a un día

porque no sabes lo que es que te des cuenta de que todo es igual, de que no le importas a nadie, de que cuando le cuentas algo a alguien pase de ti o no le de importancia

eso jode, que este un dia mal y no tenga nadie, nadie joder que me pueda consolar, nadie que me intente entender, tengo que ser feliz porque me piro a rusia y tengo novio

y nadie se da cuenta de que me siento mas sola que nunca, eso es lo que me pasa y no se ni a quien contarselo porque a Jorge siempre le rallo, a veces nose ni que hago con el

o si soi demasiado egoista con el . . .

Agobio, agobio, agobio

Es lo único que ser hacer, generado por la desconfianza que tengo hacia tí, necesito verte a cada momento, necesito saber de tí, necesito saber que me vas a respetar siempre y que siempre estaras a mi lado, ahora tengo dudas, porque te agobio y porque no estás igual conmigo por mis ralladuras de cabeza, y no sé, tengo el presentimiento de que las cosas no van a ser como antes . . . horror!! te necesito tan cerca de mi y a la vez desearía poder vivir sin tí, como hacia antes tan tranquilamente que podía estar genial sin verte 5 o más días joder!!

Haber tenido tantas parejas largas a mi edad a veces me ha hecho ver que realmente no voy a tener pareja nunca y a la vez todo lo contrario, soy super extremista, en todos los sentidos, o estoy muy bien o muy mal, pero casi nunca estoy en una constante felicidad o normalidad, y cuando lo estoy dura poco.

Me espera un buen verano, mucho más movido que el anterior y lo pienso disfrutar, pase lo que pase.

 

feeling corporal: rara

Eliminando

Cuándo sabemos que hemos perdonado realmente a alguien? Cuándo olvidamos lo que nos causó daño o cuándo ese hecho ya no nos duele? Y el no dolernos que significa? Qué lo hemos superado o qué ya no nos importa? Y es que hay situaciones que me hicieron tanto daño en su día y ahora son míseros recuerdos (algunas) que ni me afectan, algunas porque perdieron su significado y otras porque no tiene importancia. Pero aún tengo una dentro, muy dentro de mí, que estoy intentando eliminar cada día, y cuando estoy a tu lado desaparecen rápidamente porque me demuestras taaaaaaaaaaaanto que a veces ni me lo creo. Pero las dudas me viene cuando me alejo de tí, y mira que te quiero como a nadie nunca, porque contigo aprendí lo que era enamorarse por 1ª vez y contigo estoy aprendiendo lo que es una pareja de verdad, una pareja madura con planes de futuro y confianza en uno en el otro. Tú para mí lo eres todo y yo para tí también.

 

feeling corporal: amando mi móvil nuevo

E-mail

Mi e-mail:

"Como decirte con palabras lo mucho que te quiero, todo lo que me haces sentir, y todo lo que puedo llegar a sufrir cuando siento o pienso que puedo perderte. Y es que siempre te he querido, desde que empecé ha hacerlo, me atraiste desde un primer momento y nunca te llegué a olvidar del todo, aún estando con 'C' no me podía olvidar de ti, sí como novio, pero no como amigo, como una persona importante en mi vida y, te lo creas o no, siempre me afectaba cuando nos enfadábamos, 'C' me lo notaba y le enrrabietaba mucho je je.
Fuiste el primero el cosas importantes para mí, y volverás a serlo en otras que también serán importantes para los dos.
Y es que no paro de pensar en tí, día y noche, a cada momento, en cada situación, y esta vez si que te puedo decir que te quiero de verdad, que no eres un capricho ni un amor ficticio, que esto es REAL, tan real como que existimos y no quiero que cambie.
Me enseñaron lo que es realmente una pareja y me alegro de poderlo compartirlo y sentirlo contigo.
Te Quiero."

tu contestación:

"Que bonito cari snif snif..
tengo unas ganas locas de vivir mi vida y de vivirla contigo junto a ti todos los días del año, muchas veces cuando pienso en ti pienso en ti en mi y en una isla desierta con un casote a todo lujo si bueno es una ilusión pero aunque no halla ni isla ni casote con una casita pequeña y cuca contigo dentro ya seria mas feliz q un regaliz. seria divertido aprender a vivir solos nuevas experiencias será la ostia!! porque eres lo que mas quiero y mas deseo sin ti me pierdo. te necesito mas que nunca de amor casi adolescente y tontorrón pasaste a no se a ser la niña de mis ojos espero q la mujer de mi vida y ojalá la madre de mis hijos no creo q halla nada mejor q pasar el mayor tiempo posible a tu lado.
Te quiero tanto q aunque estés lejillos mi corazón te nota casi al lado. TK!!
Besos"

 

feeling corporal: mejorando

A la mierda otra vez

Y es que cuando mejor van las cosa siempre hay algo que lo jode todo, que hace sentir el mismo miedo que tenía desde un principio, o incluso más, y es que porqué no pueden ir las cosas bien?? Por qué siempre hay mierda de por medio? Aunque sea del pasado a mí me está matando, y es que esta sensación de tener sólo ganas de llorar no me gusta, de estar con gente y contenerme y desear quedarme sola para poder hacerlo agusto.

Y sí, la puta culpa es tuya, aunque sea tarde y aunque le esté dando demasiada importancia, tendría que verte a tí en mi lugar a ver como reaccionarias . . .

Joder y yo te quiero, pero hay cosas que . . . que habiendo sido como fueron ahora me hacen dudar de lo que hay, aunque me demuestres más que antes, aunque sea más importante para tí que antes (como tú para mí) pero ahora necesito unos días, un tiempo para calmarme, y aclararme y ver si de verdad esto va en serio, y tú me tendrás que demostrar algunas cosas, pero desde el corazón

Joder porque todo se estropea siempre cuando empiezo a confiar de verdad?? =(

Gracias

Por existir y por aguantarme "Sabes q apesar d q seas un poko borde cnmigo TE KIERO MUXISIMO y siempre t apoyare en todos"

Y gracias también a las personas que me habeis apoyado estos dos días, no doy  nombres porque nunca los doy por aquí, y no tengo motes para todos =)

y es que no hay buen día

Ni en el tiempo ni en mi cabeza, y tampoco me ayudas joder!! un puto mensaje, una llamada, un toque, una señal de vida!! no es tanto pedir, ó quizá sí, quizá pida demasiado porque necesito demasiado, porque necesito todo de tí, porque necesito alejarme de todo, hasta de tí, que contradictorio es todo, que necesidades más raras tengo a veces´. . .

Hoy quería irme a Madrid, entrar en un Starbuck, pedirme algo calentito y sentarme en cualquier banco de un parque cualquiera y esta sola, sola con el mundo, sola contra el mundo, contra mis pensamientos y mis miedos, totalmente sola y rodeada de gente que desconozco pero . . . con este día de mierda a lo máximo a lo que aspiro es a que venga una amiga a casa y quedar luego con los demás a estar en algún lugar de este odiado pueblo

Lo que cambia la vida por una llamada, por una acción, por un segundo, un instante y pasas de un estado al contrario

Que deje de llover ya por favor!! No aguanto un día tan gris, hoy no!!

te necesito como nunca antes

un día para olvidar

Día malo donde los hata, no me desperté con humor, pero me voy a acostar peor, y es que hay situaciones que incomodan, y más cuando te "involucran" en cosas que no van conmigo, intentar algo en un momento y luigar que no eran, aunque en el pasado hubiese habiado lo que fuera, y menos aún viviendo con tu pareja y yo teniendo novio, me parece fatal que tengas problemas con ella pero yo no tengo la culpa de ello.

No tengo ganas de nada, sólo de llorar e irme a la cama ya! Porque llevo unos días fatal y esto ya . . .

Sólo me queda decir que tengo un novio que no me lo merezco, porque aunque podía haber estado más atento, me ha escuchado mientras yo he sido borde y egoista, pero es que hay días que las situaciones me superan por todo, que una "pequeña cosa" hace que explote entera, y más cuando algo como lo que ha pasado hoy sólo lo saben mi niño, mi pricess y mi murcianika y sólo se lo podré contar a mi socio, mi kukina, mi alma, mi osito y alguien que esta lejos de mi, pero sigue siendo importante en mi vida.

 

feeling corporal: desanimada

Buena sensaciones

Después de 5 días sin tí, una tarde en Madrid en tu casa, empezando en un Starbucks y acabando en el sofá que más tiene que callar de to' Madrid. Me he sentido tan especial a tu lado.

Por la noche me he desestresado con una gran conversación de messenger, hay gente que no aprende . . . que le vamos ha hacer.

Y un poquito de chill out, ése que antes tanto escuchaba y, sobre todo, esa canción relajante que tanto me gustaba (y me gusta) y no encontraba por todo mi ordenador hasta hace unos días.

Todo esto son mis últimas buenas sensaciones de estos días, hay más, ayer fue otra gran tarde en Madrid, en la Almudena, con dos grandes personas; pero también ha habido malos sentimientos, los cuales siento siempre que paso unos cuantos días alejada de tí, pero se curan nada más verte.

 

feeling corporal: mañana cats

Con tan poco, tanto

Es la felicidad de no tener nada y sentir todo, de llegar al punto de que apenas me importa lo material si te tengo a mi lado, haciéndome sentir querida, tanto tú como todos mis amigos y toda la gente que me rodea, que aunque no sean mis amigos, les tengo a mi lado.

Me he dado cuenta de que la gente que no me aporta nada y sólo me da problemas no la quiero en mi vida, que gente de esa me sobra y que estoy mucho mejor ahora, sin preocuparme por niñas que, aparte de no tener libertad y no rebelarse, nos amargan a los demás. Yo hasta no hace mucho tampoco disponía de la libertad que quisiera, pero yo merecidamente y no daba la coña a nadie.

 

feeling corporal: feliz!!

En la cama

"[ . . . ] Y en mi cama hacen falta dos almas Los cuerpos estorban y sobra la piel [ . . . ]" KannoN - Si no hay Dios.

Como me gustó siempre ese chacho de canción de KannoN, que aunque se hayan separado, para mí serán uno de los mejores grupos!! Bueno a lo que íbamos, una cama, un coche, un parque, un baño público, una habitación de la casa o cualquier lugar que te imagines para hacer el amor, ese acto que hacen dos personas que se aman (Ojo! Hablo de hacer el amor, no de follar), se quieren . . . una bonita forma de expresar sentimientos, de quitarse extres, de congeniar como pareja

 

feeling corporal: no estoy inspirada porque me duele el codo!!

¿De verdad hay alguien que crea en el amor?

Y es que la gente se deja y se arrejunta con una facilidad que a mi me deja impresionada, de verdad eso es el amor?? Dejar a alguien y al mes decirle a otra persona que la quieres con toda el alma?? O dejar a alguien a quien amas lejos por un sueño y enamorarte a la vez de otra persona?? De verdad sabemos lo que es el amor?? De verdad sabemos sentirlo?? El amor puro y verdadero, ese que no cesa nunca y que siempre se hace más y más grande, ese que por mucho que pase el tiempo sigue la llama ardiente, que, pese a los problemas, se superan porque nada es superior a ese fuego que hay dentro de dos personas, ese fuego que siento cada día yo por tí, y más cuando hablamos de parejas, de cosas de pareja, es que aún no me lo creo que volvamos a estar juntos . . . y eso que yo no quería por nada del mundo y al final volví a caer en tus redes.

Porque sin tí ya no sé vivir, sin saber que estas a mi lado, aunque no te vea en un tiempo, pero con sólo saber que eres mío me siento feliz, porque "tú y yo somos la mejor pareja del mundo"

 

feeling corporal: mejor que estos días.

Sunflowers

Te miro a los ojos, te beso y se para el tiempo. Al ritmo de la música, esa música house que tanto me gusta, en un sitio que me encantó, Sala Macumba, sesión Sunflowers, fue una gran noche, y me moló mucho acabarla en tu casa

Y dentro de no mucho nos iremos a vivir juntos, compartiendo todo lo que hemos compartidos esta semana.

 

feeling corporal: aburrida

Cuándo te empiezas ha hacer mayor?

Cuando ves una película del año 96 pensando que no es tan vieja porque no hace mucho de ella, pero te das cuenta de que es bastante vieja porque han pasado 12 años!!

O cuando ves a las niñas de 15 años saliendo por ahí y apenas te reconoces en ellas, porque te da la impresión de que hace años que no tenías esa edad, cuando hace sólo 6 años que pasaste por esa época

O cuando tienes la necesidad de estar siempre con alguien cerca y hacer vida de pareja, porque no tienes a tus amigas todo lo cerca que quisieras por diversos motivos

Tengo la sensación de que el tiempo pasa y no lo aprovecho como yo quisiera, y que tampoco se donde quiero llevar mi vida, ni como ganármela ni como hacer nada

Ni siquiera se vivir sola . . .

 

feeling corporal: genial

Un paso más cada día

Hacer un poco de ejercicio para tener esa tripa planita que tenía antes, empezar a tomar la pastilla antibaby, tener claros mis sentimientos hacia tí, cuidar a la gente que me aprecia con una llamada a las mil de la noche, con una tarde haciendole entrar en razón junto a un amigo suyo, quedando para comer para hablar largo y tendido . . .

Todo tiene sentido si tienes algo por lo que luchar, algo por lo que sonreir, aunque sólo sea por uno mismo, pues ese es motivo más que suficiente parar luchar.

Empezando una nueva etapa, donde tú estas presente ahora, más que nunca, en todos los sentidos y para todo el mundo.

Lo que siempre quise y nunca me atreví a contar, o a contestar, pero esta vez sí.

 

feeling corporal: cansada del ejercicio diario =)

Distancia

Qué es la distancia? Los kilómetros qué nos separan? ó lo lejos que sientes a alguien que está a tu lado?

Y es que hay veces que hay que elegir que es lo que realmente te hace feliz

Eres todo para mí

Y es que me haces feliz, estos dos días cuidándote me han encantado, estar a tu lado, en tu casa, como si vivieramos juntos, pasando la noche del sábado juntos viendo una peli y el lunes y martes casi todo el día, mientras me preparabas la comida, mientras veíamos "se lo que hicisteis ..." mientras moviamos el sofá hasta la columna... gracias por todos esos buenos momentos =)

Para toda la vida

Eso es lo que quiero contigo, pasar toda mi vida a tu lado, para cuidarte y quererte y no dejarte jamás.

Y es que ayer, aunque el día fuera una mierda al final de todo me hiciste feliz, hiciste que pasara de controlar mi llanto a no tener ganas de llorar.

Porqué sin tí no puedo vivir

Y ya han pasado más de 3 años desde que te conozco y nunca nunca he dejado de quererte, de apreciarte, quizá el sentimiento  disminuyó cuando te dejé porque necesitaba tiempo para mí, para vivir mi vida sin preocupaciones, aunque más tarde me metiera en la boca del lobo pero después de eso en 5 meses aprendí todo lo que necesitaba: disfrutar de las locuras, llevarme algún palo que otro, reconciliaciones, ... y ahí apareciste tú, cuando más lo necesitaba y me hiciste ver que contigo iba a volver a ser feliz y que me ibas a cuidar mejor que nadie SIENDO TÚ MISMO y así fue, y aunque no pasé buenas rachas tú eres mi razón por la que luchar, lo que más feliz me hace, y es que sin tí no sería nada.

Gracias por estos días que, aunque algo duros, nos han servido para demostrarnos que esto va en serio.

 

feeling corporal: como el día, malo lluvioso y con viento

No hay que entender una situación para vivirla

Creo que tengo bastante suerte en la vida, pero siempre me dió miedo pues todo puede cambiar y ponerse en mi contra, como hace unos meses y eso es lo que me enseña a valorar todo lo que tengo y saber disfrutarlo de verdad. Disfrutarlo y cuidarlo, puesto que es mi propia felicidad ya que está "en juego".

Me gusta esta nueva etapa en mi vida, aunque sea con la misma persona que hace 3 años, me gusta, me gusta compartir contigo todo, ser más maduros y más pasionales. . . Me gustas tú!

 

feeling corporal: muy bien.

Cómo soy? (interiormente)

Sincera,borde, con carácter, independiente, desconfiada, consejera, amigable, histérica, acomplejada, difícil de llevar, miedosa, fiestera, vaga, despegada de la gente aunque en ésta época de mi vida no tanto, habladora, consumista, adictiva, cotilla, puro nervio, idiota, sensiblona, llorona (de nuevo), sentimental, materialista, poco enamoradiza,

 

Resumido en unos cuantos adjetivos

 

 

feeling corporal: más calmada

Cabezota e idiota de naturaleza

Y es que no me entiendo ni yo misma de lo tonta y estúpida que me vuelvo a veces, porque no es normal, no es normal mi comportamiento de estos últimos días, más egoísta, más vulnerable, más llorona, más irascible, más borde de lo normal, porque sí, me puedo superar en ser borde, si ya lo era de por sí, siempre me podré superar ¬¬, y mira que me jode, por tí y por mí y por toda la gente de mi alrededor que me tiene que soportar.

Me quiero ir de aquí, aunque sólo sean unos días, un fin de semana, pero necesito despejarme, y quitarme mierdas de la cabeza, soy una desconfiada, esta vez las cosas van mejor que nunca y no sé, es como si tuviera la sensación de que esta vez voy a ser yo la que acabe jodida, y es que ya no sé dejarme llevar por nada...

Que alguien me saque de esta jaula, y me libere de una vez por todas

 

feeling corporal: ni yo misma lo sé

Un beso

Y es que me encanta cuando me besas, hacia tanto tiempo que no nos besábamos así, con esa pasión y a la vez ternura, dulzura y delicadeza. No hay cosa mejor para despedirnos, y para demostrarnos todo lo que sentimos.

Y esta vez no quiero que acabe, tienes todo para enamorar a cualquiera, pero sobre todo lo tienes todo para enamorarme a mí, y me encanta saber que yo a tí también, que incluso más que la primera vez y eso me alegra, porque nuestro amor es mucho más maduro esta vez.

 

feeling corporal: enamorada!!

08.02.05

Ya la había empezado a escribir una vez, pero no era el momento de acabar de escribirlo; hoy sí:

"Cartas de amor que un día me hicieron vibrar, fotos en un cajón del recuerdo de un amor perdido, recuerdos en mi corazón de mil experiencias vividas, buenos momentos que aplastan los malos, corazones rotos pero amores nuevos, puertas selladas abren otras nuevas, con sensaciones distintas.

Cada año que pasa hay algo nuevo en mí, madurar, compromiso, nuevas amistades y las de verdad, en busca del amor verdadero y para toda la vida que nunca llega o disfrutamos a cada instante. Las estrellas han querido que esta vez mi amor fuese correspondido, que me entregase a él con todas las consecuencias.

Esta noche para tí soy todas las cosas, porque he amado como una niña, infantil e indefensa, sufriendo por no ser correspondido, y hoy amo como una mujer madura, siendo correspondido, dando y recibiendo, sintiendome querida por él y por todos los de mi alrededor.

Mi corazón late más fuerte y cuando le siento mío sólo muerdo de placer. Es bonito poder gritar que le amo, que mi vida por él daría y que puedo decir con seguridad que es el niño de mis sueños, mi media naranja, y esta vez sin equivocarme.

Años tardaría en olvidarle, si pudiera conseguirlo, no quiero separarme de su lado, nadie consiguió que me entregase a él; si mi corazón dejase de latir sería porque él ya no esté conmigo, a mi lado y no quiero que eso pase.

Si el amor es verdadero y la chispa nunca desaparece, nadie podrá con esta nueva sensación."

 

feeling corporal: genial, echaba de menos unas risas como las de hoy con mi hija, te quiero!

Ragazza

Cuesta empezar cuando te han hecho daño tan seguido, cuando has luchado por alguien y les has querido tanto y  no ha servido para nada, cuando, en busca del hombre perfecto, te has encontrado con ranas que prometían estar siempre ha tu lado, pero que cuando sacaron lo que querían de ti te abandonaban.

Es duro pasar por eso, pero no por ello hay que dejar de luchar por la vida, por ser feliz, sola o acompañada.

Estuve unos meses sola, iba de flor en flor pero sin compromiso y fue la primera vez que estando sola conseguí ser completamente feliz y eso me ayudó muchísimo, era de las que creía que sin alguien a mi lado jamás conseguiría la felicidad.

Y ahora vuelvo a ser feliz, con el que fue mi primer amor, pero no pierdo mi libertad, ni mi soledad, esa que me ayuda a crecer y madurar.

Muchas veces somos nostras mismas las que nos buscamos los líos con los chicos, siempre nos gustan los que nos hacen daño. Con mi ex, estuvimos genial casi el primer año, después por diversos motivos la cosa no funcionaba y yo en vez de darme cuenta y dejarle, me cegaba en mi mundo, me decía a mí misma que cambiaría, que sería todo como al principio, que luchando lo lograría y lo único que logré fueron unos de los peores meses de mi vida, no conseguía nada, no era feliz y lo peor es que andaba amargada todo el día y no hacía caso a nadie.

Mirar más allá del chico que te hace sufrir porque quizá a la vuelta de la esquina esté el que nos hará las más felices del mundo.

 

feeling corporal: bastante bien, hoy reencuentro con mi hija

Noche de Reyes

Sábado Sabadete y yo en casita... no puede ser verdad. Odio ser mujer, aggggg sino ta me habría ido de fiesta, me estoy volviendo una aburrida, pero eso va a cambiar, el próximo fin de semana no se me escapa, tengo dinero y muchas, muchísimas ganas de juerga, así que tiemble la capital que allá voy!!

Por lo demás, poco que decir, hoy es la noche de Reyes y aquí estoy esperando a que me dejen abrir los regalos, que por mi casa ya han pasado ;), pero hace un buen rato ya!!

Me encanta que te haya gustado lo último que escribí sobre tí, si es que cuando me pongo me pongo coño! Algún día te dejaré leer esto entero, quizá dentro de poco...

 

Feeling corporal: quiero abrir mi regalo ya!

Maldito insomnio

Y ya son muchas noches sin dormir...explicación?? Que me paso la noche en vela y me despierto a las 3 de la tarde... así no puedo seguir!!

Lo demás pues bien como siempre, no tengo mucho de lo que quejarme esta vez, siempre hay algo pero bueno es lo mismo de siempre... necesito otros aires, alejarme de la gente de aquí un poco, aunque supongo que lo habrá en todos los lados y me decepcionaré igual, pero hasta que me decepcione siempre pasarán unos buenos años ;) jodias paranoias!! No sé na' más que quejarme... aunque hoy tampoco es que esté yo muy inspirada, ha sido un día duro de compras navideñas-reyes con codazos a diestro y siniestro incluidos, es lo que tiene salir de compras por la capital, que te encuentras con todo el mundo en las calles, como su fuera una manifestación, pero en vez de pancartas mogollón y mogollón de bolsas llenas de regalos, y que ruina, por cierto, el próximo año regalos caseros, son únicos, con más cariño y más económicos!! Que mi economía está temblando o más bien, ha quebrado... a ver si levanta cabeza pronto la pobrecilla.

 

Mañana vienen los Reyes Magos... que ya no son ni los padres, somos los hijos!! Ay madre...

Cambiando de tema y ya para finalizar por hoy, recordar que te quiero, bueno no, que siempre te he querido y que te vuelvo a querer con la misma intensidad que antes pero de otra manera, te quiero por lo que eres, y por lo que me haces ser a tu lado (ohh!! que bonito) Gracias por querer compartir tu vida y tus segundos conmigo...Como me dijo alguien en su día "mi tiempo vivido es aquel que comparto contigo"...aún guardo cosas buenas de tí...aunque cada día menos y todo por echarte a perder...

 

feeling corporal: con pinchazos en la tripa

Balance del 2007

Desde Enero hasta principios de Junio la verdad que no fue lo más feliz del año, creyéndome una historia que no tenía futuro, luchando por algo que no existía y aún así yo seguía a pie de cañón, menos mal que me dejaste y me hiciste abrir los ojos.

A partir de junio empecer a ser feliz por mí misma y a disfrutar de la vida como nunca antes lo había hecho, el verano me trajo 3 semanas de auténtica felicidad y bienestar, y un viaje por Croazia precioso. Luego alguna pena que otra que trajo como consecuencia un mes de Agosto muy desfasado por León, necesitaba algo así, muchos hombres y mucho alcohol para un sólo fin de semana.

Septiembre trajo consigo unas fiestas de lujo, en buena compañía de alguien especial y buena gente.

Octubre fue un mes completito, conocí a mi alma gemela, en forma de amigo y encontramos nuestro sitio de confidencias particular, Madrid a nuestros pies! También trajo consigo este mes alguna que otra locura por Madrid y algo lejos en León.

En noviembre abrí los ojos y me prometí a mí misma que nadie más me la jugaría después de tí, me usaste como te dio la gana aunque la verdad que los disfruté mucho y ni me dio tiempo a pillarme...una experiencia más en esta vida. Y también trajo consigo a mi pasado, mi primer pasado, con el cual sigo ahora felizmente y sin querer abandonarle ;).

Diciembre trajo un viaje a Granada que estuvo bien, aunque superable (en tema fiestas) y Navidades en León.

 

Un año para recordar, ha sido bueno porque lo empecé sin ser feliz y ahora lo soy de verdad!!

 

He conocido buena gente, otros se han quedado por el camino pero siempre han aportado algo, aunque haya sido poco, pero siempre me han hecho poder madurar y aprender, y con eso me basta.

 

feeling corporal: a 1 de enero, nunca soy persona ese día, no sé por qué...je je je

Extremoduro

Vive mirando una estrella
siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.
Sueña con su calavera
y viene un perro y se la lleva,
y aleja las pesadillas
dejando en un agujero
unas flores amarillas
pa´acordarse de su pelo.
Sueña que sueña con ella
y si en el infierno le espera...
Quiero fundirme en tu fuego
como si fuese de cera.
Antes de hacer la maleta
y pasar la vida entre andenes,
deja entrar los ratones
para tener quien la espere.
Sueña con su melena
y viene el viento y se la lleva,
y desde entonces su cabeza
sólo quiere alzar el vuelo,
y bebe rubia la cerveza
pa´acordarse de su pelo.
Sueña que sueña la estrella
siempre en estado de espera:
vuelve a coger la botella
y pasa las noches en vela,
. . .siempre en estado de espera.

Necesito un kit-kat

Pero de los grandes, y es que... demasiado ajetreo he tenido esta semana, mi cuerpo pide casa a saco!!

Ayer día perfecto (como se veía venir) con mis amores por Madrid.

Hoy, necesitaba relax, pero he estado contigo, ya habíamos quedado y también me apetecía verte pero al final la cosa no ha salido muy bien y, pese a todo, he estado bastante tranquila hasta que...he llegado a casa y he pensado en todo lo que ha pasado hoy, en mi semana, en mi cansado cuerpo y...y...necesito un      kit-kat ya!! Relajación, que mañana es Nochevieja y eso sí que va a ser duro.

no sé que más decir...y eso que quería escribir mucho o.O

 

feeling corporal: ni yo misma lo sé

Pasados que dejan de ser pasados

Cuántas veces he renegado de mi pasado?? Cuántas ya?? Porqué perdí la cuenta y total, para qué? Si he vuelto a él y mejor que nunca... mejor que la primera vez!! Más maduros, más buenos, más sensatos, más libres, más fiesteros, más fogosos, más morbosos, más desfogados, más liberados, más ..., más..., más... sin parar nunca más de crecer, por dentro y por fuera para volver a amar, pero esta vez de verdad y no de situaciones, enamorarnos de lo que somos y no de lo que vivimos.

Qué las segundas partes nunca son buenas?? Quién dijo eso?? Porque yo os demuestro que no es cierto, que las segundas partes pueden superar a las primeras si no vives del pasado, sino del presente, mirando a un futuro no muy lejano.

Es como empezar con alguien nuevo, pero sin tener que empezar a confiar porque eso ya se lo ganó, y sabiendo como actúa, aunque siempre hay algo nuevo que conocer, una nueva faceta, un nuevo amanecer, un placer y disfrute de nuestros cuerpos, de nuestros sentidos, sentimientos que se unen, que se hacen más fuertes cada día, que no para de crecer...que jamás disminuyen, ya que cuando empieza la rutina siempre sabemos salir de ella, con cualquier cosa, caricia, sensación...

A tu lado soy feliz, lo juro! Más feliz que en mi puta vida pero cuando estoy lejos de tí vuelven a mí mis problemas, me vuelvo a acordar de ellos, y cuando estas lejos lo pago contigo la mayoría de mis veces, sin querer hacerlo, pero haciéndolo

Y no sé que me pasa últimamente que me noto rara...que me extreso con cualquier cosa y cada día me haces más falta, aunque me cueste admitirlo y me joda que sea así...no quiero depender de nadie excepto de mí misma, pero aún así no lo logro...

Esta lejos de mí en km y te noto tan cerca... como si los km no existieran entre nosotros

Y tan sólo unos años para hacer nuestra vida... Lo tengo tan claro...eres mi media naranja? En su día lo creí, y ahora vuelvo a creerlo. Tienes todo lo que me gusta de los hombres: cariñoso, atento, liberal, responsable, maduro, fogoso, pasional, fiestero, tranquilo, buena gente, nuestra confianza... que la primera vez no la supe ver de verdad...aunque quizá es que me la tenían que enseñar...

Haberlo dejado fue lo mejor que pude hacer en su día, conocer gente nueva, una nueva relación que me enseñó muchísimas cosas...Lo bueno, buenísimo del amor y lo malo malísimo del amor y ..., hay gente que ni con ayuda quiere salir adelante ... :(. Y luego algún que otro palo me enseñó a que a mí también me pueden hacer daño...

El verano fue mi liberación, lo que tanta falta me hacía y volver contigo ha sido volver a la tranquilidad y a los cariños que necesitaba

Y todo esto lo escribo por tí, porque te quiero, sin ninguna falta de sustancia alucinógena que me inspire puesto que TÚ eres mi mayor inspiración. Te adoro. Te quiero!!.

Nunca cambias, te hacen cambiar

Es duro pero es la verdad, hoy hablandolo con compañeras del curro salió el tema, maduras y abres los ojos a sabe de ostias,  aunque no todo el mundo aprenda, ya que los hay cabezones que ni a sabe de ostias aprenden pero, al menos en mi caso, es la única forma de aprender, y lo peor de todo es que las ostias sólo hacen que desconfies más de la gente y cierres más los ojos, y no quieras ver las cosas buenas de los demás

 

feeling corporal: desconcertada

no quería pasados...

Pero siempre vuelven y a veces te pillan en momentos que...que...que te enternecen coño, aunque no quiera admitirlo, y que te dejas llevar porque te sientes agusto, porque sientes que dominas la situación, y por muchas otras cosas más.

Luego un amigo se pira a vivir fuera de aquí, te echaré de menos, pero no dudes que iré a verte ;).

Poco más que decir, tengo sueño.

 

feeling corporal: mejorando

Esta vez las cosas son a mi manera

Pues sí, aunque la "excusa" es buena y creible, no tienes razón esta vez, porque deberías de haberme avisado y más siendo tu "novia" pero bueno, las cosas ya están hechas y no hay marcha atrás.

Ahora es cuando de verdad empiezo a tener control sobre mi vida, y me gusta...me encanta!! Que las cosas vayan como YO quiera que vayan y punto, que nadie me vuelva a controlar, ni a controlar mi voluntad, ya lo escribí una vez, el amor nos ciega y aunque no emepezará a enamorame aún, el hecho de volver a tener una pareja me empezó a cegar, menos mal que esta vez he abierto pronto los ojos.

Y esto es lo que hay, paso a paso, obstaculo a obstaculo voy aprendiendo lo que es la vida y lo que puedo dar de sí en ella, lucharé hasta el final porque nadie podrá conmigo, ni nadie me hará llorar más.

 

feeling corporal: bien conmigo misma

15 días

Y estaré en Granada con mis amigos de turismo, fiesta y desenfreno!! Lo que me hacia falta la verdad, necesito desconectar de todo esto y que mejor sitio que en una preciosa ciudad y con mucha fiesta?? Que llegue ya!!

Y olvidar toda la mierda que tengo dentro, toda la mierda que tengo desde hace unos días, y despejarme, olvidar y recuperar fuerzas, que soy una luchadora y nada ni nadie podrá conmigo.

Y conocerme más a mí misma, tardes de soledad en casa, viendo sola las pelis de SAW en estos días lluviosos de otoño que apetece acurricarse en el sofá con el pijama y pensar y pensar...Ya habrá tiempo para las fiestas, como la de este Sábado que promete ser buena, o Granada, ya habrá tiempo para ello; ahora es tiempo de conocerse a una misma, otra vez, porque nunca nunca nunca acabrá de conocerme, pero tampoco nunca perderé el interes de hacerlo.

feeling corporal: happy happy!!

Engañada de la vida

Y de nuevo cierro los ojos como una estupida, cegada por encontrar algo que sé que no existe, que el amor no existe!! No sé porque me empeño en encontrarlo, ni el buscarlo...Que tonterías!! No vuelvo a caer, esta vez sólo me toca disfrutar, sólo a mí, pasarlo bien y ser feliz, volver a ser feliz por mí misma, y por la gente que me rodea y me acompaña y me quiere y me aprecia y me cuida y a los que quiero, cuido y protejo.

Escribo poco, pero tampoco tengo animo para más.

 

feeling corporal: regulín, regulán.

Nunca mais

No volveré a confiar en nadie del género masculino, excepto mis amigos, ningún chico me hará sufrir más, lo juro y perjuro, no quiero que nadie más se vuelva a reir de mí, ni excusas baratas...

feeling corporal: HARTA!!

Porque se que esta ves saldrá bien

Ya se me están yendo las ralladas de la cabeza y con tan sólo un día, jo estoy feliz y me gusta estar así, ahora a ver cuanto dura, espero que bastante porque esta vez las cosas seran como antes jajajaja, que me encanta verte a menudo y saber más de tí, aunque a vece stambién me tengo que poner en tu situación, pero cuesta.

Me encantan las tardes en mi casa, así sí que da gusto quedarse en casina!!

No estoy inspirada, debe ser que escribir todos los días me satura.

 

feeling corporal: feliz, mienstras dure lo disfrutaré

cabecita loca, deja de pensar ya

Hasta las narices de mi vida de currante...

Por lo demás...la verdad que no puedo quejarme, soy una rallada y todo por el pasado, sino hubiera pasado nada, sino me hubieras puteado, ahora confiaria como he hecho siempre, y me dejaria llevar por mi intuición, que pena que no lo hiciera contigo cuando intuí desde siempre que me la ibas a jugar!! Pero bueno, pasado aparte, ahora la verdad que soy feliz, a deshora, pero lo soy.

Hoy ha sido un gran día, con mi alma hemos ido a ver a mi princesS y me ha encantado, a sido una tarde/noche super amena la verdad.

Ahora hablando con mi nueva vida, la que quiero tener junto a tí, aunque las cosas se hayan puesto algo chungas me das esa buena epsina que tan pocos chicos me han dado y por ello confío en tí, porque sé que eres buena persona y que no quieres hacerme dñao, sino estar conmigo, pero aún quedan muchas cosas por demostrar, por parte de los dos.

Y soy feliz joder!! Tengo todo lo que quiero, amigas y amigos de verdad de los buenos buenos, que aunque sean pocos los tengo, empiezo a conocer a alguien nuevo en mi vida, en casa las cosas bien, el curre...es lo único realmente malo, aunque prefiero no mencionarlo, me ralla demasiado ese tema...

 

feeling corporal: necesitaba una tarde así!!

Conchita - puede ser

Puede ser, que me haya equivocado una y otra vez, pero esta vez es cierto que todo va a ir bien, lo siento aquí en el pecho y en tu cara también y debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se be mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas facil que ayer, mas facil que ayer y esta vez en canvio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...
Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..(2)
ohhh...
y ahora que se marcha la tristeza y las penas tambien quisiera despedirme diciendoles que espero que no nos volvamos a ver debe ser que pienso igual que ayer pero del reves todo se be mas claro, mas facil no se, las cosas se van ordenando solas sin querer, y dicen que si una puerta se cierra se abre otra no se mas grande mas bonita y mas facil que ayer, mas facil que ayer y esta vez en canvio de una puerta viene un ventanal muy solido muy fuerte y con vistas al mar, con vistas al mar...
Y puede ser que me equivoque otra vez y puede ser que vuelva a perder, pero la vida me dice que me toca a mi eso de sentirme bien, y puede ser que me equivoque otra vez..(2)

 

feeling corporal: lee la canción y lo sabrás

Olvidar...

El pasado es lo que hace que seamos como somos y que actuemos de la forma que actuamos y también es el causante de nuestros miedos,  y...yo estoy cagada y rallada, no me atrevo a decir nada ya, no sé como actuar ni si estoy preparada.

Hoy ha sido un día de mierda, menos el cumple de mi amigo, que ha sido el único momento en el que he estado agusto.

Hoy te necesito, sola ya se que no puedo superas mis miedos, pues pensé que ya estaba superados y...na de na, no puedo, llevo tres días que no soy yo, que no soy feliz, ni estoy ilusionada por nada y me jode, no quiero seguir así por más tiempo, pero también quiero superarlo cuanto antes y nadie mejor que tú para ayudarme, animándome, mirándome, cuidándome y estando juntos para todo porque eso es lo que es una pareja no? Pues quiero que lo seamos para todo!!

feeling corporal: jodida!!

Y mi corazón intenta hablarme pero le tapo la boca...

E intento que no me pase, que mi corazón no haga caso ala cabeza, que mi sextos entido esta vez no me da por culo, que no hay nada malo pero...no quiere!! Sólo siente cuando estoy cerca de tí, y eso no es suficiente para sentir...MIERDA, MIERDA Y MÁS MIERDA!! Por qué haré las cosas tan difíciles?? Por qué?? Con lo fácil que me ha sido siempre dejárme llevar por todo, y ahora también lo hago, peor hay algo que me frena de golpe y no me deja seguir pa'lante, sentir de verdad...No aguantaría un nuevo fracaso, no ahora, quizá dentro de un tiempo ...pero ahora mismo... sólo necesito mimos, alguien que me quiera, que me cuide, que no me deje abandonada, que me comprenda, que me haga el amor, que le note cerca aunque no esté a mi lado, y eso es chungo sentirlo, aún no lo siento...siempre los  mismos miedos!!

 

feeling corproal: bien aunque algo rarita!! (como siga así y vaya perdiendo mi felicidad en solitario corto con todo)

Y otra noche pensativa

Que hacia bastante que no tenía una de ellas, y la verdad que no me jode, aunque no le esté dando vueltas a nada en concreto tengo dentor el run run, ese que antiguamente me mataba por dentro y el cual ahora me hace volver a la realidad, la felicidad es buena y perdura en mi ser, pero un poco de realidad, de pensar, de afrontar las cosas vividas, de saber que quiero, de mirar hacia delante, también es bueno.

Y como cambia la vida en unas semanas, he pasado de no querer nada estable a plantearme algo estable y bonito junto a alguien y me asusta muchisimo, mi sexto sentido (ese que no me falla nunca) esta vez no me da el coñazo, sólo son mis miedos los que perduran, y eso me alegra ya que parece que no va con malas intenciones sino que soy yo, jodida desconfiada, que no me fio ni de mi sombra...

Me rallan las conversaciones por el messenger, contigo al menos sí, prefiero el cara a cara... quizá me empeice a volver loca como no me deje llevar...mierda!! Necesito vacaciones joder...

feeling corporal: un poco liada

Nuevos tiempos

Las cosas han cambiado, alguien nuevo a aparecido en mi vida y alguien del pasado a dado la cara, por fin he podido cerrar esa puerta de una vez sin ninguna duda, las cosas no son fáciles, pero lo que quedaba de nostros, la esencia, se mantiene, al igual que el buen rollo y, pullas aparte, me gusta poder hablar contigo como siempre, pero sin tonteo, porque ahora sí que puedo agradecerte lo que hiciste por mi y reprocharte la gran cagada que hiciste después.

Y esa nueva persona se abre frente en mi vida, convirtiendose en alguien importante en ella, aunque no se lo hago saber mucho, para que no se lo crea y se lo curre, y me demuestre que de verdad quiere estar conmigo...pero soy feliz!! Y me hace más feliz aún!!

Poco más que decir por hoy.

feeling corporal: happy!!

amistad?

Que bonita palabra y que mal la utilizamos. CReemos que tenemos cientos de amigos cuando en realidad son solo compañeros de fiestas y juergas, de buenos momentos...algunos están incluso en los malos pero no son realmente sinceros, no dicen todo lo que piensan, no son capaces de decir todo lo que ven, pero si lo comentan con otra gente. te hacen sentir cosas que no eres...envidia?? Creo que si. A mi me da igual decirle a un AMIGO/A que ha hecho el tonto o no y todo lo que pienso porque la quiero y siempre estaré ahí para lo bueno y lo malo; i e de decir que pocos amigos tengo, ni con los dedos de una mana se cuentan, pero son lo mejor que tengo en mi vida, los que nunca me van a fallar, los que siempre estan ahí, los que me quieren tal y como soy, los que me aceptan de verdad, los que rien y lloran conmigo, los que se emborrachan y aguantan mis problemas con palabras de animo, a esas personas que tango quiero solo decir que gracias por esta ahí. A los demas agradecer los buenos momentos que me han dado y el averme aguantado, pero a veces ser sinceros tambien es bueno...

feeling corporal: pensativa...

Buenos tiempos

Porque me encanta Madrid y pasarlo bien allí, donde sea y con quien sea, y si es con un chico majo y simpático y en su casa mejor que mejor.

Y decir que ya paso de ralladas del corazón y de mirar al pasado, las puertas cerradas cerradas están y no las pienso abrir más, NINGUNA DE ELLAS!! Que ya tengo la puerta abierta a una nueva etapa de mi vida, algo más loca, más excitante pero a la vez en una de las que más madudaré, así que toca un poco de todo, y me gusta, ME ENCANTA!!

Hoy soy feliz, tanto por el día como por todo lo que tengo por detrás, osea, los demás días, miedo me da cuando me de la ostia o el día que me de el bajón, pero mientras llega disfrutaré todo esto.

Aunque este comienzo me recuerda a otros, me da igual, no pienso comparar, sólo quiero disfrutar de mí misma con otra gente, en todos los aspecto...

feeling corporal: pues feliz!!

El pasado siempre vuelve

Por mucho que no quiera siempre estas ahí y cuando menos quiero, cuando menos necesito presión y más feliz estoy conmigo misma; y no me jode porque dude de lo que sienta o deje de sentir, porque lo tengo muy claro, al igual que tengo muy claro lo que quiero, pero no me gusta que sufras y menos por mí y otra vez por lo mismo, con una vez que lo pasaras mal sobraba, si lo se no hubiera hecho lo que hice este verano, solamente para que ahora no lo estes pasando así.

Y cambiando de tema hoy he sentido algo raro, vi a mi último ex y le tenía al lado mía y es como si hubiese un muro de piedra entre nosotros, que sensación más mala!!que poco me gustó, pero son cosas que pasan y en parte provocadas por mí, aunque me cueste reconocerlo pero...no sé si tiene ya solución.

Vuelvo a las andadas de escribir por aquí, y no sé si es porque me leen mi peque y mi papi o porque necesito una vía de escape alternativa otra vez, joe y por las mismas fechas en la que me lo cree hace ya un añito, y menudo añito: han pasado tantas cosas por mi cabeza, tantos sentimientos e ideas nuevas que he realizado, otras que se han quedado por el camino, otras que vendran y escribiré; emociones nuevas, sensaciones nuevas, experimentar, disfrutar al máximo, fiestas, alcohol, amig@s, chicos, sexo...un cúmulo de cosas que hacen de mí lo que hoy soy, y aunque necesite un poco más de libertad, hago lo que quiero con mi vida, ya nadie me maneja como a una marioneta sin rumbo, que toma decisiones pendiente más de otras personas que de sí misma. Maduro, muy poco a poco, pero aprendo lo que es la vida, y aunque joda a base de palos se aprende más rápido, menos mal que sólo me he llevado uno ...

y nada mejor para despejarse de todo que un puente, y mejor si se pasa el compañia, o al menos el primer día...

feeling corporal: no más pasados en mi vida.

Nuevos puntos de vista

Cada uno hace con su vida lo que quiere, lo que siente en este preciso instante, lo que necesita, lo que le hace ser feliz... pero no siempre se consigue, unas veces por prohibiciones y otras por tener una persona a tu lado que, aunque te da cariño amor y demás, te corta alas, aunque no nos demos cuenta es así. Somos jovenes para buscar cosas serias y duraderas en el tiempo, eternas...para siempre...que grandes mentiras nos gusta vivir, que jodido es el amor, cegarse y no ver más allá, tan sólo cuando se va esa venda de los ojos ves con claridad las cosas y es cuando realmente haces con tu vida lo que quieres, sin pensar en nada ni nadie más. Egoismo?? Puro y duro, pero tampoco quiero perder mi juventud, esta vez no!! Esta vez quiero vivirla con más de uno, a mi modo y manera, con mis normas, mis reglas, mi manera de pensar...disfrutando de todo lo que mi cuerpo y el de los demás pueda darme, de las fiestas, el desenfresno, hacer locuras, borracheras, fiestas y más fiestas, goce de cuerpos rozandose, disfrutandose, "amandose".

Aunque una cosa no quita la otra, puesto que para aprender todo esto he tenido que pasar por unas cuantas relaciones fallidas, dos de ellas las más señaladas por ser las más sentidas y duraderas, y una de ellas recientemente vuelve de nuevo al presente, muy a mi pesar, puesto que no quiero volver al pasado, sino exprimir mi presente para seguir madurando en el futuro. No quiero compromisos ni amores de mentira. Sólo quiero sentir todo el disfrute de la vida, moder un cacho de cada manzana sabrosa que encuentre por mi camino.

feeling corporal: cansada del curre.

Porque a veces las cosas cuestan un poco más

Joe que chungo se hace a veces las cosas, cuando te das cuenta de que lo tienes todo y no tienes nada. Amigos sí, e incluso nuevos y de los buenos(espero), pero a veces queremos algo más; puta abaricia e inconformismo, siempre queremos más de lo que tenemos ..."y poder ser feliz con lo que tengo, no con lo que quiero" pero ya no soy capaz de cumplirla. Y soy feliz, pese a estos momentos de bajón puedo gritarle al mundo entero que soy feliz, mi vida social está en pleno apojeo y no quiero perderlo pero necesito ese cariño, esos mimos de una relación estable, relación que no podria mantenetr ahora mismo por varios motivos: desconfianza de los hombres, falta de estabilidad emocional (ja! y eso que ya ni lloro, total pa' qué!!)...

"Todos quie-quieren que salga de una vez, como si fuese la primera vez...Que quiero ser como un pez, sin ojos ni nada que hacer, sólo respirar para no perder lo unico que no quiero perder ...(8)" TRIANGULO DE AMOR BIZARRO. Esta chulo ese grupo, aunque sólo haya escuchado una cancion suya, no encuentro la letra x internet sino ya la habria puesto, aunque xa describir lo que me pasa nada mejor que una de Delux, primera vez(quiza ya este agregada en el blog)

Poco más que decir, falta de inpiración y motivación.

Por último darte las gracias x escucharm y por leerme( si lo haces)

feeling corporal: decaida pero feliz joe

Va por tí pequeña

Empezar primero por mi destrozo de cuerpo, después de las fiestas (inolvidables, por cierto) empezar las prácticas un día después no es nada bueno, apenas he dormido nada estos días, porque entre que salia por la tarde de la sprácticas y después siempre quedo con alguien pues...

Decir de las fiestas que han sido las mejores, posiblemente(muy posiblemente) porque he tenido peña y eso influye mucho, el ambiente, el local, el alcohol, la gente, las demás peñas, ...es todo eso y más, y espero volver a repetirlo el próximo año y con la misma gente, quizá más, pero que no falte ninguno, que sea aún más desfasado y que no falten esas raves con Chimo Bayo!!

Decir de mi pequeña que no sabes lo que me ha alegrado tu comentario, lo leí en las prácticas y...uf!! Me he emocionado, sabes que aquí estaré para todo lo que pueda dar de mí para tí, y no espero menos de tí, que aún nos quedan un vips y compras con mi hijita e infinidad de cosas más que viviremos juntas, eso no lo dudes!! Que nos tenemos que ir de viaje juntas!! En fin que todo esto se resume en un TE QUIERO enorme.

Poco más que decir, que he conocido a gente estupenda este último mes, a alguien especial para mí, por lo que vivimos y por la confianza que depositó en mí, y espero no parar de conocerte ni dejar de conocer a gente nueva.

feeling corporal: aún cansada pero aliviada, creo que me hacia falta escribir aquí y saber que alguien me lee.