Salir fuera de mi cuerpo

No me veo, no soy capaz de verme a mi misma ultimamente, ni de ver mi futuro con cierta claridad, lo veo todo espeso y lleno de mierda, qué mierda de vida me espera? Realmente la quiero llevar así? Me estoy intentado quitar de ciertas cosas que hacia antes, porque ahora me rallan y no quiero que me cansen, verte será una de ellas, muy a mi pesar, pero es lo mejor, dejar de ir a los ensayos también, ciertas fiestas repetitivas y ruutinarias idem, ir a clase con más interes es algo que tomaré con más incapié, al igual que relajarme cada vez que me duche tumbándome en mi cama con el albornoz aún puesto mientras dejo mi cuerpo secarse sólo al ritmo de un house relajante, centrar mi vida, centrarme objetivos, luchar por todo lo que quiero conseguir y quiero que perdure en mi vida y quitarme de en medio todo lo que me sobra, irme de aquí un fin de semana, sola o con quien sea pero algo relajante, que haga que escape de este pequeño infierno que tengo metido en el cuerpo con nombre de pueblo.
Todas las borderias fuera de tono o cabreos por nada serán debidos a esto, no me lo tomeis en cuanta, y tú tampoco cielo que eres siempre el que te las llevas todas.
Y nada sólo em queda decir que a mi amor de chica que muchas gracias por las pellas de hoy (bueno ayer que ya son las 12 de la noche) tan sumamente constructivas, aunque nos tenemos que aprender tres normas para las próximas, tú y yo sabemos cuales son?? pero gracias por ser así, que haría yo sin tí, eres un amor de amiga, pequeñaja pero un amor. Muak

me quiero ir

A tomar por culo de aquí me quiero ir ya, que asco de rutina, es que hacer lo de siempre, cosas que hacia antes, ir a sitios donde iba, hasta eso me harta, hasta los ensayos me hartan, las clases me duermen, el vernos se me hace repetitivo, porque o me pongo como una estupida o realmente ya no sabes que hacer para que esté bien, y mira que te lo agradezco todo lo que haces, aunque hay cosas que sólo yo sola podré superar. Y no es por quejarme, que también, pero bueno...hoy es un día estupido, voy a tener que decirselo a la gente que en días así mejor o me dejen tranquila o no me digan cosas para no saltar, porque joe tampoco pudo ponerme tan gilipollas por na, en fin eres un amor por aguantarme y no sé, será otra racha de esas que tendremos que pasar y superar juntos, porque aunque esto sea cosa mía, el simple hecho de que estes ahí apoyándome me es suficiente, que aunque nunca te diga las cosas pues que lo sepas, pero que quizá ahora también me hagan faltas ciertas cosas que ni tú ni nadie me podreis dar, mi tiempo, mis pensamientos, mi vida en general, quiero manejarla yo, equivocarme yo y asumir todos mis errores yo, que nadie opine por mi, ni nadie eliga por mi...

Un nuevo vacio existencial

[Entrada que suprimí sin querer, es del 25.01.07 más o menos, ahí queda oiin]
Y esta vez es cosa mía, porque aunque aún está ahí mi gran cagadón del curso (mierda, mierda y más mierda) por todo lo demás no me puedo quejar, todo está muy bien: con los amigos estupendamente, jo me entiendo muy bien con los de verdad, y siempre hay alguna sopresilla y conocidos o colegas que me alegran la vida; con mi novio genial, estabilidad, comunicación, pasión, amor, lo que se dice una pareja consolidada xDD y aunque siempre hay cosas no me puedo quejar de nada; en casa pues como siempre, aunque de momento no me quejo no hay malos humos... en fin es todo genial, estupendo de color de rosa, o mejor de color verde (como la cerveza y cierta sustancia alucinógena) pero soy yo, me siento vacia, VACIA!! vacia de qué?? :s, siempre quiero más, o simplemente no quiero nada?? Quiero irme, sólo tengo un puente con planes esn este pueblo de mierda, y ya se acabaron los puentes hasta...vete tú a saber cuando!! Hasta Semana Santa y aún quedan dos meses por lo menos... De todos modos esta vez al menos soy yo, no tengo causas externas, así que si pago el pato será conmigo misma y no con gente que no se lo merezca (porque como me hable alguien que se merezca el pato se va a enterar...). Una noche más vuelvo a escribir, cuanto más seguido lo hago es cuando peor estoy y cuando más falta me hace escribir un diario que poca gente leerá, aunque esta vez con mi querida y rica inspiración. Buenas noches y mañana más y mejor (que el Viernes no hay clase, que bueno esto del día del maestro)

1 año extraoficial

Que sí, que sí, que ya hace un año desde que nos dimos el primer beso y vaya encuentro, no tengo palabras, sólo recuerdos borrosos y a cachos jajaja, en fin muchas gracias por ser como eres y por estar así de atento últimamente, aunque tus sentimientos no hayan cambiado nunca ahora se que eso es verdad, que siempre me has querido igual y que no me quieres perder, pero yo a tí tampoco por nada ni por nadie. Creo que nos hemos enseñado a luchar juntos y a ver que luchando el uno por el otro podemos seguir adelante, y que quizá, y sólo quizá, estemos hecho realmente el uno para el otro y siempre estemos juntos (como pareja).
Dentro de una semana será nuestro primer año juntos, los dos solos (y mis 20 primeros años conmigo misma jaja), un año donde hemos empezado a crear nuestra pequeña familia ( y tan pequeña de sólo dos miembros xDD) pero que irá creciendo con el tiempo (pero sólo con animales, no más personitas).
Aquí acabo que no son horas de escribir sino de dormir que mañana me espera un día duro (sí, sí que fijo que me toca un examen sorpresa y todo, para empezar bien la semana). En fin, mañana ( o cuando vuelva a escribir) más y mejor. Te quiero, mi ninio.

Little family

Y una vez más volvemos a discutir, pero esta vez lo hemos solucionado en el día (o eso creo). Estoy muy estupida, pero entiéndelo es una mierda, siempre hay algo jodiendo, aunque me lo haya buscado jode y punto. Lo siento por ponerme así, pero sabes que siempre voy a estar ahí, apoyándote, como haces tú conmigo, que somos unas pequeña familia y tenemos que estar unidos. Yo quiero que sea para siempre y lo espero, pero si algún día esto acabase...moriria por un tiempo, porque me demuestras día a día que podemos superar las cosas, que unidos siempre podremos con todo...un día por tí, otro por mí. Realmente no hay mucha diferencia entre nuestra relación y una amistad de verdad, tan sólo los momentos de intimidad que hacen que pasen de quererte a amarte, pero eres todo para mí: mi novio, mi amigo, mi amante, mi todo... y espero que nunca cambie...
Que siempre seamos una familia que crezca (si, si pero con un perro patada y una cobaya, na' más xD) Te quiero pese a todo.

KannoN - Diferente

Ha vivido siempre unido a poder tener más
Todo lo puede comprar
Todos sus sueños se han cumplido y ahora quiere más
Pero hay algo que no puede alcanzar
Eso no se puede comprar
Hace ya tiempo que está
Luchando por conseguir más

Pero en el fondo de su mente le falta algo
Y el vive indiferente pensando yo soy
Demasiado diferente a lo que debería ser
Distinto de tanta gente me acostumbré a vencer
Demasiado diferente enséñame a perder
Me hace falta un plan urgente algo echo en falta y no se el que

Tiene una pena en la mirada y crece más y más
Su sonrisa no la puede tapar
No sabe ya quien es su amigo y en quien le va a traicionar
Ya no sabe en quien confiar
Eso no se puede comprar
Hace ya tiempo que está
Luchando por conseguir más

Pero en el fondo de su mente le falta algo
Y el vive indiferente pensando yo soy
Demasiado diferente a lo que debería ser
Distinto de tanta gente me acostumbré a vencer
Demasiado diferente enséñame a perder
Me hace falta un plan urgente algo echo en falta y no se el que

Si la envidia crece más y más
Piensa siempre que tú puedes más
No te rindas buscas tu lugar
Al final lo encontraras

Demasiado diferente a lo que debería ser
Distinto de tanta gente me acostumbré a vencer
Demasiado diferente enséñame a perder
Me hace falta un plan urgente algo echo en falta y no se el que

Mierda, mierda y más mierda

Siempre la acabo cagando y qué?? Parece que no lo puedo remediar que si unas cosas van bien, otras tienen que ir mal por narices y ya está, no me queda otra, creo que voy a tener que empezar a asumirlo ya. Olvidarme de las prácticas hasta Septiembre, es que no me jodas que tonta que soy, siempre igual...
En cambio en otros temas no está tan mal la cosa, cada días más atento, no en exceso pero sí lo suficiente y eso me gusta y me agrada, me haces ver que una familia está ahí para todo y que la nuestra se empeiza a forjar...
Y mi pueblo es famoso!! que salimos por la tv porque la gente se lian a navajazos oeoeoeo...¬¬ a lo que hemos llegado pero bueno...
Se nota que hoy no estoy inspirada, pero ni una mierda, no tengo mi inspiración de siempre (heralido de chocolate) ni tampoco demasiados ánimos, mañana será otro día y espero que mejor que este.
Ah! por cierto, espero que cuando lo acabes de leer te guste y me digas que te parece todo esto, lo empece a escribir por tí, porque necesitaba escribir todo lo que sentía y me gusta que lo hayas empezado a leer...te quiero de veras.

Quién ha dicho que no somos compatibles??

Realmente me quieres hacer feliz?? Pues lo estás empezando a conseguir, eres lo que fuiste cuando empezamos, pero sin depender tanto. Me gusta como estamos ahora, aunque podrías mejorar por tu bien propio, pero con respecto a mi no me puedo quejar.
Quiero estar siempre así, y ver que juntos podemos conseguirlo todo, hasta MADURAR JUNTOS!! jijiji es verdad, es algo muy importante.
No tengo mucho más que decir, me encató tu carta, corta pero clara, y ver que aún sigues pensado lo mismo y sintiendo lo mismo, a veces con sentirlo sólo y pensar que la otra persona lo sabe no basta; a veces hay que decirlo y demostrarlo...
No estoy inspirada, no está nada mal la semana, aunque si me hubiera salido mejor el examen de hoy quizá la bordaria... aunque lo bueno que quedan 17 días para mi cumple, y quizá el fin de semana siguiente venga una amiga mía que hce mucho que no veo :D

Gracias

A mi mejor amigo y a mi novio, por estar ahí:
A mi mejor amigo por saber escucharme y enterderme, por decirme lo que piensa sinceramente. Te quiero y confío en tí más que en nadie.
A mi novio por aguantarme y hacerme ver que aún merece la pena, por decirme esos te quiero y te amo tan sinceros, y hacerme ver que detrás de ese chico hubo un tierno niño que algún día se hará mayor.
Sin más que decir que... cuando pienso en alguien que ha sido importante para mí y hacía mucho que no sabía de él, acabá apareciendo al poco tiempo...ya van 3!! Estoy alucinando.

Estabilidad

Tan iguales y tan distintos... De que sirve pensar en el futuro constantemente?? De que sirve planificar cosas y ver que no van a salir como queremos?? nadie sabe que pasará mañana y planificar tanto (a cierto largo tiempo) sólo hace que no vivamos realmente el presente... Joe yo te quiero, pero no es como antes, ni por tu parte ni por la mía, y eso es lo que más miedo me da, se que ahí están nuestros sentiemientos, que nos amamos, pero no es tan intenso como antes, no es tan agobiante como antes, es más...más estable!! Quizá necesite algo más de pasión y menos rutina, pero no es algo fácil de tener en esta mierda de pueblo. Es una rallada y más después de haber visto TESIS, así no se puede pensar con claridad, de todos modos las cosas no están nada mal, este finde promete por ser un finde tan normal como desfasado, no nos hace falta salir de bares para pasarnoslo bien!! Qué futuro me espera...??

Jodio futuro

Joe, no lo logro enterder, no sé que hacer con mi vida, por donde encarrilarla, al principio genial con el GM y luego ha hacer la prueba para el GS, pero al ritmo que la llevo no la apruebo ni a la de 3, y qué hago? Me la vuelvo a preparar el próximo año? Hago bachillerato? Me pongo a currar? Esto es un asco, no veo ningún futuro lejano ahora mismo, no soy capaz de imaginarmelo, ni siquiera a tu lado, pero tampoco se como decírtelo, es más, te sonará a la misma historia de siempre y no quiero eso, pero no lo logro ver, queremos ir por caminos tan distintos... Yo quiero una vida ordenada y resuelta y tú un dejado que le da igual currar en un sitio que en otro miestras sea fuera del pueblo (algo que compartimos), y mientras puedad vivir de la música, pero yo eso...eso no lo aguantaría pero joder, tampoco te quiero perder... Nada es para siempre, eso me lo he dicho (y te lo he dicho) un millón de veces, pero contigo veía que eras el definitivo...joder que tengo casi 20 años y... no sé aún me quedan muchas cosas por vivir, pero no me imagino la vida sin tí...ni contigo.
Que asco de contradicciones y que asco de todo, pero de nada sirve quejarme si no le pongo remedio, aunque tampoco sepa que remedio, todo llegará supongo...tiempo al tiempo, pero yo no quiero que llegue con el tiempo, quiero que llegue ya de una maldita vez, es que joder no me gusta no poder controlar mi vida, si nisiquiera se lo que me pasa ni porqué estoy así, debería de darme igual, total haga lo que haga se acabará solucionando no?? A la mierda con todo, a ver que tal se da el día, y la noche...

Vuelta a la rutina

Y otra vez vuelta a la querida rutina, pero sólo me quedan 3 meses!! Porque por mis narices que en Marzo acabó la teoria y paso a las prácticas.
Y poco nuevo la verdad, que esta semana se me ha hecho rarisima, con eso de que en Nochevieja llegué a las 10 am y me desperté a las 5:30 pm y a partir de ahí estuve toda la tarde vieno pelis pues fue como si no hubiera existido ese día y he sufrido un yetlag( o como se escriba) durante toda la semana (por cierto tengo una buena anectota sobre la palabra yetlag: No me acordaba como se llamaba a eso y se lo iba a preguntar a mi hermano cuando pasaba por el pasillo de casa a oscuras y se pegó un susto, que risa) pero la semana no ha estado mal del todo:
Tener pareja es complicado, o mejor dicho, tener a mi pareja, mi relación, es complicado. Es como todo, si pusieramos algo más de nuestra parte, y de todo modos no estamos nada mal, pero siempre queremos más y más, a mí me hace falta algo más, y aún no sé el que, me llena demasiado como para abandonarlo todo, pero le falta algo, algo mínimo que a la mínima( valga la rebundancia) puede hacer que todo se vaya a la mierda, un día hay que hablar largo y tendido, o que tú leas esto de una maldita vez ostia!!
En fin, este Sábado tocará día de compritas en Madrid con mi nió, estará bien, espero hacerlo.

2oo7

La Nochevieja ha sido de lo más normal del mundo, pero no estuvo mal del todo y el año no ha empezado tan mal, vuelvo a ver las cosas bien, estamos bien y eso es lo que más me importa ahora (de lo que más)