado siempre ahí, encubiertas por las actividades superficiales de todos los días. Sigan así, sintiendo la atracción de ese ser prodigioso que tienen ustedes. Sigan exhalando, al respirar, los miedos y preocupaciones. Mantengan el corazón, y todo el cuerpo, abierto a esos sentimeintos sexuales, déjenlos fluir por todo el cuerpo. Mírense profundamente a los ojos y fundan completamente el aspecto no verbal del ejercicio."

feeling corporal: un poco desanimada

Vuelta a la misma vida de siempre

Entre lacas de uñas rojo, una piruleta en forma de corazón empapada en azucar glasé, una conversación entretenida vía messenger con un amigo y un poco de música como satisfaction o Lilly Allen va pasando mi vida entre mezcla de melancolia y ganas de llegar a mi futuro más próximo y tan lejano a la vez. La vida corre cuando debe de ir despacio y viceversa, las parejas están mal en momentos en los que deberían estar bien y las personas cambiamos de humor de la noche a la mañana por un simple detalle. Nos cansamos de la rutina y de las personas, cambiamos de pareja, amigos, entonrno para no vernos embueltos en la misma vida desde que nacemos, para crecer y poder evolucionar de distinta manera y ver las cosas desde otro punto de vista.
Que bien que estaba yo en León, y que vacía me encuentro aquí, en mi pueblo, en mi misma rutina de siempre, en la misma mierda de siempre, aunque haya cosas que no las quiro quitar de mi vida(aún) me harta, me quema por dentro este pueblo, da igual que me marche fuera una semana, da igual que cambie y que evolucione esa semana alejada de todo esto, da igual porque cuando vuelva todo seguirá siendo igual que siempre y eso no va a cambiar hasta que no emigre de aquí. No me hace falta irme a cientos de kilómetros, simplemente salir de este sitio servirá para quitarme esta pena que llevo dentro y me está matando por fuera y quizá mate a lo que más quiero en este mundo, me hace dudar, me hace ver que no merece la pena, que quizá no funcione, o que será la historia de amor más bonita jamás contada. Eso sólo depnede de mí, bueno y de él también. Espero que nunca tenga final, porque algo puro y verdadero ni la muerte puede con ello.

feeling corporal: me podría sentir mejor, aunque hoy querría dormir a tu lado.

Otro texto

"Hoy te veo triste ¿qué problema hay? Pienso que tendrás ganas de charlar,
yo te escucho sí, no tengo que decir, que en mi tienes un buen amigo.
Piensa que no es nada momentáneo, que mi ofrecimiento es espontáneo,
te acompañaré, si buskas una mano amiga te puedo dar la mía.
Asi son los amigos, los buenos amigos...
Cuantos como tú sin dar la cara a la verdad se van a emborrachar, no pueden confiar en un buen amigo, en un buen amigo...
En nuestro mundo donde los viejos buenos valores pierden intensidad,
en donde todo tiene su precio, donde una ayuda nadie nos va a dar,
ténlo claro: basta un contacto, algo de afecto y un poco de humanidad.
Basta un gesto si los amores son superiores a cada dificultad.
Acéptalo porque te lo digo con toda sinceridad. Si a cualquiera das dinero a préstamo, piensa que lo diste a los huérfanos y comprobarás lo amargo de la realidad, en mí no lo verás, confía en mí, porque así son los amigos, los buenos amigos...
En nuestro mundo donde los viejos buenos valores pierden intensidad,
en donde todo tiene su precio, donde una ayuda nadie nos dará,
da seguridad saber que no estaremos solos nunca más, jamás.
Cuando la tristeza y el desánimo me hagan parecer algo antipática,
sé que tú estarás, yo sé que tú estarás aqui, que tú me escucharás, que tú me escucharás, Asi son los amigos, los grandes amigos..."

feeling corporal: me siento bien, me siento segura (coño parezco un anuncion de compresas...porqué será...¬¬)xDD

Desahogada ...gracias

No tengo mucho que contar, ayer me desahogué, lloré todo lo que quise y lo hice a tu lado...
Aquí un texto que colgó una cyberamiga en nuestro grupo de msn:
"No cuelgues cartelitos
¿Quieres salir conmigo?, ¿quieres casarte conmigo?, me gustas o, en definitiva, ¿quieres plantarme un cartelito?. Alguien me dijo una vez "los límites de mi mundo son los de mis palabras" y no le faltaba razón. Las personas tenemos esa irrefrenable necesidad de poner nombre a todo lo que sucede dentro y fuera de nosotros. Nuestros sentimientos son de amor , atracción o amistad , nuestras relaciones son de amigos, amigos con derecho a roce, o pareja. Necesitamos nombrar pero no pensamos que las palabras existentes son limitadas, que caben en un libro. No pensamos que el campo de los sentimientos es infinito y que puede no haber una palabra para esa relación. Necesitamos dar nombre, poner un cartel. Pero el cartel nunca viene solo, viene acompañado de expectativas, de normas, de lo que puedo esperar de ti y lo que puedes esperar de mi. Poner carteles es peligroso, sobretodo cuando en ellos escribimos más de lo que podemos llegar a cumplir.
Bizcochos "deprimidos"
El ejemplo del bizcocho ya repugna pero en este momento es el único que se me viene a la mente. Para mi el Amor es como un bizcocho, un perfecto bizcocho bien horneado y que huele a limón. Depende del horno y de las circunstancias pero cada bizcocho necesita su tiempo y su preparación, hay que cuidar el proceso. Mi primer bizcocho se quemó por fuera y se quedó crudo por dentro. Tenía prisa y me faltó poco para sacarlo del horno incinerado. Así pasa también con algunas relaciones. Las prisas las acaban quemando, pero lo cierto es que esas personas, con sus ansias por hacer surgir el amor, se chamuscaron por fuera pero no fueron capaz de dejarse cocer por dentro. Muchas veces los finales llegan sin ni siquiera haber dado una oportunidad al conocimiento real de la otra persona. Ya estamos hartos de ella pero sabemos poco, muy poco, de ese al que dimos nuestras esperanzas. Otro riesgo es que el bizcocho se "asuste" o que se "deprima". Esto pasa cuando no se trata bien el calor o la curiosidad hace abrir el horno demasiado pronto. Pudo haber sido amor, o pudo no haberlo sido, pero hablando en plata, lo "jodiste" con tus prisas y se vino abajo. El truco está en dejarlo hacer solo, sin intervenir, con el tiempo que necesite, ni más, ni menos. Cuando el bizcocho este listo, es decir, cuando el Amor surja, no vas a tener ninguna duda. Ya no necesitas llamarlo "amigo" ni "novio" porque eso se siente, se ve, está en el aire. ¿Quién podría dudar de que lo que allí hay no es nada más que un bizcocho?.
Puedes pensar que se trata solo de un nombre pero existe un problema. El concepto bizcocho implica una serie de cosas; implica una textura esponjosa, implica volumen, implica cierto sabor ... por más que nadie quiera pretender lo contrario la masa de bizcocho ni sabe ni es como un bizcocho y no se le puede pedir lo contrario. Esto le ocurría a una amiga mia con su "novio". Ahora tenía una pareja pero el sentimiento no era el equivalente al cartel que ambos se colgaron. El esperaría de ella ciertas cosas que se pueden esperar de una "novia" y nacerían las obligaciones y las expectativas. Es el fin de la libertad.
Acaba con las Reglas del Juego
Mi sueño es conocer a alguien y en nuestro primer encuentro decirle abiertamente " me pareces interesante, estoy bien contigo, pero no esperes nada de mi, no esperes sexo, ni amor, ni nada, solo disfruta el momento conmigo, acéptalo como es, llámame cuando te apetezca y sino no me llames. Si puedo y quiero quedaremos y si no no quedaremos. Somos libres, no tenemos prisa ni importa el tiempo, el único jefe es el corazón ". Hay veces en la vida que encontramos personas con las que enseguida congeniamos a la perfección. Los llamamos amigos. A veces, alguno de esos amigos se acerca más y el tiempo lo convierte en un amigo para toda la vida. No hubo reglas ni etiquetas. Todo surgió de forma natural. De pronto tienes un amigo del Alma que nunca ha tenido que preguntarte algo como "¿Quieres ser mi amigo del Alma?" No hacemos castings para la amistad, ¿por qué los hacemos para el Amor?. Porque estamos confundidos y necesitamos poner señales, carteles. Pero no nos damos cuenta de que esos carteles son precisamente los que en muchas ocasiones -siempre hay excepciones- terminan por arruinar la posibilidad de que el Amor Verdadero se manifieste libremente. No le pidas a la masa de bizcocho ser bizcocho. Déjala ser masa, disfrútala, y el tiempo la hará crecer o no lo hará nunca. No hay frase que más me repatee que el famoso " tiene que pasar algo pronto porque sino sólo seremos amigos". Si el amor tiene que surgir surgirá, sino, fallaba algún ingrediente. Si el objeto de tu deseo se convirtió en amigo fue porque no podía ser otra cosa. Si hubiera sido un Amor Real, nunca se habría convertido en amigo. El secreto esta en no hacer nada, en dejarse llevar. Si hay Amor se manifestará de una forma u otra. Si tu intervención es necesaria entonces lo único que estas haciendo es falsear y tarde o temprano, depende de cual haya sido la medida de tu esfuerzo, quizás, si ha sido grande sean los míticos dos años, todo tu mundo ideal se vendrá abajo y con él tu maravilloso príncipe azul y detrás de esa atmósfera rosa y feliz aparecerá la realidad. El Amor Real no se acaba, lo que se acaba es el enamoramiento, que es muy distinto, y la mitad de las veces porque ha sido provocado y manipulado por nosotros y no ha surgido de forma natural.
No ames una mentira
Mi amiga me decía que es necesario poner "limites", estabilizar, decir, " aquí estas tú conmigo y no con otra, lo nuestro va en serio". Pero no tiene sentido hacerlo. Podemos firmar un pacto pero no podemos atar un corazón porque serán unas falsas cadenas y se romperán. Si necesitamos firmar es una señal de que el sentimiento no se sustenta por si solo y necesita apoyo. Cuando el Amor es verdadero no necesita cadenas de ningún tipo porque no hay cadenas más fuertes que las del propio Amor.
Un famoso hombre de letras dijo que el Amor es lo innombrado pero constante. No hace falta ponerle nombres, esta ahí. Se sabe, se siente, se ve, es eléctrico, no hay dudas. Si solo te gusta jugar al amor todo esto es irrelevante. Si buscas el AMOR con mayúsculas es más que importante. Hoy puedes equivocarte con 20 años y un noviete. Mañana puedes hacerlo con 45 y un marido o tu mujer. Tu sabes lo que hay. No te engañes a ti mismo, no vivas un Amor dormido. Lo único que necesitas es ser sincero. Atrévete a mirar a la verdad a la cara.
¿Quien quiere un bizcocho deprimido? Yo apuesto por la libertad.. que huele a limón."

feeling corporal: desahogada

Extres, rabia, alegría, pena, felicidad...demasiadas contradicciones

2 de 4 ueueue, espero que mañana me den la nota de la recuperación de hoy y la que tengo mañana (la última ya hasta Junio) la apruebe y así sólo lleve un trimestre para Junio ueueue, pero sigo en mi estado de extres y borderia en estado puro, no puedo, me encanta este extres porque es cuando mejor estudio, pero también cuando peor trato a la gente, por eso me gusta alejarme del mundo en época de exámenes finales. Y encima no tenían en móvil porque estaba agotado, así que nada, mañana a ver si lo encuentro en otro lado.
Y no sé porque tengo esa extraña sensación de que algo malo va a pasar, de que me la vas a liar o...te la voy a liar, esa puta extraña sensación no sé porque será, no soy capaz de confiar plenamente en tí, hay algo que me lo impide, quizá el hecho de ver que no queda nada para que supere mi record y ver que esto va en serio de verdad, o quizá porque no debo de hablar más con mi ex para que no me lie la cabeza con temas de que la fidelidad no es algo seguro...ya me pasó cuando pasamos la mala racha pero ahora no entiendo el porqué... a la mierda!! No me queda otra, o dejarlo todo y empezar de 0 o dejar de pensar y tan solo vivir, sentir, experimentar sensaciones nuevas, experiencias nuevas, vivir mi vida a mi modo y manera, vivir la vida como quiero y con quien quiero, peorclaro que fácil es decir "yo estoy con quien quiero" cuando las cosas van bien, lo chungo es hacerlo cuando hay problemas...que bonito es quedar bien con la gente y que poco hacemos por superar las cosas y ayudar cuando hay problemas...

Feeling corporal: sigo extresada y empezando a mentalizarme de la recuperación de mañana.

409 días

409 días o lo que es lo mismo 1 año, 1 mes y 13 días, parecen mucho, pero aún así no he superado mi record, 1 año, 4 meses y 2 días, y aún así nos planteamos un futuro lejano juntos juntísimos, felices felicísimos y yo acojoná, queremos comprarnos un piso juntos, y para ello abrir una cuenta de ahorro de los dos...y ni siquiera he superado mi record, y ya he vivido contigo más que con nadie y aún así últimamente me surgen todo tipo de dudas, quizá sea porque por esta época la empece a caguar con mi ex y tengo miedo de que te paso a tí eso conmigo, o quizá por que siempre soy yo la que hace daño y tema hacertelo a tí también como he hecho siempre, o porque no quiero sufrir por nadie, porque no sé lo que es eso, ni quiero saberlo.
Eres lo más grande que tengo y a la vez lo que menos seguro que tengo. Me odio a mí misma por dudar de mí, pero sobre todo por dudar de tí, seré capaz de aguantar años y años a tu lado si llevando escaso un año ya dudo de todo? No voy a cambiar nunca, por mucho que tú me hayas hecho ver la vida desde otro punto de vista, mi esencia será la misma y no sé si estoy preparada para vivir algo tan grande, largo y duradero.
Lo único bueno que tiene todo esto es que creo tan ciegamente en lo nuestro que, si tú llevas razón, jamás se acabará porque yo no pienso dejar de quererte nunca,

Uf uf

Futuro, deseoso futuro, quiero saber que me va a deparar el mañana, o que me espara dentro de 5 minutos, quiero que pase el tiempo tan rápido, que las horas de estudio no las sienta, que me centre y no piense en nada más que en accesos a bases de datos a través de vectores, en bucles, condicionales, ActionScript y Administración de una jodia pequeña empresa, que esa sea mi pequeña vida y nadie influya en ella, pero que cuando pase ese tiempo, todo ese esfuerzo se vea recompensado y que descanse, que la dieta del café me haga efecto, que pasen ya 5 minutos, que sean las 00:00 para empezar a sumergierme de nuevo en un nuevo mundo, que sean las 00:00 para ver si realmente has muerto o sólo te haces el muerto por trabajar, que sean las 00:00 para volver a mi amado extres post-exams, que pasden las 00:00 y vea que me centro y nada ni nadie me puede sacar de ahí, que pasen las 00:00 y sepa que has resucitado, que pasen las 00:00 y puede escuchar una pequeña parte del Larguero, que pasen las 00:00 y me vaya a dormir con un insomnio y colocón de café, pero con la cabeza llena de ideas nuevas que se iran cuadrando dentro de mi cabecita loca para tenerlas súmamente asimiladas al día siguiente y así ver que estoy un paso más cerca de aprobar mis dos últimos examenes... que mi vida cambie de la noche a la mañana, que mañana sea hoy, que hoy sea mañana, que pasen las horas rápido cuando mi agonia no pueda llegar más y, por el contrario, mis horas de placer y relax sean las más largas del día...

Feeling corporal: preocupation for u & extrsing for exams!!

Extres!!

Empieza ese extres que tanto me gusta a mí, esa rica dieta de 3 cafés al día y estudiar de 12 a 3 de la mañana para los exámenes, como lo hechaba de menos!! y ya sólo me queda esta semana y una en Junio y se acabó todo por este curso, se acabó estudiar y se acabó toda la mierda, secretariado en un superior será mi siguiente meta y el carnet, que por cierto ayer lo cogí y sólo se me caló una vez jiji no se me da muy mal, aunque el volante se me vaya para todos los lados y me lie pero mola.
Jo y tú sin dar señales de vida, pero bueno me da igual, hoy es mu segundo día de extres y hay que vivirlo al máximo jijiji....

Feeling corporal: extresada como no!! Y algo melosilla, cosas de mujeres...

Feeling corporal:...

Lo he visto en el fotolog de Deborah Ombres (que crack por Dios), así que al final del blog yo también voy a poner cuál es mi feeling corporal jijiji.
Hoy ha sido un día muy normalito, al final me he ido de pellas con mi little sister ha hablar un poquejo que nos hacia falta hacerlo cara a cara y no por messenger, gracias por todo ;), y también compartiendo cotilleos (que hoy ha habido unos cuantos).
Pero hoy es un día de reflexiones (algunas yo sola, otras por el messenger con ciertas amigas), aunque debería ser de estudio pero bueno, creo que ire para la recuperación del Jueves oiinn.
Por cierto vaya asco de día de viento y lluvia y frío, sobre todo viento porque frío ya iba siendo hora de que lo hiciera que al final en verano vamos a estar a 45º a la sombra y no quiero morir tan joven jaja.
Quizá esta noche escriba más, pero bueno estrenare la última y nueva sección ;-)

Feeling corporal: sentimentalmente activa y pensativa

Carta

"Después de hablar de toda la movida de los cuernos, de I, de J, me he puesto a pensar...yo de A no tenía miedo porqie si estando tú libre no se lió contigo, cómo lo iba ha hacer teniendo tú novia? De I me da más miedo porque me recuerda a lo que pasó con F, y el roce hace el cariño, y viéndola como la veo puede que se encapriche contigo, por lo que fuisteis y por como eres y no me gustaría sufrir por ello.
No quiero quedar con ella ahora porque no me veo con ánimos de nada. Te acuerdas como estabas tú antes de irte a Murcia en Navidades? Algo similar me pasa a mí, intenta comprenderlo, la conozca o no siempre tendré miedo de que quedes con ella a solas (y no sé porque tengo la extraña sensación de que ya lo has hecho estando conmigo).
También te escribo porqie...siempre soy yo la que tiene más miedo y la que al final actual mal (quizá de ahí vengan mis miedos) con J siempre tube miedo de lo mismo y al final ya sabes quien actuó mal. Siempre soy yo la que hace daño, queriendo o isn querer, sabes que si me la lias yo la haré el doble y a malas, en cambio, si te la lio tú no actuarias así (ó eso creo)"
Si te pierdo me muero, pero al final se acabrá todo por culpa mía, porque deje de sentir o yo que se. Tengo dudas de que sea así, orque hemos pasado muchos baches y te he querido menos, y no por ellos te he dejado porque aún había algo que me hacia luchar y es lo que no quiero que perdamos nunca, pero a veces me como la cabeza por ciertas cosas. me encataría haber podido seguir con esta conversación más tiempo, pero jamas, jamas me vuelvas a repetir "Pero si yo quedo con ella sola al menos no volveré con un morao en el cuello" Sabes que no pasó nada y que me dolio mucho todo.

Cansada??

Cuando una relación de hunde en la rutina? No quiero que esto nos pase y aunque tenga que estar a las 4 en casa los findes podemos hacer muchas cosas nuevas hasta esa hora teniendo coche. No quiero perderte por nada del mundo ni que tú te canses de mí, pero yo tampoco me quiero cansar ni de tí ni de nuestra relación, ayer noté que algo fallaba pero hoy estando sentadita en tu regazo viendo la tele y besandonos en algunos momentos me he sentido muy feliz y viva, no quiero que nada nos separe, ni nosotros mismos. Salir de la rutina no tien porque ser salir de fiesta a desmadrarnos sino irnos fuera del pueblo ha hacer cualquier cosa o salir con tus colegas ha hacer fechorias o esas cosas...En fin Te amo de veras, y espero que eso nunca cambie ni por tu parte ni por la mia

Una mirada

“… ¿Alguna vez has mirado a alguien y te has dado cuenta que vas a querer a esa persona toda tu vida? La miras a los ojos y ella te sonríe, por un momento todo se para y deseas lanzarte a darle un gran abrazo y protegerla de todo cuanto a ella pudiese hacerla daño. Ella te sonríe y te dice algo que solo y tú y ella entenderíais, de repente ella se ríe y por un momento eres la persona más feliz del mundo. Pasa el tiempo y la cosa se viene abajo, las cosas no funcionan y piensas que podrías ser su apoyo, sin embargo no es así, su frustración con el mundo crea que ella te diga algo inadecuado, lo inadecuado pasa a ser algo molesto, lo molesto a un grito y de un grito a algo que te rompe el corazón. Pasa un largo tiempo y llevas mucho sin saber nada de la otra persona y un día decides ir a verla, algo te recorre por dentro porque no estas seguro de volver a remover lo doloroso, pero a la vez recuerdas que fue la persona a la que más quisiste. Pasáis un rato agradable, os contáis las distintas anécdotas sin entrar en demasiados detalles ya que ya no sabes como va a reaccionar ,sin embargo surge una sonrisa y la sonrisa pasa a ser una dulce risa que estabas deseando oír. Os despedís con un fuerte abrazo, dejando todo lo malo atrás, ella se marcha satisfecha. Sin embargo al mirarla, te das cuenta que ya no conoces a esa persona. Ella ha rehecho su vida mientras que tu has dejado todo pasar esperando una llamada que nunca llegó. Entonces eres totalmente consciente que ya no eres parte de su vida y que has de empezar algo que probablemente no sea ni una mínima parte de especial de lo que fue lo anterior, pero que puede que te haga feliz….”
No quiero que esto me pase pero hoy lo veo todo negro, nose que coño le he hecho a ella para que ni me hable ni sea capaz de decirmelo vía msn, pero es la única persona que me da la sensación de que nos puede separar y yo no me quiero separar de tí nunca, mientras que tú no quieras, ni que nadie nos separe, te amo tanto...sé que tú también y que no me quieres dejar ni nada de eso, pero tengo mucho miedo de que influya en tí lo que puede llegar a pasar, de no actuar correctamente o ...yo que se, me estoy rallando mucho necesito que me llames ya y contartelo para bien o para mal, esto es lo que hay y estoy harta de callarme, no quiero guerra con nadie pero tampoco me puedo callar siempre yo y poner buenas caras cuando no las hay.

Que gran cambio

De repente aparecsite tú en mi vida y como por arte de magia me enamoraste para siempre. Estamos destinados a estar juntos, hasta después de la muerte , porque algo tan fuerte no muere nunca. Los sentimientos renacen en nuevas vidas en las que volveremos a juntarnos...
Que cursi por dios, pero es que hoy estoy un poco ñoña, ayer discutimos por una tonteria, bueno me piqué aunque yo que se, me gustaría que en algunas cosas abrieras los ojos, sabes que te cuento las cosas como son y como las veo porque te quiero y quiero lo mejor para los dos. Mañana apenas nos veremos, pero el Miércoles y el Jueves tendremos más tiempo y el fin de semana espero que sea como estos, aunque un poco mejor y el Lunes toda la mañana juntos.

Flema - La neurona

De repente creo que me volví loco
los niños me saludan y yo les sonrío
se me aflojó un tornillo y veo el futuro
qué lástima que nadie cree en mi.

Y al darme cuenta de que estoy muy loco
los pajaritos vuelan sobre mi cabeza
estoy piantao del coco me dice la gente
qué importa si así yo soy feliz.

Se murió mi última neurona
menos mal
yo no quiero pensar
para qué me voy a hacer problema
si total la vida sigue igual.

Se murió mi última neurona
menos mal
yo no quiero pensar
para qué me voy a hacer problema
si total la vida sigue igual.

Nada va a cambiar
total qué más da.

Soledad

Hoy he ido a Madrid a hacer unas gestiones (reparación de mi querida cámara) y ya de paso me he comprado uns jens pitillo, peor he ido sola y ciertamente me apetecia mucho, mi hermano se ha sorprendido cuando le he dicho que he ido sola ha hacer todo eso, pero no sé lo necesitaba, siempre que salia del pueblo siempre iba con alguien y me hartaba, se me han quedado mirando, me han piropeado jiji he ligao por la capital!! Iba pijilla, pero ha estado bien, lo único que a la vuelta me he quedado sin bateria en el mp4 y he ido sin escuchar música y ha sido más aburrido.
Últimamente no escribo mucho porque no me pasa nada raro, mis emociones estan muy normalitas´, ni suben ni bajan asi que na', mañana es Viernes y me daran la nota de un examen suspenso, peor hoy me han dado la nota de uno aprobado!! Algo es algo.
wiii mañana más y mejor

Cambio de look

Porque me ha dado la gana, hoy he dicho a la mierda, estoy harta de mi pelo, de tener mal definido el flequillo y tener las puntas más abiertas...y me da igual que haya pasado un mes y medio desde que me lo corté, estaba harta y me lo corté y me encanta el resultado.
"[...]La chispa, el acto[...]", es de una canción que estoy escuchando y se me han quedado esas palabras grabadas.
Ya no tengo sentimientos que escribir, estoy bastante bien y escribo por no perder esta pequeña costumbre, me gusta, jo hoy no ha sido un día muy malo, me he reconciliado con una amiga y me alegro un montón, hemos estado hablando más de una hora y no sé genial, contigo ni bien ni mal, normal, quizá se podría haber estado mejor peor bueno qué más dará??

Que muerte

Hoy ha sido un día de muerte, apenas he dormido, ayer estaba superchunga y lo pague contigo, aunque no te lo merecieras, estuviste llamandome y preocupandote toda la noche y yo, tonta de mí, pasando del tema y poniendotelo más dificil, hasta que al final pudimos hablar desde las 3 y pico hasta las 5.30 tranquilamente, filosóficamente y con sueño jajaja pero que te quiero todo lo que pueda querer a alguien, y aprobecharé ese don que tengo para estar juntos toda la vida, lucharé por lo nuestro como no he luchado por nada en esta vida, porque no te quiero perder, porque eres lo que más amo y lo más grande que tengo.
Aún me encuentro mal, porque hoy es un día en los que no me gusta ser mujer y encima sin dormir...menudas clases, no aguante hasta 4º porque moría, las tres primeras horas fueron muy malas, y al final me tube que ir contigo a tranquilizarme...en fin mañana más y espero que mejor

Un día más...

Hay días que mejor no levantarse de la cama, pa' qué? Vaya día de mierda: examen sorpresa, dolor general del cuerpo por "ser mujer", y apenas he hablado contigo por qué pa' qué? Ni tenía humor y parecía que tú tampoco, malgastar saliva...
La verdad es que no me apetece hacer nada, he visto una peli y me ha animado un poco, pero nada, ni siquiera sé si tengo ganas de hablar contigo o acabar de una maldita vez con este día.
No, no quiero más de nada, ni de nadie, no quiero mñas mierda, ni pagar la mierda de los demás, aunque yo actue muchas veces igual...
No me apetece escribir, total pa' qué? (como diria una GILIPOLLAS que fue amiga mía) Pa' qué hacer cosas por la gente si luego te dan la patada? O peor aún, dicen que les das problemas, pero ni se acuerdan. Pero que mierda de amistad es esa?? Sólo me queda el consuelo de saber que tengo ciertos amigos de verdad que esos jamás dirán eso de mí, y al fin he abierto los ojos con otras personas y las he quitado de mi vida definitivamente y aunque jamás lo lean que lo sepan: QUE OS JODAN!! y a los demás decirles QUE LES QUIERO, ADORO UN MONTÓN y a mi niño que LE AMO CON LOCURA!!

No me apetece salir, ni ponerme hasta el culo, ni disfrazarme con un minivestido que me queda enano porque es de talla infantil, no; Me apetece quedarme en mi casa o con mi novio de tranquileo, cenando y si me tengo que ir a mi casa porque él quiere salir pues way y si él se quiere quedar conmigo mejor, pero paso de salir, estoy harta otra vez, me vuelvo a cansar de mi rutina, Semana Santa esta cerca, pero aún queda un mes y pico, y aún quedan que pasen muchas cosas.
Parece que nadie me entiende, quiero ... estoy harta, y no quiero explotar aunque debiera, no quiero...lgo seguire

Una carta perdida

Tampoco es que vayan tan mal las cosas pero me ha jodido tanto esa carta... Ya se que es de hace dos mesescuando estabvamos to' jodios y que era para tu prima, que la quieres mucho y todo eso pero esas palabras...no sabes lo mal que me he sentido volver a recordar todo...Y que ella también dijo cosas que...no molaronpuede que me quiera mucho, yo la aprecio también porque se lo que es para tí pero hay muchas cosas que nonoto y esas palabras es que... me destrozaron. Es pasado y se que no piensas así ya porque te lo he demostrado pero eso de que soy una cría, de que cuando se iba te sentias tan vacio y que no tenia sni ganasde estar conmigo... fue un asco. Ahora estamos bien, jo gracias en serio pero no sé, quiero estar sola y noa la vez, quiero alejarme de tí y de todo y de todos, quiero refigiarme en lo más profundo de mi ser y verlo que realmente quiero, no estar pendiente de nada ni de nadie, pero las cosas no son tan fáciles,aunque que tú curres va a ser bueno porque podré tener ese tiempo.Sí quiero, por encima de todo, pero no sé que pasará dentro de 2 años?? como decías tú, aunque quizá sean algunos más o quizá no sea ninguno, quizá veamos que no somos compatibles o que sí lo somos o ...yo que seHoy es un día de mierda (bueno ayer, que es madrugada ya) espero que mañana sea mejor que es super San Valentínque asco de fecha, que pasa que ese día es cuando hay que demostrar el amor??El amor se demuestra a diarioy no sólo un día porque la tv te lo idga y que hagas regalitos estúpidos y ñoños, pero bueno, siempre hayalguien que se beneficia de todo ello. En fin, mañana más y mejor, lo juro que será así, y sino aun tengo para hincharme a kinder y helado de chocolate!! :-)

Hanna - Como en un mar eterno

Como en un mar eterno quiero ser yo libre amor,
para que cuando cante llegar a tu corazón,
para que cuando estés solo poder oírme, como si se tratara de sirena oírme…
Siente la llama de la libertá y no tengas miedo para volar.
Abre tu corazón extraño y miéntete a diario, miente y di que no me quieres,
miente y di que no me quieres, miéntete como haces siempre, miéntete…
Siente la flor de la alegría puesta en tu corazón, yo la riego to los días y le pregunto la razón, todavía quiero que vengas porque te guardo mi amor,
Siéntete como la flor de la alegría puesta en tu corazón,
yo la riego to los días y le pregunto la razón,
todavía quiero que vuelvas porque te guardo mi amor, porque te guardo mi amor.
Como en un mar eterno quiero ser yo libre amor, para que cuando cante llegar a tu corazón,
para que cuando estés solo poder oírme, como si se tratara de sirena oírme…
Siente la llama de la libertá y no tengas miedo para volar.
Abre tu corazón extraño y miéntete a diario,
miente y di que no me quieres.. miente y di que no me quieres.. miéntete como haces siempre, miéntete...

Mal día

Sí, una puta mierda de día, aunque encontrar ese disco de hace mil años de The Prodigy ayuda a animarlo, y ver que tengo todos los comics de Dragon Ball (serio balnca y roja) en formato electronico que ilusión!!
Mañana será otro día, eso espero y que me llames y que dejes de ser tan gilipollas y tan rallado y dejes de decir que no eres feliz, porque aunque tengas motivos, también los tienes para serlo joder, mira el lado positivo de las cosas y currate todo lo que realmente te guste, y lo que no te guste tanto curratelo un poquelo para dejarte buen sabor de boca. Quejandonos no conseguiremos nada, y pensado lo infelices que somos porque no tenemos esto o aquello tampoco; mira hacia adelante con otros ojos, no es facil pero es lo que hay, yo prefiero ser feliz con poco y alcanzando grandes metas poco a poco fijandome metas pequeñas que no ser una jodia infeliz por ir a lo más alto de golpe y darme to' la ostia.
Pese a todo...Para siempre...

Insomnio

Necesito más horas de sueño, o descansar más, o más horas de siesta o algo!! Que tengo ojeras y me medio sobo en clase, menos mal que hoy mi compañero no ha venido y me he tenido que currar todo yo que sino fijo que acababa sobando de la empenada mental que tenía, hasta 2º hora no he empezado a ser persona.
En fin, todo va bien, hoy hemos ido a por una amiga mia a la estación que viene a pasar unos días y me hace mogollón de ilusión verla, hacia mucho que no la veia, bueno la ví el año pasado pero 15 minutos después de 6 años sin vernos y jo!! mola!! jeje
Contigo genial, Sí quiero, te lo juro que de verdad, y para siempre, aunque me cueste acostumbrarme a tu corte de pelo tan radical; esa pisito donde sea con nuestra casa a nuestro antojo y gusto, esas plantitas y esa cachi que tendremos, nuestro Rufito y nuestro Hanuman y sobre todo ese amor que jamas nos separara. Te amo entero, tal y como eres PARA SIEMPRE!!

Cumple y 1er aniversario

Que nochecita la de ayer!! Indescroptible, aunque no acabase muy bien fue la leche (no daré más detalles), y hoy no ha sido tan malo, me sigo sintiendo muy unida a tí, aunque he llegado a pensar que tú ya no querrías estar conmigo, sabes que voy a estar ahí aunque no esté, que eres lo más importante para mí y que será para siempre si los dos queremos, y nada que espero que te pongas bien ya y empieces ha hacer vida más sana.
Por hoy no más, tengo mucho sueño y poca imaginación.

Tocar el cielo

Ya se que es una canción de KannoN pero se podría sentir que me siento más o menos así, no soy del todo feliz, ni mucho menos!! pero tengo lo que necesito para poder conseguirlo, no soy feliz todo el timepo, pero si en momentos y eso me sirve, tengo lo que muchas personas desearian tener, y espero que me dure mucho años, o mejor aún toda la vida: tengo el amor de mi novio, que nos queremos un montón, y no es por el tópico es que es con la persona con la que mejor he estado y de la que más enamorada he estado, estamos super estables y , auqneu tengo miedo a perderle, confio en el; tengo amistad y de las buenas, hay una persona que me conoce mejor que nadie, mi mejor amigo, y le quiero un montonazo y luiegos mis amigos que siempre están ahí en lo bueno y lo malo apoyandome; tengo a mi familia que, aunque cojonera a veces, es mi familia y la quiero porque nunca me han dado de lado; los estudios me empeizan a ir genial creo que peudo sacarmelo todo del tirón. Y poco más que decir, en menos de 24 h. estaré celebrando mi botellón!!

No puedo vivir sin tí

Puedo prescindir de no verte un día, dos tres...una semana, dos!! a los sumo, pero de lo que no podré prescindir nunca es de saber que ya no estaremos juntos, y no me lo explico, no sé que tienes que desde el primer momento me molaste mogollón y jamás pude controlar mis sentimientos hacia tí: eres una ricura, un amor de chico y aunque a veces me saques de mis casillas, siempre sabes como tratarme.
Hoy no tengo ninguna rallada mental ni nada, estabas malito y se te notaba, si hasta delirabas sin tener fiebre!! Sé que me quieres mucho de verdad, y yo a tí también, pero no tengas jamás dudas, yo no te voy a dejar porque no puedo hacerlo,....porque no quiero hacerlo, porque ya somos una familia y me han enseñado de siempre que a la familia hay que cuidarla, quererla y respetarla y no abandonarla nunca y aunque no seamos de la misma sangre quizá, y sólo quizá, algún día nuestra sangre se junte para formar un nuevo ser.
No me enrrollo más, que hoy estoy pastelosa y me empacho y nooooooooooooo!!Que a mí eso del pasteleo no me va (ya ni me reconozco a veces, con lo que era yo, sí, sí, una icewoman y ahora...en fin, sentir también es bonito y super necesario, y sino que me lo dijeran a mí hace unos años, bueno cierro ya el parentesis que me voy a otros lados y me pierdo). En fin sólo quedan dos días, uno para la fiesta y espero que se de bien, nos lo merecemos.
Ostia notición!! El día 7 viene mi amiga, que la veré más que año pasado ;) , me hace to la ilu.
Bueno ya sí, mañana más y mejor, muchisimo mejor, porque cada día tiene que superar al anterior.

Salir fuera de mi cuerpo

No me veo, no soy capaz de verme a mi misma ultimamente, ni de ver mi futuro con cierta claridad, lo veo todo espeso y lleno de mierda, qué mierda de vida me espera? Realmente la quiero llevar así? Me estoy intentado quitar de ciertas cosas que hacia antes, porque ahora me rallan y no quiero que me cansen, verte será una de ellas, muy a mi pesar, pero es lo mejor, dejar de ir a los ensayos también, ciertas fiestas repetitivas y ruutinarias idem, ir a clase con más interes es algo que tomaré con más incapié, al igual que relajarme cada vez que me duche tumbándome en mi cama con el albornoz aún puesto mientras dejo mi cuerpo secarse sólo al ritmo de un house relajante, centrar mi vida, centrarme objetivos, luchar por todo lo que quiero conseguir y quiero que perdure en mi vida y quitarme de en medio todo lo que me sobra, irme de aquí un fin de semana, sola o con quien sea pero algo relajante, que haga que escape de este pequeño infierno que tengo metido en el cuerpo con nombre de pueblo.
Todas las borderias fuera de tono o cabreos por nada serán debidos a esto, no me lo tomeis en cuanta, y tú tampoco cielo que eres siempre el que te las llevas todas.
Y nada sólo em queda decir que a mi amor de chica que muchas gracias por las pellas de hoy (bueno ayer que ya son las 12 de la noche) tan sumamente constructivas, aunque nos tenemos que aprender tres normas para las próximas, tú y yo sabemos cuales son?? pero gracias por ser así, que haría yo sin tí, eres un amor de amiga, pequeñaja pero un amor. Muak